每天都假裝堅強,假裝一卻都無所謂.無論是與老公說了一些無需顧及我的感受……,或者說……和我分開，在想，現在是我身體上出了問題，可能永遠也完成不了女人生兒育女的基本職責。

　　他作為家里的獨生子，獨苗，壓力是多么的大！而我作為他的妻子，他最愛的人，能看他在那么痛苦，那么無助的時候還在增加他的負擔。我能這么自私嗎，我可以這樣做嗎。其實只有我知道，作為女人，我確實不能容忍自已的丈夫與另一個女人有瓜葛，更加不愿意與丈夫分開，讓他去找另外的女人，結婚生子！可是，我真的不知道怎么辦才好，內心的掙扎讓我身心疲憊，有那么一個聲音跟我說不要那么自私，讓丈夫家就這么絕后，如果這樣叫我于心何忍！而另一個聲音永遠都是叫我不要離開，畢竟這個家永遠都讓我感到溫曖，幸福。

　　真的不舍啊！

　　這之前,我一直不相信,自已真的得了不育癥.一直以來都懷著可以說是僥幸的心理,此終相信上天不會這樣對我，不會讓我的生命失去了光彩。可是,在輾轉地治療中,心也跟著沉入了谷底，每個醫生的每一句婉惜的話，都可以讓我覺得天昏地暗，喘不過氣來。不相信我連一個女人最基本的職責都完成不了，我，還可以有什么可說的呢？

　　真想有一個屬于我們自已的孩子，看著他健康的成長，是一件多么幸福的事情，這對別人來說可能是件容易的事情，可是我來說是個多大的要求呀！

　　生活失去了原有的光彩,一切都覺得沒有了意義……

　　每天都假裝堅強！