從前打擾了，以后不會了。

　　①

　　“以后你結婚，記得給我發張喜帖。”

　　“一個人來嗎？”

　　“怎么？不歡迎？”

　　“不是，你知道的，婚禮上難免招待不周。”

　　“嗯，沒事。我不去就是了。”

　　你說過的，最喜歡我聽話這一點。

　　②

　　昨晚聽說你回家了，帶著女朋友。

　　得知這個消息時，我剛下班。走在大街上，恍惚間隱隱聽到有人在背后喊我名字，可待我轉身回頭的時候，滿眼都是陌生人。

　　“許是你自己魔怔，幻聽了。”沒在人海中看見你的身影，我只好匆匆往回趕。

　　一對情侶打眼前走過，女生像是在鬧別扭，嘴里時不時蹦出一兩句，說男生不懂得體貼她之類的話。

　　男生緊緊跟在她后邊，不反駁，也不生氣，只是跟著她，手中還提著兩杯奶茶。袋子上寫著“抹茶奶蓋”這幾個大字，我看見了。

　　忘了剛才還在搜尋你，也忘了腳下要趕路，我停下來在路邊看他們。在離我不遠的地方，女生終于停下來，不再繼續走了。而男生更是走上前去，拿出袋子中的一杯奶茶，插上吸管，遞到女生手中。

　　女生接過奶茶，咕嚕咕嚕咬著吸管，突然間就笑起來了。我知道，她這是原諒男生了。

　　沒多久他們就離開了，女生牽著男生的手，一蹦一跳的，煞是可愛。

　　看著他們模糊在人群中的身影，我下意識就想起了你，也想起了我們。

　　電話里，阿姨說你帶回家的姑娘很漂亮，也很懂事。“她還幫我洗碗擇菜呢，這小姑娘，我是越看越喜歡啊。”阿姨言語中流露出的歡喜，我隔著屏幕都能感受到。

　　曾經，我自作多情地以為我們分開后，你可能還會遇到愛情，但很難再有那么一個讓阿姨滿意的人。

　　事到如今，我才發現自己錯了。阿姨以前那么喜歡我，以后也可以像喜歡我那樣去喜歡別人，甚至有過之而無不及。

　　在我們之間，能阻擋我們在一起的，從來不是父母長輩，而是我們自己。

　　③

　　你還記得那天晚上我和你說的話嗎？

　　我說現在如果你執意要走，我不會挽留你。而且，多年以后，我也不再會徜徉于黑夜里尋找你的身影。

　　那天晚上，我寫完稿子就出門見你。我們平時見面總是喜歡約在晚上。因為我白天很難得空，而你也忙于工作。只有晚上，我們才有充裕的時間和精力留給彼此。

　　晚上見面，即使我穿著拖鞋，不化妝，不涂口紅，也沒人看見。當然，不管我有沒有化妝，你都不會嫌棄我的。所以你見到我的時候，我就是踩著拖鞋在樓下溜達，等你來。

　　你一身西裝筆挺，一路牽著我走在人群里。我問你說這樣是不是和你很不搭？“沒事，你要是打扮起來，我遮不住路人的眼。”無論何時，你說話都是不緊不慢，也最能抓住我的心。

　　在奶茶店，你要了兩杯東西：一杯不加糖的卡布奇諾，一杯抹茶奶蓋。奶茶是我的，咖啡是你的。捧著奶茶，我們一邊走路一邊聊天。

　　我跟你講我寫完的稿子，和你分享我的構思和預訂目標。你說你相信我，看好我，比相信你自己更相信我，比看好你自己更看好我。

　　我打趣說要不要把你也寫進去，你說暫時先不用。“我不當配角，只當主角。”你那傲嬌的小模樣，我至今都記憶猶新。

　　可是后來啊，我寫了那么多主角和配角，寫了那么多愛情故事，喜的悲的，好的壞的，都沒有你，都是別人的。

　　只有你知道我有多想在這條路上一直一直走下去，只有你清楚我想要的是什么。可是也只有你，最不識抬舉，最讓我無可奈何。

　　當真是一物降一物。遇見過那么多人，偏偏繞不過你。

　　④

　　你一定是提前準備好了臺詞，而且練了很久，預演了很多遍，才突然之間跟我提分手的吧。

　　不然怎么分開的時候，你西裝革履，光彩照人，而我卻披頭散發，還踩著拖鞋，一身狼狽呢。

　　為什么不提前告知我，讓我好好妝扮一下自己，等我穿上長裙，化上精致的妝容，踩上最愛的高跟鞋，然后再說分手呢？

　　這樣的話，至少我現在回想起來不會覺得太遺憾。這樣你才會在往后遇見別人時無意中想起我，想起我曾經也那么驚艷過。

　　當時我應該是沒有落淚的吧。很酷地走掉了，我記得。是我先走的，你在背后看著我先走的。走到一半我就后悔了，跑回去找你，你卻不見了。

　　華燈初上的街頭，我哭著喊你的名字。在路人的眼里，我肯定是個瘋子。瘋就瘋吧，無所謂，只要你回來就好。

　　路上，街頭，奶茶店，你都不在。穿梭在人群中，扒開一個又一個，一群又一群歡聲笑語的人，我哭到不能自已。

　　最后拖鞋走掉了，我光著腳回的家。

　　“她比你更需要我，對不起。”

　　“多久了？”

　　“半年了。”

　　“為什么？”

　　“對不起。”

　　“我問你為什么？”

　　“她更需要我。”

　　既然如此，那你走吧。

　　⑤

　　朋友都罵我傻，說我不懂得挽留你。

　　“只要你撒個嬌，他就不會走了。”

　　“何必那么逞強呢？偶爾軟一下，特別是在他說分手的時候。我敢保證，只要你說別走，他一定不會走的。”

　　“你啊，就是太要強了。”

　　果真如她們所言，只要我當初肯服軟，你就會留下來嗎？

　　不會的吧。執意要走的人，我如何留得住？

　　我一直在想我是哪里不如她，哪里比不過她了？她又是如何讓你心生憐惜，以至于拋下我，選了她。

　　我以為是我做的不夠好，付出的不夠多。所以在那很長的一段時間里，我都很自責，很愧疚，覺得是自己對不起你，虧欠了你。

　　可是當聽到阿姨說你帶她回家，你們很相配，而且阿姨很喜歡她的時候，我才終于釋懷了：

　　原來不是我不夠好，也不是我做的不夠多，只是你不愛我罷了。

　　只是不愛了而已，沒有那么多的為什么。

　　⑥

　　回到家，我和媽媽說我答應去相親。明天就去。她以為我瘋了，之前怎么說都不肯去。

　　之前不肯去是因為我無法釋懷，無法理解你為什么要和我分手，為什么要選擇別人。

　　明明我也不差，為什么不選我？

　　現在我釋懷了，也放下了。我不再執著于為什么我那么喜歡你，你卻喜歡別人。也不再對你以前有沒有喜歡過我這個問題耿耿于懷了。

　　我知道我現在可以做的，也是唯一能做的，只有放下，然后再祝福你。

　　你不必擔心我會對你念念不忘。放心吧，我不會的。以前是我打擾了，以后不會了。