是什么時(shí)候發(fā)覺自己長大了呢。是十八歲的成人禮？高考后的出門遠(yuǎn)行？還是二十歲開始的漸漸地經(jīng)濟(jì)獨(dú)立？

　　不是的，我的長大乃至于每個人的長大都應(yīng)該是一個漸進(jìn)的過程吧，而非言語間的頃刻。

　　小時(shí)候，父母總是很忙，忙到?jīng)]有時(shí)間管我，再后來，父母干脆管不住我了。也就是從那時(shí)候開始，我習(xí)慣了一個人的自娛自樂，一個人在田野里撒野，一個人去山林放浪形骸，一個人在泥土野木雜村間自得其樂。我常常想，若沒有那一段野性時(shí)光的浸潤雜染，后來長大的我可能不會那么無所畏懼。一個人出遠(yuǎn)門，去做一些超過我的年齡水平而不該做的事。

　　我的父母該是全天下最心大的父母了吧。對我完全放養(yǎng)式的管理，從幼兒園小學(xué)到高中大學(xué)，除了給予我必需的經(jīng)濟(jì)上的援助，其他的，心理上的預(yù)防乃至精神上的鼓勵，他們所給予我的都少之又少。也就是在這樣的家庭教育環(huán)境下，我野蠻生長著，像一棵稗子，春寒夏洪秋旱殺不死它，農(nóng)藥噴不死它，農(nóng)人拔不盡。而我呢，我的青春期、叛逆期如期而來，受之坦然。歲月綿綿，我得以更加堅(jiān)強(qiáng)。

　　小學(xué)五年級第一次自己去學(xué)校報(bào)到交學(xué)費(fèi)，此后就再也沒叫父母一起報(bào)道開學(xué)了。初中一年級，我月經(jīng)初潮，自己去商店買了衛(wèi)生棉墊上。也許是出于那個年紀(jì)獨(dú)有的羞澀使我在這件事情上，始終對父母三緘其口著。初三那年，第一次刻骨銘心地喜歡上一個人，沉默的同時(shí)，學(xué)會了如何隱藏心事和秘密。大學(xué)選擇了離家千里的遠(yuǎn)方，一個人單槍匹馬，從心靈到身體，都真正地上了路。

　　長大可以做很多事了啊，抽煙喝酒談戀愛都只是小把戲了。

　　出門遠(yuǎn)行而又無所畏懼，穿漂亮衣服踩高跟鞋，再也沒有學(xué)校的種種限制。勇敢地喜歡一個人，然后瀟灑地將其放下。認(rèn)識更多的形形色色的人，見識這多姿多彩的世界。有了自己的價(jià)值判斷，再按自己的價(jià)值觀去生活，去愛，去回報(bào)。不喜歡的人就自動保持距離，乃至遠(yuǎn)離，喜歡的人就真心對她（他）好。會知道回報(bào)父母了，哪怕只是微不足道的關(guān)心。

　　我常自詡為懷舊派，可一旦叫我真正回到我的小時(shí)候，回到我離家之前的那段時(shí)光，我又退縮了。那段時(shí)光確實(shí)純粹單純，卻乏味得可怕，閉塞的鄉(xiāng)村生活，寂寞是無邊無際的。我那些愚昧的鄉(xiāng)鄰給過我以及我的家庭無數(shù)的鄙夷目光，背后口舌，叫我去重新遭受一遍，我怕是不愿意的。至于我的小學(xué)中學(xué)時(shí)代，我活得像個丑小鴨，我肥胖，丑陋，暗戀男同學(xué)，卻自卑得可憐。我常常被我的小學(xué)數(shù)學(xué)老師打，他罵我是豬。我的中學(xué)班主任是個勢利的中年男人，班上很多同學(xué)家長送禮給他，我沒有，他就對我不聞不問，我也只當(dāng)他是個世俗的可憐人，對他的憎惡給了我動力來維持我終年不變的班級第一的成績。

　　回顧歲月，我的壓抑不少于快樂。我的壓抑來自外界的虛榮，來自家庭的鄙態(tài)……至于我的快樂，它來自很多很多簡單的小事，也就是內(nèi)心有了些這么簡單的快樂，才能夠讓我在那段壓抑的灰色歲月里很好地成長著。自生自長，不熄不滅。

　　所以，長大并不是件無奈的事。

　　當(dāng)我發(fā)現(xiàn)在我十八歲之后，我能夠獨(dú)自出門遠(yuǎn)行，想去哪就去，自己攢錢買車票。想買漂亮衣服就自己掙錢去逛商場逛淘寶，遇到可愛有趣的人就和他（她）做朋友，碰上不喜歡的人就自動保持距離。勇敢地去喜歡一個人，再瀟灑地將其放下。開始有自己的價(jià)值判斷，知道按自己的價(jià)值觀去生活，去虛擲光陰。寂寞了就趕緊讀書觀影，不再在心緒不寧中惶恐終日。并且還有一定的掙錢能力，經(jīng)濟(jì)上脫離赤貧。這些，都是我長大了之后才能夠做成的事。

　　所以啊，你看，長大其實(shí)還是很美好的。