我有個(gè)行李箱，因?yàn)橹安挥浀妹艽a就把鎖給鉗斷了，被鉗斷的鎖柄直直地向外突著，我每次拉箱子出來(lái)的時(shí)候都會(huì)劃傷，沒有一次能夠幸免。有次我在給傷口貼創(chuàng)可貼的時(shí)候，室友突然一本正經(jīng)地說(shuō)，哪次等你大出血的時(shí)候你就會(huì)記得注意一下了。很可惜的是，被鉗斷的鎖柄雖然銳利，但還是太小，所以每次被割傷最多也只是留下一道長(zhǎng)長(zhǎng)的劃痕，兩三天過后又恢復(fù)如初，所以直到現(xiàn)在我還是一如既往的被割傷。

　　前段時(shí)間去湖北探親，正好是荊楚多雨的季節(jié)，每次出門都要在帶不帶雨傘這件事上跟我弟拉鋸戰(zhàn)半天，只不過最后都是他妥協(xié)了。很多次都是在我們剛踏上公交車的那一刻窗外突降大雨，我弟每次都驚魂甫定地看著我，用種很嚴(yán)肅的神色說(shuō)，你早晚有一天會(huì)死在你的小聰明上。

　　這句話聽起來(lái)就像個(gè)詛咒。之前高中的時(shí)候辦活動(dòng)，不喜歡做計(jì)劃跟緊急預(yù)案，臨場(chǎng)出過不少狀況，只是最后都能轉(zhuǎn)危為安，于是下一次依然如此。我一度迷戀于這種極度緊張后又極度松弛的感覺，就像是吸毒成癮，每次帶來(lái)的滿足感都讓我沉溺其中無(wú)法自拔。從那個(gè)時(shí)候起我就知道，我只是還沒狠狠摔過，總有一天，我會(huì)死在我的小聰明上。

　　自從放棄出國(guó)確定工作之后，面臨著即將踏上社會(huì)的壓力，總是會(huì)莫名其妙的煩躁。就像站在現(xiàn)在這個(gè)時(shí)間的節(jié)點(diǎn)，過去兩年低調(diào)的那些人似乎都一下子涌向臺(tái)前，我總會(huì)晃神會(huì)忽然回想不起來(lái)，當(dāng)他們埋頭于圖書館自習(xí)室的時(shí)候，我在做什么。學(xué)習(xí)這件事仿佛是一項(xiàng)極為長(zhǎng)遠(yuǎn)的投資，當(dāng)我沉浸于享受短暫快樂的時(shí)候，還有很多人伏在狼案零點(diǎn)幾的學(xué)分績(jī)搏斗，然后終有一天，真正光鮮的，是他們?/p>

　　我似乎永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì)的一件事是在對(duì)的時(shí)間做對(duì)的事情。而我更加學(xué)不會(huì)的是承認(rèn)我的假裝不在乎。我總覺得自己敢愛敢恨，卻還是做不到敢贏敢輸，尤其是面對(duì)光環(huán)照耀時(shí)滋生，陷入低谷時(shí)遁形的人群和掌聲。仗著聰明和天份說(shuō)自己懶得努力的人，其實(shí)是輸不起的白癡。從來(lái)不要問為什么別人輕輕松松就能做到，自己卻要付出那么多，因?yàn)榕Ρ旧砭褪且环N聰明，堅(jiān)持本身就是一種寶貴天份。其實(shí)我早就懂，只是為什么總是死不悔改。

　　有時(shí)候會(huì)特別想找個(gè)人來(lái)喜歡，即使是不可能在一起，只是現(xiàn)在已經(jīng)很難再有感興趣的人和事了，我們的愛無(wú)力是不是已經(jīng)病入膏肓。年紀(jì)輕的時(shí)候，總習(xí)慣把自己看得過于重要，以為自己能夠改變世界，再后來(lái)，想的是如果不能改變世界，至少不要被這個(gè)世界改變，只是不知道什么時(shí)候我們都默默地被這個(gè)世界改變了。

　　像很多的人一樣，我曾經(jīng)也太迫切地想要做到最好，想要像湘北一樣，總是在最后時(shí)刻突然大反轉(zhuǎn)大爆發(fā)，想要告訴某些人我活得很好。愛讓人變得出色，恨讓人變得強(qiáng)大，勢(shì)均力敵的情感，可以讓人好好活下去。可是有些恩怨太重了，就像一筆爛賬，叫人連清算的欲望都沒有。我憐惜你，于是喜歡上你，而我更憐惜我自己，于是我離開你。這種傷人傷己的殘忍，怎么會(huì)讓人這么痛快。

　　不過還好，我們的記憶，總是會(huì)挑選那些當(dāng)時(shí)認(rèn)為并不重要的事情，可是每當(dāng)需要溫暖與力量的時(shí)候，這些回憶都在。