假如當時不那么放任自己，假如能夠早點振作起來，是不是一切都會不一樣？

　　害怕了，我已經沒有自信心了，我想我可能做不好，我真的很害怕做不好——那是我愛的事情，我想要一輩子從事的，執著的事。

　　任何事情都可以，不要是這件事好嗎？為什么偏偏在這件事上？

　　感到憤恨，恥辱，還有不甘——

　　我曾經信誓旦旦這一輩子都要畫畫，我曾經為了畫畫和全家人歇斯底里，我曾經咬牙切齒發誓要讓別人看到，我曾經把那視為凈土……

　　因為那是我的理想國。

　　小學時候我可以待在家一下午畫一張圖，在燥熱的夏日午睡時刻悶在被子里琢磨漫畫技法，偷偷摸摸藏了到處的漫畫書。那幾千個日夜，沒有電視，沒有手機，沒有網絡和MP3。就是那份赤誠的心了，我愛畫畫，我想，真的很想特別特別想——那些黑白頁所承載的是，我最純粹的熱愛和欲望。讓我為之落淚為之失去理性為之理想！

　　至今為之熱淚盈眶。

　　太難受了啊，真的好難過。好像心臟從內部慢慢腐爛掉。

　　太難了，那是伴我快要十年的熱愛，早就是我身體的一部分，早就和我的肌肉，骨髓纏繞在了一起，現在要我親手用刀剔下來，我怎舍得！

　　怎舍得那些不分日夜的沉迷，怎舍得那些那發自內心的快樂，怎舍得那些從靈魂深處流落的眼淚，以及那些黑白頁——他們盛過的、你的眼淚。

　　還會為某樣東西如此著迷嗎？還會把某樣喜愛視作不可或缺嗎？還會為某樣事情從心靈深處動容，為之落淚，為之哭喊

　　“我真的很想——！！”

　　就算是現在的我，也不會了，我不敢，我害怕。

　　我已沒了一腔孤勇滿腔熱血，哪怕挫骨揚灰也要留得汗青的熱誠了。

　　我想我快老了，我不敢冒險了，我害怕跌入深淵了，我怕痛。

　　年輕就是無知無畏，是否無知我尚不確認，但是我畏懼。不再隨時都可以粉身碎骨。

　　我喪失了年輕的特性。

　　“有些人十七歲就死了，但七十歲才埋。”

　　我要什么時候埋掉呢？