關于心情日記四篇

心情日記 篇1

　　“假如哪天你下崗了，會怎樣？”一日與朋友閑談，他冷不丁冒出這么一句。我沉默良久，腦袋里已把設身處地的諸般種種飛快地想了想，這一想讓我嚇了一大跳……

　　這是一個不小的打擊。盡管下崗在這年頭已稀松平常得跟吃飯如廁般，但我還是從未把這碼事跟自己掛過鉤。因為，這幾年來一張報紙一杯茶打發一天按部就班的機關生活是波瀾不驚的一潭水，平靜而安緩。這種感覺讓人恍若隔世，把外面世界喧囂紛爭阻隔得遙遠而模糊。倘若下崗了，這不啻于晴天一個霹靂，駭得我迷茫、恐懼，甚至不知所措。

　　接下來，小家捉襟見肘的日子讓你來不及流淚、彷徨，而是要另謀出路以安身立命。在此之前，或許你心中還想著好歹也是科班出身外加幾年工作經驗，再就業應不會太難?？蛇@一踏上求職的征途，卻發現一切與想象迥異，原來，日趨市場化的社會是一個競爭激烈淘汰殘酷的社會，在人才輩出的今天，你其實已是個什么“才”都稱不上的人?？?，時下最熱門的知識型產業諸如生物醫藥軟件芯片制造等等，搖筆桿子的你對這些根本一竅不通。再有，你學的那些半拉子英語也早丟到了爪洼國，電腦應用你只懂得打字，法律于你猶如霧里看花似的朦朧，而這些都是二十一世紀就業的敲門石，三樣不著邊的你只能乖乖地靠邊站。你最后抱著一線希望尋思干回老本行試試，可甭提大單位就光說小小皮包公司，聘文員不只是抄抄寫寫此般的簡單，而是要求你擅長公關熟悉業務精通行情擁有人際關系網，甚至你還得身兼勤雜工打字員數職。但幾年的機關生涯已練就了你的四平八穩且習慣了問題解決不了找組織的懶散，這使得你反應遲鈍思維呆滯，應試時你的回答總會令主考官大搖其頭，嘆書生僅會閉門造車經驗不足。你紅著臉聽了一遍又一遍的婉拒，直到你精疲力竭，淚水像決了堤的水流般滔然沖天時。你方如夢初醒，原以為可以自由翱翔的天空竟是如此的低矮，只緣于翅膀已在幾年來的安逸中退化為原始雛形再也飛不高了。這時你陷入了困頓及惶恐中，你饑不擇食地挑了一些先前讓你嗤之以鼻的工作去應聘，譬如業務員，可日曬雨淋的艱辛又讓養尊處優的你打了退堂鼓；譬如服務員，雖說口頭上安慰自己職業不分貴賤只要自食其力就行，但眼瞅著那滿口粗俗卻又僅因他是老板你不得不去屈就的那份酸楚讓你逃之天天。再不濟你就去練攤，可你拿著貨物如做賊般躲躲閃閃，總覺得抹不開臉面。攤子擺開了，看著別人撒開嗓門叫得歡可你的吆喝聲卻咽在嗓子眼內，好容易憋足勇氣叫了一聲，卻像蚊子哼哼似的。這時還得眼尖著點，看往來的人是否有熟人，若大老遠看到了，就得趕緊低頭、擰身，待到熟人走遠，方長噓一口氣；若是很““不幸”被逮個正著。只好訕訕地笑：“沒事干，就玩玩。”說此話時都恨不得地上裂開一條縫好讓自個兒鉆進去得了。

　　折騰到最后，你方發覺你的處境很尷尬，正像夾心餅中間的那塊粘乎乎的糖，爹不親娘不愛的——能力有限當不成體面瀟灑的“白領”人士，可又眼高手低當不好一個“藍領”。于是，你進退維谷，只好一任自己沉緬于無休止的悲觀失望……

　　這么一番遐想令我悚然大驚。人是極容易安于現狀的，但由此滋生出來的慵懶正是阻礙進步的最大的頑石。記得搜狐的張朝陽在談到創業成功者必備時說：誠惶誠恐者才能生存。是的，唯有居安思危，方能保持激情，保持斗志，保持一種奮勇向前的姿態，這樣才能從容面對現代社會的激烈競爭。

　　我應該有一個新的開始了。

心情日記 篇2

　　我害怕的一天終于來臨了，越怕受傷的人越容易受傷，今天，縱然有一萬個后悔，那又怎么樣啊，已經有一個疤痕洛在了心里，注定了我是傷心的，我沒有什么可以依靠，留給我的只是一份永遠都不能撫平的傷口。我很痛苦，很傷心，可那又怎樣呢，我的心就像被刺入一把被鋒利的小刀，使我心力交瘁，痛不欲生，我還有什么可言呢？整個人都像個木頭一樣，我失去了理智，想到死，想到一走了之，一了百了，可在死的那一刻，我再次看到了他的無情，想到自己的.無辜，想到他頭也不回的走了，我又再次鼓足勇氣，想到了我還有很多事沒有做，還有很多愿望沒有完成，想到對不起我的朋友我家人，想到這些，我的心中又漸漸的軟了下來，可時時刻刻還是留下那些可怕的陰影，想到自己的每一步，我都會覺得心痛，覺得累，如果沒有一切的的意外，如果沒有發生意外，我真的會活得很好、很開心……

　　回想著過去的點點滴滴，回想著以前那種自由自在、無拘無束的生活，我的心以開如冒出冰冷的火花，在想起和他在一起的一幕，心像被針掙一樣的痛，甚至沒有了感覺，我覺得這世界變的一片漆黑，之后的我過著暗無天日的生活，因為一次不小心、堅持和任性的選擇，做了自己都不愿相信的事，我真的不知道自己能不能回到以前那樣天真的時代，回到那個天真的自己，無聊的時候，我就會想，將來的我是會什么樣的呢？會開心快樂嗎？會不會就此生活在記憶和痛苦中?。吭傧胂?，生活要靠自己，想要好的生活就得付出，受傷只是成長的過程吧！可是付出真的會有收獲嗎？為什么我付出了那么多，收回來的，卻是我一生都忘不了的傷??！他曾經告訴我說＂做人一定要自信，要相信自己，不要害怕什么或是畏懼什么，要相信你是最棒的，自信就等于成功的一半＂，可是我還會相信嗎？相信付出的收獲嗎？我還能相信嗎？我可以相信嗎？他對我說過的那些話，讓我心疼，每當想到這些的時候，我就痛，我的心就痛痛痛，我不敢在相信男人了，“昨天說過的話到今天就忘得一干二凈了，有這樣的可能嗎”可能嗎？這句話一直在我腦海里不停的出現，不停的回響，我應該相信什么，相信誰??？我有一萬個為什么想要有人來回答，可是，我卻害怕提到這件事，到今天為止，我還是不愿想起當初的種種，更不愿意去回想，因為我害怕面對，害怕提起……

　　一路走來，有開心，有快樂，有浪漫，還有幸福的感覺，我知道愛一個人是幸福的，不知道他有沒有感覺到幸福，可是當我在幸福中癡迷的時候，災難對我招了手，對我說，幸福結束了，看著一張熟悉而又陌生的臉和一個最熟悉而將要面對的陌生人，心中的那份心酸沒有人可以理解，一瞬間，生與死又如何呢？生是痛，死是苦，我沒有什么可以理解的了，更不知道我還能想像什么未來，未來對我來說一片空白，我真的沒有想到自己會到這一步，沒有想到生活成了一種負擔，到現在為止，我還會認為我的生存只會給人帶來不幸，給人們帶來不必要的災難，如果當初我能夠多聽聽大家的話，也不會到今天??？愛情是這個世界上最堅貞也是最不可信的東西，時間過了，愛情淡了，相愛人的也散了，留下了一片永恒的記憶。我哭了，他也哭了，可我不知道他在哭什么？當初我被愛情充昏了頭，充昏的思考，我沒有思考他是個什么樣的人，沒有思考以后，沒有思考他會就，只是天真的相信那就是我要的愛情，因為相信、相信、相信，我邁出了人生最大的一步，我記得曾經對自己說過，這是我一生最大的*注，輸了，就輸掉整個人生的幸福，贏了，我就會我贏得全世界，最后，我挫敗了，而且敗得一塌胡涂，甚至到今天，我都不敢再相信你是真心的愛我，因為真正的愛情不是那么容易結束的，也不知道你曾經流下的眼淚是否出自于真心的？他曾經對我說：他這一輩子最高興的事就是遇見了我，他說要照顧我一輩子，說要一輩子守注我們的諾言，他還說一定會讓我成為世上最幸福的女人，我的要求不高，只希望我們可以幸福的過，幸福的向明天走去，為什么他不懂得珍惜呢！為什么我一再的給他機會，他就是不明白呢……想著昨天他對我說一句又一句的誓言，回想著昨天，耳邊不停的有他說話地聲音，腦海里不停有他的影子在浮現。世上沒有永恒，沒有一塵不變，沒有天長地久，沒有?？菔癄€，只有海市蜃樓讓人向往！人和事物一樣，天天都在改變，改變面貌、改變心境、改變思想、改變目標、還有改變人生，就是這樣，有悲有喜，有哀有樂，不斷的演譯人生。而你卻用諾言編織我的生活和感情？而對你一直沒有過放棄，只是心累了，生命有太多的遺憾，人越是成長，越是孤單，很想飛，飛向屬于自己的天空，自己的人生。一直以來，我游離在死亡的邊緣上起舞，一切都是虛幻的，好像從來不曾發生過，生活和世界如此擁擠，愛了就是愛，枯萎了又殘敗，我的愛幾乎用盡了，愛上一個絕望的男人，我的心開始寧靜，真心已被埋沒，命運把我推向了傷痛的邊緣。我絕望的選擇了離開，絕望的看著他的背影，離開了！

　　我帶著生活的絕望離開了，離開很久很久了。

　　過幾天是我生日了，記得他曾經答應過我，許諾過我，要陪我一起過生日的，要陪我過每個生日，可是，我已經不記得他在哪里了，我已經不知道那是不是自己在做夢，我已經分不清那是他說過的話，還是我的幻想，他答應我的太多了，他的承諾太多了，記得她曾經說過＂他對每個人都承諾了很多，但他幾乎都失信了，他不會為任何人想，不愿為誰做任何事，更不愿為誰做任何的改變＂我已經看不清他的臉了吧！呵呵！

　　無論我走到哪里，都只希望他能夠真正的快樂，真正的幸福，真正的開心，平平安安的，隨時讓我知道他是好好的，就夠了，其它的，我別無所求了……