舊生活再見錯讀的專業(yè)

　　妹妹陰錯陽差，讀了土木工程。當年填報志愿的時候，她甚至不記得是自己填了這個專業(yè)，還是服從調劑而調到了這個專業(yè)，總之，她在這個專業(yè)生了一點根，并隨著時間的流逝逐漸扎緊。這本就不是一個適合女孩子讀的專業(yè)，我自然希望她能早點脫離苦海。之所以這樣想的原因一是妹妹確實對這個專業(yè)沒什么興趣，知識點也晦澀難懂，二是她的經(jīng)歷與我當年太像了。那一年高考，成績比我估的整整低了二十分，沒錄上第一志愿，最后一路服從調劑，去到一個不喜歡的專業(yè)，就這樣一路讀下去，甚至還念了一個研究生。時至今日，我有時還會問自己，明知不喜歡，為什么還要讀？怕父母失望？為了好找工作？大家都在讀所以跟個風？換個環(huán)境試試？無論哪個理由，都似乎略顯蒼白，無奈我只有把這么多理由聯(lián)合起來：看，我有這么多理由去讀研究生啊，我非讀不可的。

　　可是我自問這三年的收獲，不能說是顆粒無收，但也是寥若晨星。毫無興趣的實驗，看不下去的文獻，枯燥的計數(shù)與數(shù)據(jù)分析，最后渾渾噩噩的畢了業(yè)，去到了一家上市公司。還不錯吧？幾千人的大公司，迎面碰見一個人就是領導，一路X總、X總的喊過去，幻想著有一天自己也被人恭恭敬敬的打個招呼。實際上呢？我做的工作與讀的專業(yè)毫不相干，無數(shù)個失眠的夜晚我試圖找出一點關系來，卻總是失敗。我在想，不是說萬物皆是有聯(lián)系的嗎？我想找點相關性怎么就那么難呢？一定是我學習還不夠深入，理解還不夠透徹，理應繼續(xù)努力，爭取早有出頭之日。人生不就是這樣嗎？哪有什么一帆風順，不過是咬牙熬過了最苦的日子，徒留光鮮在他人眼中。看多了雞湯，不斷告訴自己努力就會有收獲。的確是有的，拿了證，加了薪，升了職，就這樣一路走下去，也不妨是一條不錯的出路。可是我不開心。

　　看不到希望的人生

　　最初的不開心是入職半年后趕上公司的一次重大變動，我所在的版塊因為業(yè)績不好，即將取消，現(xiàn)有人員將分散到其他的板塊中去。那時我并未意識到這意味著什么，覺得不過就是一次人事變動而已，并沒有什么復雜的，沒多久，饒是我這個剛入職場的菜鳥也發(fā)現(xiàn)了各個板塊的領導為了爭奪項目歸屬而明爭暗斗，分成幾大陣營。不過這一次的變動到底離我遠一些，我初入江湖，身不由己，跟風逐浪，不用費半點腦筋與力氣，雖然看不慣一些作為，卻也因無關自己而并不很在意。

　　開始覺得人生無望，是因為去了一個項目。當時直接領導正是看中這個項目規(guī)模大，領導能力強，覺得我去能多學些東西，有助于成長。我深知領導的好意，也暗暗決定絕不辜負她，可是很快，項目上的平衡被打破了。因公司內(nèi)部斗爭，又招來一個項目經(jīng)理，與原來的領導形成兩雄對立的局面，誰也不肯相讓。后來好好的項目被弄得一團糟，關系不到位，產(chǎn)值上不去，原來的香餑餑幾乎就在一瞬間成了燙手山芋，誰都不愿接手。

　　那時與同事說的最多的話就是：為什么非要爭呢？都是有能力有水平的人，把心思放到產(chǎn)值上，年底大家多發(fā)點獎金，錢一分，多好。一個頗有資歷的姐姐回我：領導才不在乎那點獎金呢，只有我們在乎而已。

　　那段日子如同在夾縫中求生存，能做到兩邊都不得罪已然不易，根本沒心思想要去討好誰。更何況因為領導間的斗爭，所有的活都壓在我們身上，或者說，領導看不慣我們有一點空閑，所以大部分時候我們都在做著重復的工作，曾有過最長三個月連軸轉的生活，一天不休，晚上七八點下班算是早的，十一二點回到住所已是家常便飯，往往半夜走下樓去，仰頭看，幾十層的樓只有我們這一層亮著燈。我不明白加班的意義，不知道坐在辦公室擺出很辛苦的樣子能為這個項目帶來什么，那些繁雜瑣碎的工作消磨了我全部的斗志，辦公室儼然成了牢籠。后來我發(fā)現(xiàn)這個項目徹底的腐化了，頻繁的領導變更，導致但凡有人拿到一點點權利，都肆無忌憚的使用。我覺得異常疲累，脾氣越來越大，可是發(fā)出去的脾氣也平息不了內(nèi)心的波動，終于有一次在辦公室崩潰大哭。

　　變壞的身體

　　猶記去項目前的一次體檢，身體各項指標均正常，醫(yī)生收起聽診器，笑著對我說：心臟跳得可健康了，繼續(xù)保持。到項目后沒多久，我的頭疼又開始頻繁的發(fā)作，之前很好用的布洛芬漸漸也失了效果，于是改換藥性更強的藥。一年后又體檢，膽囊炎、竇性心律，打電話給媽媽，她告訴我膽囊炎是飲食不規(guī)律造成的，至于竇性心率，是身體透支引起的，不過很多人都有，不必太在意。話雖這樣說，但她還是要求我盡快回家做進一步的檢查，這樣她才能放心。

　　我突然覺得，我這一次工作調動實在是太不值了：瑣碎而重復的工作耗去了我所有的時間，一年多的時間業(yè)務上的長進不大；領導間無休止的爭斗讓我喪失了對這個行業(yè)的幻想，曾經(jīng)的豪言壯語更像是癡人說夢；原本健康的身體開始露出衰敗的跡象，一點一點的侵蝕著我曾引以為傲的意志。

　　再后來，有一個還未開工的項目需要有人駐守，領導安排我去，我一接到命令就飛也似的離開了。這本就是一場逃離，我逃離現(xiàn)實，逃離責任，逃離紛爭，逃離我不喜歡的生活。是的，我發(fā)現(xiàn)我所有的不開心究其根本，都是對這份工作的不喜歡。因為不喜歡，所以在現(xiàn)實對我的熱情變本加厲的掠奪后，留下了一具已失了一半靈魂的軀體，茍延殘喘。

　　意想不到的鼓勵

　　我終于下定決心辭了職，第一件事是出去散心。一個月的時間，我去了西藏、大理、成都，遇見了很多有趣的人，吃到了很多夢里都在想的美食。之后我有幾個月沒有工作，租了一個安靜的小房子，整日讀書寫字，靠積蓄度日，那是從未有過的心滿意足與快樂，也有了更多的時間來回顧過去。想起窩在辦公室加班的日子，想起一回到住所倒在床上就不想懂得日子，想起拿著微薄的薪水，買什么都要算計的日子，我突然想，拿出加班的精力，去做我喜歡的事情，應該是有希望的吧？我知道也會辛苦也會累，但卻有發(fā)自內(nèi)心的歡喜，這些歡喜在心底滋生，不斷地攻占領地，讓疲憊都散發(fā)出光彩，會讓我如獲新生。

　　可是這些想法我不敢和家人說。我曾經(jīng)是他們的驕傲，希望未來也是，可是我想要邁的這一步太大，連自己都沒有什么底氣，更別提如何說服父母。我躲避著母親的目光，在她抱著打破砂鍋問到底的心態(tài)一定要揪出我的未來打算時，我投降了，屈服了，豁出去了，一咬牙告訴她，我想做我自己喜歡的事，想寫作。她的臉上一瞬間出現(xiàn)震驚表情，接著平靜下來，拋出一個現(xiàn)實的問題：如果一直沒有成果怎么辦。聽她語氣松動，我站直了身體：給我一年時間，如果一點成果都沒有，我這輩子都不再想這件事。

　　她說：好。我支持你。

　　她說：只有一點，千萬不要透支身體。

　　媽媽說，正是因為我加班的經(jīng)歷、我受的委屈、我的身體，她才愿意讓我試一試，她不愿我再過辛苦卻收獲甚微又不開心的生活。

　　這樣想來，倒也算是因禍得福了。