前因

2018年,這幾日晚上渾渾噩噩,睡不著,正如歌詞里寫的,突然想起你,突然很想你。上課時,腦子里突然冒出一句詩“從前車馬很慢,書信很遠,一生只夠愛一人。”很多次了,想過放下你,我們之間已經很久沒聯系了,重要的節(jié)日我會給你發(fā)祝福,但不是群發(fā),你不會立即回復我了,隔了幾天回復我的消息我也不想再回復你了。可是我們之間的緣分又是那么的奇妙,細想我的青春里都有你的身影。
小學
2004年,背起小書包上學堂的我,假小子一個,很活潑。小學一年級,你轉校來到我們這個鄉(xiāng)村小學,小學不大,一年級只有一個班,班上只有18人,九男九女,很有趣是不是,用現在的話來說,一一配對。之后的兩年里,我一直是你的小組長,小組長的任務當然就包括查作業(yè)啦,小時候的你和其他男孩一樣,不愛寫作業(yè),所以你常常成為我向老師打小報告的主角。如果不是那句玩笑話,可能我不會記你那么久。那時候的我們喜歡傳言誰喜歡誰這樣的話,而我就是在這個傳言里記住了你,自此就忘不了了,傳言你喜歡我。三年級,鄉(xiāng)村小學在政策的不允許下就此倒閉了。我們18個人就這樣去了不同的學校,包括你我。在那個沒有你的小學里,偶爾真的會想起你,只是因為我還記得那傳言。之后小學畢業(yè)了,我記得你的名字。
初中
2010年,懷著全家人對我要考上一個好高中的愿望,我遠離父母,上了一所離家很遠的私立學校。如果不是那次上課老師點名,聽到你的名字,在人群中我已認不出你的樣子了,也許你也是一樣吧。日子就這樣慢慢的過著,偶然的一次機會,我問你“哎,你以前是不是在XX小學讀過書啊”,你說“是啊”。我沒有接話了,那時候是真的不知道該怎么如何接下去,是直接問你是否還記得那時候的我,還是怎樣,我不敢問。初三了,對我們較為重要的中考來了,越是緊張的氛圍,你越是喜歡晚自習講話,老師也是挺好玩的,你就這樣成為我的同桌了,那時候的我已經不像小時候那樣活潑了,我變得很沉默,難怪你都不大想記起我了。我現在承認,與你做同桌的日子,是我整個初中階段最開心的事,青春期懵懂的我,對你有了好感,小時候傳言里的你喜歡我變成了我喜歡你。兩個人坐在一起,難免有摩擦,那段時間,我們之間不知道怎么了,你老是招惹煩躁的我,我一氣之下,掰斷了你的三角尺,之后,我們冷戰(zhàn)了一個星期。那一個星期的我很不開心,沒有你逗我笑了,我也不想主動找你說話,不夠勇敢當時,也很害怕我們就一直不說話直到畢業(yè),可是最后的最后,你主動了,我們又和好了,之后就更加珍惜初三剩下的時光。離開學校準備中考那天,我其實最舍不得的是你。中考也就這樣考完了。
高中
老天待我不薄,成績出來的那天,你居然主動找我要準考證號幫我查分,我當時撒了一個小謊,其實我先你一步知道了自己的分數。你當時比我多了三十多分呢!報考志愿那天,我只填寫了一個學校,第一志愿,沒有第二,一個和你相同的縣一中,我當時達到了分數線。不同的是你在重點班,我在普通班,你在五樓,我在三樓,你會經過我的樓層,而我從不敢上樓去你樓層。不是我自戀,我清楚的記得有一次,我在去學校的路上,感覺后面有一個人,等我到達班級樓層,看著快速上樓梯的那個背影,我知道那是你,只是不知道你為什么沒有主動叫我回頭。高中我很努力的學習,想著自己要更加努力追上你。我還在夜晚時分在一本課外讀物的背面寫下了對你的“喜歡”,這是真的,喜歡一個人,真的會努力的讓自己變得更好。陰差陽錯的一次下午,我?guī)е@本課外讀物去了班級,我的好友兼同桌看到了,我好緊張,她還通情達理的替我圓場說,你從哪本書上摘抄的吧,我當時腦抽,居然說,不是。是很尷尬,課在上,我一點心思都沒有,過了好久,我狡辯的對好友說,我現在不喜歡他了,那個作廢。我為什么要這么說呢,因為他一直是我的一個秘密,一個不敢與他人分享的秘密,我怕一說出來,就會失去。我和他會在上學的途中遇到,遇到過的那幾次會成為我一天開心的源頭。在高中期間還有很多小插曲,比如我每次能有機會上QQ在線狀態(tài),只為等你。照畢業(yè)照那天,每個班級照過正規(guī)照后,余下的時間就是同學之間的自由合照,很開心你又給我驚喜了,主動來找我的你,我們之間留下了一張合照。
大學初期
你說我們的智力是不是就是差很多,高考結束后,你比我多了八十多分。你如愿去了軍校,我上了普通一本。你在南京,我在馬鞍山。十五分鐘的高鐵,距離很近。可我們之間未曾為彼此主動去找對方給過機會。那一次去南京玩,和室友一起,我給你發(fā)了定位,你說我們去玩吧,我拒絕了,還是膽怯。但我在南京給你寄了一張明信片,我說,“我來到你的城市了”。沒有后文了,慶幸最后你收到了。在我沒有寫自己名字的狀況下,你憑我的字跡知道是我送的。在大一這段時間里,你會抽空晚上給我打個電話,可是你的手機會定時收上去,我們往往會快速的結束通話。后來,我接不到你的電話,我也從不敢主動打電話給你,在這場暗戀的感情戲中,我一直是一個人懦弱者,我害怕失去。你后來問我“好像每次都是我主動找你”我說“是啊”。之后又沒有下文了,好像就從那次開始,我們如同斷了聯系,你還是會偶爾為我的說說點贊,可沒有找過我說話,我也只在重要節(jié)日對你說一聲節(jié)日快樂,你有時回復,有時就這樣放著了。
我不知道我們的故事還有沒有下文,我不知道我現在心里對你的那份感覺還是不是那么濃烈。可是想起和你的點滴我會很開心,正如我現在打字寫出我們之間的故事。
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