“我不是什么花兒”，“我什么都不是”，猶記得我咨詢的一個學生不斷地重復著這句話。曾經在她年幼時，父母離異，然后都先后再婚。游走在兩個家庭之間，有兩個爸和兩個媽的她，不斷地被忽略、被批評和被指責。她從小學會了用自貶的方式來保護自己。因為她把自己貶到最低，他人對她的否定和批評就不能夠傷到她了。

　　最重要的是，她在自己的周圍，筑起了一層厚厚的壁壘，沒有人能夠走進她的世界。她緊鎖自己的心門，沒有人可以打開。她在用厚厚的防御這層壁壘，隔絕自己與世界的連接。她在自己的世界，表面桀驁不馴，內心異常孤獨地舔舐著自己的原生家庭帶給她的傷。對親生父母除了怨恨，就是怨恨。

　　這讓我想起了參加簡書心理群組織的玩卡不卡的活動。

　　那次活動，主編拋出了5張圖，其中首先先從兩扇門里選一張最代表當下心態的。接下來，在選了心門之后，再繼續從剩下的三副圖中選擇一條代表不同道路的圖，也就是打開前面的那扇門后，你選擇哪條路，代表你當下的狀態。

　　活動結束后，我腦海里一直回蕩著一個詞：心門！

　　一個人的心門若是封鎖了，等于就把外面精彩的世界封鎖了，別人也無法走進他的世界。受過原生家庭帶來的創傷的人，他們最典型的心理特征之一，就是不相信有人真的會愛他。因為他從沒有體驗過無條件的愛是一種什么樣的體會。他所聽到的所謂的愛，除了控制，就是各種限制和條件。“你不許這樣”“你不許那樣”“你必須聽我的”“你要知道爸爸媽媽多辛苦，不要亂花錢，你懂不懂事兒”“爸爸媽媽都是為了你好”呀！

　　不斷地在這種聲音中長大的孩子，覺得爸爸媽媽愛他有條件的，他感受不到真愛。所有的愛都是我必須做什么，對方才能愛我。如果我不做，我就無法獲得真愛。

　　但當我怎么做，父母就是不滿意的時候，干脆我就不做了。因此，索性我就把自己的世界封鎖了。你們說什么，我都聽不見了。

　　于是，我們看到孩子看似在聽父母在旁邊不停地說教，其實他們什么也沒有聽進去。因為，心門，已經封鎖了。

　　這樣的孩子走入婚戀中，如果遇到你父母一樣的愛人，充滿著控制、要求和條件，這樣的孩子就會重復與父母相同的互動模式，再次也會把心門封鎖了。因此，婚戀就成為了一種形式，而失去了親密的味道。

　　一個長久的婚戀關系，必須是彼此把心門都敞開的狀態，這樣才能把彼此的世界帶進對方的世界，看見對方。彼此精神的融入才有可能發生。

　　曾經多么相愛的人，婚前花前月下，甜言蜜語。走入婚姻后，柴米油鹽醬醋茶的紛雜，一個人不斷成長，一個人停在原地，精神上產生了錯位。走在前面的人異常孤獨，在原地不動的人，已經望不到所愛的人背影，因為對方已經越走越遠。結果，必然是，你把心門封鎖，我也閉上了自己的心門。

　　兩個人的世界，就此而分開。彼此走上了不同的路。

　　有的時候，與所愛的人分手，不是因為對方不善良，不忠誠，而是因為彼此的心理已經沒有了融合和交融。心門封鎖了。架都都懶得吵了。因為吵架只能是彼此傷害，只能是消耗了彼此的精力。徒勞無功。

　　在某心理網站從事公益解答的時候，看到那些無法再彌合的婚戀，有些人出高價，來做婚戀挽回專家。不知道為什么，我覺得只看到了咨客的錢，而實際上這樣破碎的婚戀關系，當事人要做的就是學會接納，接受當下，收拾好心情，去開啟一段新的婚戀關系。已經變了質的、發了霉的關系，還能新鮮如初嗎？似乎太難。如果只是為了表面形式的完整，無有靈魂，徒有空殼，這樣的婚戀，似乎也很悲催。其結果也必然是把心門封鎖，彼此生活在只有婚姻這個殼里的兩個陌生人！

　　如果你想讓外面世界愛你的人走進來，請學會打開心門吧！

　　真愛無敵，心門也會畏懼它！