“我不喜歡下雨，但是我喜歡聽雨聲，我是個快樂的人，但我不開心。”

　　這句話看到后，撥動了我的心弦，在心底回味了許久，恰如云千變萬化卻惆悵百結。

　　在人前的偽裝，是我在人際相處中的給自己挑的面具。我知道那不是我。

　　像畢加索的《小丑》，每天對著鏡子，涂上白色的顏料，把原有的臉覆蓋掉，換一張滑稽的面孔。

　　曾經很火的一種化妝方法——微笑唇。就是在你不笑的時候，在你面無表情的時候，別人看見你，仍然在微笑。

　　這個唇妝，我練了好久，唇線微微上揚，唇峰要飽滿。可惜最后還是沒能得心應手。因為我看鏡子中假笑的面容，覺得自己很恐怖，還很悲哀。

　　我費了這么多的功夫，僅僅是為了讓別人看到我，覺得我在笑，我很開心。為了所謂的取悅。為了所謂的讓別人心情愉快。

　　我不想對你假意的微笑，我沒有那么多的正能量。每天去扮演灰色天氣中僅存的一縷陽光。

　　我想隨心所欲，不逾矩。

　　我不笑，但心很淡然，不要壓制我去微笑。

　　鄭爽在剛走紅的時候，走紅毯沒有笑。這個新聞印象深刻，是因為當時真的是被口誅筆伐。

　　所有的明星盛裝出席，擺著各種角度的姿勢，抿嘴笑，露齒笑，臉頰一直在飛揚。只有鄭爽，穿著一身干練的黑色套裝，臉龐自然的對著鏡頭。

　　后來，大家評論她，大牌，黑臉。當問道：“為什么走紅毯不笑時？”她自己都很驚訝：“誰規定的走紅毯必須笑。”問她：“為什么不開心？”她肯定的回答：“我沒有不開心。”

　　但是后來，她被壓迫的學會了微笑，大家看到她笑了，才覺得她過的舒心了，一切都好了，自己看著也順眼了。可是那個深夜在無人的路邊，痛哭的小姑娘誰又能理解她的苦楚。

　　為了所謂的在人前的笑容，大家不斷的苛刻她，她不愿意吃飯，瘦成紙片人。掙扎了許久，她還是哭了，雙眼通紅，更加傷心，只不斷的重復：“觀眾誰愿意看見一個胖子。”

　　我不笑，也許我是真的不開心，請允許我哭一場。

　　我們很討厭別人說，那個人天天一副苦瓜臉，這人一點點小事就在那哭哭啼啼的，跟林黛玉似的。

　　所以，我們盡力的也讓自己避免。就算我在家里生了氣，出了門，還是對所有人說早安。就算我被無理的人罵了一頓之后，我還是要強忍著淚水。擠出笑，對同事說，我很好。

　　我有一次加班很晚，偶然聽見茶水室有人哭，哭的很大聲，很傷心。像小孩子丟了糖果那般，傷心，毫無保留。我走過去，看到是公司同齡的女孩。見到我，她立刻停止了哭泣，急忙用袖口擦掉眼淚。還想給我一個，“我沒事式”的微笑。

　　我知道，她肯定受了很多委屈，眼淚是騙不了人的。我說：“哭吧，沒關系的。”

　　我不會安慰人，釋放一下，我們被這副皮囊真是折磨夠了。她看著我，眼淚不住的往下流，最后臉埋在自己臂彎里抽泣起來。

　　哭一會兒吧，心里會好受一些。

　　我們非要拿塊大石頭壓在自己的淚眼上。拼命地告訴它，不許流，不許流。還警告自己，什么事過不去，有什么好哭的。多大了，多丟人。

　　其實，很想一個人，坐在地板上，背靠著床，放聲的哭一回，把心底 堆滿的塵埃全部清除。千萬別讓淚腺萎縮了。

　　我不需要讓你知道我怎樣，我不要再關注別人的目光。

　　挑衣服時，閨蜜總是問我，這件怎樣，這個顏色怎樣。我說：“都很好。”閨蜜嘟著嘴：“給點建議嗎？”我說：“你皮膚黑，不適合寶藍色，換個淺藍色。”閨蜜點點頭，可是仍在那里猶豫不決。我催促道，閨蜜糾結地說：“我喜歡這個寶藍色，可是你說我穿淺藍色好看。”我笑：“你何必在意別人的目光，自己喜歡不就行了。”

　　有多少東西是我們不喜歡而別人看中，買回家的。又有多少衣服，只要別人一句，難看，我們就束之高閣。

　　在意別人的目光，永遠活在別人的挑剔中。

　　向內心尋找柔軟，陽光只在自己的心里。

　　我有一段時間，迷戀上了鉤織。其實有一個小的愛好，會使生活點綴很多，會釋放很多工作的壓力。

　　各種型號的鉤針，各種顏色材質的毛線，一股腦的全買回家。還參加了組織的沙龍活動。

　　熟絡了之后，經常會碰見一個個子不高的男孩。在一群女人中間格外扎眼。他總是安靜的坐在藤椅上，鉤織手中的毛線，有人會嘲笑他，一個大男人怎么有這個愛好。他也不在意，仍舊安靜的低著頭，靈巧的飛動著他粗寬的手指。他有些靦腆，只說，自己喜歡。

　　一件事做了，原因很簡單，喜歡。隨心做自己想做的事。

　　許多人喜歡旅行，是因為去一個陌生的地方，遇一些陌生的人，而我們也是陌生中的一員，不用向任何人假開心，褪去皮囊，只是靈魂的悠哉。

　　向外是自由，向內是自己。

　　我不想再假裝是個向日葵了，給你夏日的暖陽，那真的不必要。

　　遺失就再尋來，找回內心的認同。