靜靜的去訴說自己的心情，悄聲的告訴自己，自己不能哭的，因為自己是個男人。坐在床頭，抽著根煙獨自的去思慮曾發生的某些事。有點不敢再去相信自己，面對現實。已經找不到什么詞語來訴說此時的心情，似乎那些詞都已不屬于我，或許它們已經厭倦了我的生活，性格，遠離我而去。手上的疼痛把我拉到了現實，原來煙火已經燒到了手指。告誡自己，為什么總是那么傻，那么笨。為何自己一直不敢去面對，自己還是個男人么？可是我只能獨自無奈的接受這個不想接受的事實，原來自己真的已經麻木了，沒那個能力了。

　　然而后天就春節了，在這個快樂而喜悅的節日對我來說，依舊是那么的凄涼，絲毫沒有那種開心的氣氛，我知道我已經被它們所拋棄了，被這個世界所拋棄了，有時，只想當著你的面去告訴你，我真的很愛你，一直都未改變，一直都沒曾放棄過，但是你是否真的在意我所想的這些呢，或許真的是我沒說出來你就感覺不到嗎？愛，很自私，但是卻不能自私到這個程度上，莫明的手機關機，開機，莫明的去等待，你知道我是多么的擔心和思念嗎？每晚，把手機放在床頭，因為我的手機24小時開機狀態，靜靜的去看著它，看著它……

　　你發給我的信息，依舊沒舍得刪，因為我知道，就算刪了也只是表面上的，然而內心呢，依舊是那么的思念，你知道嗎？我多么想能有雙翅膀，有了它我會立刻飛到你身邊，守護著你，保護著你，看著你，愛著你。永遠都不會離開你的身邊，每日每夜的疼痛讓我難以入睡，但是我一直在堅持的告訴自己，忍，一定要忍，因為我的心再疼，但是卻不是那么的冷，因為有了你的存在，其實，真的很害怕你哪天會離開我，離開我的身邊。我無法去想像那種滋味，我只知道，我會很傷心，很難過……，有時問自己，為何老天給了我一個不符合我實際年齡的心理年齡。但是卻是改變不了的事實，我只能卻接受，接受這些不想接受這個現實的殘酷。

　　當一個人累的時候，會去休息，而當一個人心累時，就想一直休息下去，很想出去散散步，呼吸新鮮的空氣，但是每次走在街道不遠處時，卻再次的回頭，因為那孤單的感覺涌上了心頭，莫明的難受，憂傷起來。此時，真的發現，自己真的很累了，已經不起那狂風暴雨了，絲毫的搖晃就能覆沒。一只船在大海里支撐不了多久的，當自己用完最后一絲的力氣時，會隨著那狂風暴雨顛沒在海水里，永遠的沉下去，不在浮上來。有時對自己說，不需要任何人的憐惜和同情，因為我會不習慣那種感覺，不習慣那種突如其來的感覺，受寵若驚，但同時卻很需要。矛盾了，一切都矛盾了。都已不知道再想些什么，做些什么了，我是多么的想牽住你的手走下去，是多么的渴望，每次疼痛難忍時是多么的希望你能在我身邊，俯在我耳邊對我說：有我在，不要怕。然而這對我來說只是一種奢求，一種可望而不可及的奢求。是自己不讓你明白還是你根本就不明白，也許這一切都是自己再犯錯。不知道該如何去訴說自己的心里話，因為我已經不是那么的了解自己！

　　厭惡了同樣的生活，因為生活帶給我的沒有一絲的激情，而留給自己的卻只有那傷心，難受，都叫我去調整心態，但是自己卻不知道該如何去調整，真的很笨自己，不知道這世界之外的地方是什么樣子，安詳，寂靜，充滿開心，快樂還是依然那么的寂寞？你明白嗎？有時并不想說太多的太多，因為怕自己實現不了，因為你曾告訴我，做不了的事情千萬不可去答應，去承諾，但是我能承諾的只有讓你開心，快樂，幸福。都未曾改變。一直到現在也沒有改變過，我是多么的思念你。不知道什么時候才能等到你的信息……

　　你現在好嗎？想念。

　　你現在好嗎？祝愿。

　　你現在好嗎？期盼。