20xx年“世界末日”那一年，在世界末日之前的時候寫過一篇文章作為過去和未來的分界送給自己，故作成熟地總結了自己的過去，而時隔5年再讀的時候，還是覺得那篇文章和原本想要區隔的過去一樣，也屬于“幼稚”的范疇。而在那次總結里面我寫到了自己“中二的病”真正的根因——因為我太想要證明自己已經有成熟的思維和邏輯，能夠獨當一面的做事，能夠為自己的行為負責，所以才會用那樣的方式來忘記自己的“中二時期”。

　　雖說是“中二時期”，事實上唯一一件能夠稱之為“中二”的事情是自己總是覺得自己胸口隱隱作痛，仿佛身體里面潛伏著某一種隨時會吞噬自己的靈魂的怪物，這種完全“中二”的橋段伴隨了我許久，直到有一天當我得知我的“心口隱隱作痛”并不是我臆造出來的疾病，而是真的由于胃食道反流造成的病癥的時候，只覺得丟臉萬分，甚至想要掐死過去的自己，所以我寫下了那天的文章，掩蓋了自己的羞恥和難過，徹底和自己訣別。

　　此后的5年，并不能說徹底告別的“中二”，只是很多事情又會以新的方式出現，所以現在再回想起這5年的過往，多少還是有許多感慨和羞恥的地方，但是不再是過去那種恨之入骨的羞恥，更多的是一種“欣慰”和“寵溺”，看到幼稚的自己竟然做過這些事情，再回味至于也會覺得難過，因為那些都只是自己的過去，永遠不可能再重來一次。回想起來，過去努力想要告別的“中二的病”其實在另一個所謂成熟的區間里面又變成了另外的模樣——總是想要逃避陌生人電話的自己，給自己上演各種悲情的戲碼，就是為了逃避自己內心的恐懼；不想堅持健身的自己總是用自己可能這一次會死的戲碼來阻止自己的決定；過分依賴他人的人格被自己識破之后竟然讓自己的身體出現各種不適的反應來對抗自己——這些“中二”的事實上都是藏匿在我們心理深處的那些弱點，總是會以新的方式干預我們的生活。

　　總會好起來的，我們總是用這種方式來安慰自己，然后繼續任憑自己的“中二的病”繼續蔓延到生活的每個地方，因為我們總覺得這些問題都是過去已經告別的再也不會出現的，會隨著成熟痊愈的“病癥”，而忘記了這些“病癥”的本質并不是別人所說的某一個年紀才會經歷的過往，而是因為它就一直潛伏在我們的生命之中，是我們心理的一部分罷了。

　　所以又有另一種聲音叫嚷著——如果當一個人把這些缺陷和弱點就一一解決，那么這個人還會不會是我們自己，這句話是沒錯，但是本質上它也是“中二”的一部分，只是更高階而已。

　　這篇文章就不用立意了，免得“中二”。