我在想。

　　這一輩子，并沒有那么多值得珍惜的東西，就好比生活在平淡，陳舊，黯淡無光的每一個白天或黑夜，習慣了諸多習以為常的事物，卻又不知在哪一天，從雜亂無章的記憶中不留痕跡的抹去。

　　那些殘留在腦海深處的烙印，讓我在每一個夜深人靜的時候，久久不得入眠。曾想過以各種方法去克制住這些蒼白無力的回憶在我的思緒中翻騰出的波浪，卻往往是在一次一次的無奈中不安，進而唏噓不已。

　　因為學不會，所以不喜歡遺忘。

　　譬如對香煙和啤酒癲狂的熱愛，譬如對音樂和文字張揚的傾慕，譬如對白天和黑夜猜想的憂郁，譬如對現在和以后理想的迷茫。

　　還有對以往，想念和忘卻，埋怨和感激，信任和懷疑，理解和誤會，都交織在我心中，期待，失望，欣喜，難過，滿足，落寞，都無法用言語表達，卻也一次又一次提筆無話。

　　這會是一種煎熬。

　　以最妖冶的笑臉，說著富麗堂皇的謊言，在每一個無人問津的街角，在每一個輾轉反側的深夜，都會產生莫名的空虛，那種感覺，比寂寞還要寂寞。

　　當我鼓起勇氣，斷斷續續，混混沌沌的將這些話寫出來時，我想我該睡了。

　　忘記是件長久的事，只要不失憶，就是一輩子。宛若蝴蝶翅膀扇動的微小氣流，吹向海的彼岸，變成狂暴颶風。我明知，這會撕毀我心中，膽怯的，懦弱的，可笑的幻想，可我卻無力阻止。

　　所謂緬懷，只不過是懦弱的另一種詮釋。

　　下一刻，我想讓時間死去。

　　一切，都如初見時那般青澀，又都不如熟知后那般率性，就保持在那種模模糊糊的狀態，最好。彼此都有著對下一分未知的好奇，安靜的，恬淡的。

　　卻不知，即使時間停留在那一刻，彼此期待赴約的心，還是會如故障的電話亭。

　　這個世界上足夠迅捷的東西，也連接不了兩顆怯懦的心。于是，最溫暖的安慰，全都變成冰冷的文字，反復。后退，再或者盡力而為，再被一句各自安好所替代。

　　最后，我們都哭了，卻如候鳥失去南方，錯過太多季節，不留戀。

　　下一刻，時間又開始倉促的喘息。

　　聽說，北國以南沒有冬天。

　　一直以來，我都想帶著對北方白色冬天的恐懼躲避在南方。

　　只是，我帶不走那些銘刻在北方白色冬天的文字。

　　凌晨，這個城鎮開始發出混濁的呼吸聲。

　　我輕輕吁一口氣，用筆尖劃過紙張，記錄下在時間的沙漏中不斷匯集的過往，字字都如朱砂，描下心頭的傷。

　　屋頂搖曳的白熾燈發出曛黃的光，恍惚間，我仿佛回到往昔。還守著彼此，如殘陽在殆盡時匯聚的光一般，搖晃在我眼前，卻觸摸不到。

　　那些當時，好像能夠微笑，輕拉著我的手，踏著我用文字記載的時光碎片，走向我看不到的昨天。之前，也在一瞬間變得黑暗。

　　時間如雪，覆蓋了那么多的原來。

　　這將變成一個夢，在夜深人靜時肆虐。

　　城鎮像是一片森林，陽光永遠都不可能抵達陰暗潮濕的腐朽的枯木上。那些屈居在枯木中的簡單生物無助的以微弱的鳴叫發出內心深處的渴望，卻無望。如我一般，忙忙碌碌于現實或喜或憂的生活，無痛的呻吟，卻有比草履蟲更加倉促，更加絕望的掙扎，其結果都是竭盡全力又意想不到的平淡或普通。

　　回憶一座城，回憶一個人，繼而被困在無限大的囚籠中，如困獸，如囚徒，也會由期望變成畏懼。

　　混混沌沌的，幾欲閉眼，卻依然燃著煙卷，與時間一分一秒的耗著，耗著，耗到煙卷燙到手指，才恍然清醒過來。

　　窗外還是那般安靜，沉睡中的森林中的沸騰的空虛，凝結成幕，籠罩著這個城鎮。

　　流浪的貓兒也變成黑暗的寵兒，哀鳴著寂寞。

　　很多時候，我都認為，活著不如去死。

　　想象，會有無數根線牽制著我，就如同暗中人操作木偶一般，以一個生命體的樣子做著機械般的形式生活，甚至連靈魂抑或思想都是被某種命令或者習慣所驅使。與行尸走肉何異。

　　我喜歡這樣一句。

　　光怪陸離的我，背負著永無止境的夢，茍活。

　　也許下一刻天亮，陽光掙破黑夜的束縛，刺痛我的雙眼，折射出一段又一段清晰的卻又模糊的，心酸的亦也失落的往事。

　　是時，風拂動明亮的白熾燈，那些過往的畫面也隨之搖晃。

　　支離破碎。

　　思維完全不知方向，如同溶進水中的墨，隨意漫延，最后，淡如風，捕捉不到。

　　幾度掙扎，卻無果，隨之而去的，不過只是幻想，強大的現實賦予一種新的感知，讓我麻木不已。唯有消磨，與未知的時光對峙著，輸或者贏，都會痛心疾首。

　　不可謂之不痛不癢。即使靈魂深處的印記泯滅，但情感卻可以直白的告訴我，喜悅或哀傷。

　　這些，想是都不會在我回憶中的另一個人身上發生，無所謂的所謂，只是所謂的無所謂的所謂。

　　我是我的情人，此時此刻，我只想這樣告訴自己。與回憶無關，與現實無關。

　　好困，好困。

　　晚安，那些當時，永遠的不見。