最近一直在下雨，心情也跟這雨天一樣沉悶，現在是2018年6月7日晚上22：36我在電腦面前給你寫信，窗戶外面下著雨，能聽見雨敲打窗戶的聲音，很好聽，讓我想起了你，你對我來說究竟是一個怎樣的存在呢？我一直在想，或許是精神上的寄托，或許我把你當成我最后一根救命稻草，或許，你是我最后一個可以傾訴的人了吧。

　　現在有個習慣，一難過就想找你說說話，好像和你說話就會平靜，我也不知道是為什么，我還是老樣子，不知道你怎么樣了，我以為你再也不會回來了，你可能已經有了新的生活，新的朋友，而我還在原地，我還是不可了解你，我對你來說，意味著什么呢？可能你把我當小孩，看我難過就給我一顆糖果，我和其他千千萬萬個小孩沒什么不一樣，你可能對其他小孩也這樣，我并沒有什么特別的，你可能就像是在路邊遇到一只流浪的小花貓，蹲下摸了摸它的頭而已，對你來說再平常不過的一件事了吧，你總是這么溫柔。這么溫柔的你讓人想要獨占。

　　說說最近的事吧，生活依舊平平淡淡，我也依舊那么喪，我在別人面前還是這樣，開心，樂觀，好像沒有什么事情能讓我難過，看起來朋友很多，只是我變得不再喜歡民謠，不再喜歡鋼琴，不再想養貓了，這些曾經喜愛的東西，我都放下了，我變得很無趣，整天聽令人喪氣的后搖，或者是一些壓抑的歌，哭聲和尖叫，我覺得格外的好聽，每天睡覺不聽歌就無法入眠，鋼琴與我再也無緣，貓，下輩子再說吧，我連自己都照顧不好，我不想害一只可愛的貓。最近都有在練字和畫畫哦，雖然總是寫不好畫不好，但只有這些可以消磨無趣又漫長的時光了。最近胃疼的頻繁，沒有好好吃藥，我總是忘記，明明藥就在床頭，不想去醫院檢查，董小姐可千萬別像我這樣，你要照顧好自己。

　　很晚了，我還沒躺下，躺下了也睡不著，奇奇怪怪的想法總是出現在我腦子里頭，想用刀子割自己的血管，血流出來是什么樣子呢，肯定，很好看吧。從高樓跳下去是什么感覺呢，會不會有飛翔的感覺，如果掉在地下了我會不會四分五裂，我的樣子一定會難看極了，董小姐啊，我的董小姐，我也只有在你這敢說說心里話了，生活太難了，戴著面具好累啊，我暫時摘下來一會吧，內心那個陰暗的廢物也需要透透氣，雖然他很討人厭，但只有你會溫柔對他，接納他，抱他。謝謝你，沒有被討厭真的是太好了。

　　內心的那個聲音什么時候才能安靜呢，我害怕極了，它一直對我說，去死吧去死吧。死了就解脫，不用整天難過，整天裝開心了。

　　我就是一個垃圾，裝的太好了，連我自己都信了，我把兩年前那個自己埋起來了，只有你見過了，我再也不想回憶那段時光了，我想走出來，或者說，我想解脫了，我實在是太累了，好像被人抱一抱，不帶任何想法的，只是因為心疼我，覺得我該休息了，然后在我猝不及防的時候擁我入懷，摸摸我的頭告訴我，已經夠了，你很努力了，可以好好休息了，這樣就夠了，可是這對我來說太奢侈了，我怕這樣我會再也忍不住，放聲大哭，我實在是太壓抑了，太難過了，以至于每次想起你都會淚流滿面。

　　晚安我的董小姐，希望今晚你能來我夢里做做客，我好久沒見你了，我很想你。