我開始發現我對這個男孩有一點蒙朧的好感是在我高三第一個學期快結束的時候，那時我19歲，他18歲。

　　在一個陽光明媚卻又無聊至極的下午，我沒去上課（大概是英語課吧，因為我通常沒去上課，都是因為是英語課，我天生愛國，所以我英語學得超爛）。一個人呆坐在房間聽著阿桑的《溫柔的慈悲》，我喜歡阿桑那種帶著沙啞傷感的聲音，我總是會被這種聲音感動，也容易被它帶入傷感。我哭了，不知道為什么，可能是因為心里藏了太多的事壓的我受不了，所以在這沒人的下午好好的發泄一下。眼淚“過份”地一顆一顆滴在地上，我沒有收儉。

　　就是這個下午，就是那些眼淚，讓我有理由有勇氣向他訴說我心里裝不了的事。我拿起筆顫抖著寫了那封信……信是張美芹給的，下了第二節課后，我問他看了沒，他說他沒看，我知道他在騙我，我很傷心，可是我依然微笑，就在那天晚上我喝醉了，為了他。這是我平生第一次喝這么多酒第一次喝醉，為了這個我認為是高三（6）班最帥的帥哥。

　　我就記得是他送我回家的，雖然我竭力反對……

　　我們在一起了，之后的我們在一起的時候他總是笑我喝醉了發酒瘋，我知道我沒有，是他故意捉弄我，可我很開心。

　　到現在他依然是我的男朋友，我至始都不明白我是不是真的喜歡他，也不知道他是不是真的喜歡我，就這樣過著，我也沒有什么不好的感覺，或許我們是認真的在一起了。

　　高中生涯結束了，臨走的時候我落下了久違的淚水，因為我知道在今后的很長一段日子里我會再看不到他。我坐在他的床邊無聲地哭泣，鼻涕眼淚滿臉都是，他用他的毛巾為我擦臉，從毛巾上我聞到了他的氣息和他頭上一慣有的“海飛絲”的香氣。

　　也許一個人的離去真的意味著另一個人的到來，可是我不知道，在我的生命里除了他還會不會有人愿意用自己的臉巾親手為我擦去滿臉的狼狽與傷心。

　　我上車的時候他緊緊抓住我的手，直到車子開走，我看見從他眼睛里滾下來的淚水。我把頭探出窗外，我看見他一直站在那個地方，直到我看不到他。

　　我不知道 那一次再見的我們何時才能再見面。深深地思念他?。?！

　　他在以前我們念高中的學校讀補習，上次我回去看他了。六個月沒見面的我們在相見之時依然很平靜，他沒吻我甚至沒抱我，他只是在有夕陽的時候拉著我的手從堤的這頭走到堤的那頭，再從那頭走到這頭，那條堤是我最喜歡的地方，也是我們第一次約會的地方，他的這種“見面禮”讓我歡心讓我感動。

　　現在的他好瘦好瘦，瘦的讓我心疼，視力也嚴重下降，不愛笑也不愛說話，卻對我加倍的好，使我好感動又好心酸，老是鼻子酸酸的卻始終沒讓他看到我的眼淚。

　　我要回去了，他說送我，我拒絕了，我上車的時候帶著最燦爛的笑容跟他說再見，車子開動了，我透過車窗玻璃看見他依然站在那里時，在我眼睛里轉的幾天的淚水終于流了出來，順著我的臉頰滴到我的包上，而這些淚水代表著什么只有我知道，還有這些所有的大概也只有我一個人知道。