上了鎖的心門，不需要打擾。

　　——題記

　　“噠噠噠”百無聊賴地看著秒針劃過鐘面，耳麥里一直在單曲循環阿悄的《沒有人》。蟬，鳴得正歡，月光輕柔地灑在瓷磚上，折射出我彼時的容顏，坐在冰涼的瓷磚上，倚靠在床頭，呢喃道：“或許，最好的朋友，只有自己”。

　　喜歡一個人背著書包，穿過擁擠人潮，以旁觀者的姿態看一切的分分合合，不為任何事情所動容。低下頭，看著手機上沒有任何動態的空間，也只不過是想把自己一個人的尷尬縮小一點罷了。嘴角始終牽強地上揚，好像在說，我不是一個人。只有自己知道，嘴角牽強地笑相對于沒有任何動態的空間，是多么諷刺。

　　習慣拿起筆就在紙上寫下所有的心事，從來會不向他人訴說。深知他們只是像聽不幸者故事那樣給我同情罷了，至于我傷到多深根本不會感同身受，或許某天我回過頭時，還能看到他們把它當笑話告訴別人。

　　曾發了瘋般地喜歡本兮的歌，那些傷感的歌總能讓我笑出眼淚，那時的我，沒有經受過任何傷痛，只記得那時的自己，連憂傷都是稚嫩的。后來的后來，在這個爾虞我詐的世界，連人性都能變得不真實，又總能奢望自己不在這弱肉強食的世界墮落，消沉，變得難合襯。不合群好似是我的代名詞了吧。

　　不再去在乎誰的走或停，明白了留不住地再怎么強求也是無用。誰要走，我放手，受不了我脾氣我不會強求，我很抱歉，讓他們忍受我的任性，淡漠這么長時間。下次遇見，我會給他們一個微笑，不含任何情感的微笑。

　　誰說誰賤，誰說誰爛，一切貶低別人的話我不去參與。也不會像更年期的婦女一樣遇見什么三姑六婆把家里長家里短說個不停。遇人也只是莞爾一笑，不多一言，知道太恬噪會惹人厭的，自己也只能拼命地把自己變成那種冰山，沒有朋友，有的，只是黑夜里那種卑微來襲時的恐懼很寒冷，對于一切恐懼，我也只能提起筆在紙上寫下自己的胡思亂想罷了，根本不敢奢望誰在此時給我一絲溫暖。

　　別人在我背后捅刀子，也不會去在意，只會埋怨自己，是自己一廂情愿地把那把刀子遞到他手中，哪怕血流如注我也只能咬著牙忍著痛，給他一個我很好的微笑。轉身離去，給他一個決絕的背影。不會再轉身之后掉眼淚，只會在夜深人靜時一個人舔著那隱約滲血的傷口。

　　我知道，所有人都說我一身孤傲，活該凄涼。換作以前，我可能會說，我不是冷漠只是沉默。我不擅長交際也不喜歡交際，我不喜歡和太多人呆著一起，我討厭自己的情緒要跟著大眾，不能做最真實的自己。可誰能做最真實的自己。閉上眼，想起自己曾對同學說過的那段話:沒有誰能做最真實的自己，除非他沒有所謂。把眼淚忍回去吧，沒有人會心疼，不然又有人要說你壞氣氛了。

　　我開始學會把心事埋在心底，不像以往那樣愛和別人訴說;我開始學會不讓眼眶里的淚水看到外面的光;我開始學會把委屈從說不得到不必說;我開始學會讓痛讓傷在我心底開出花來;我開始學會遇事不慌不忙不去在意太多;我開始學會讓自己心情不好的事情永遠不去搭理;我開始學會最愛自己，不去招惹任何人，你說，我是在成長還是老去。

　　成熟的前提是與孤獨為友，你告訴我，我現在把童真丟掉，對么?

　　——后記