卻戀上一種感覺，叫做流浪 ，我在找尋一種適合我飛翔的姿態(tài)， 而我必須不得不堅持這樣放縱的姿態(tài)。

　　我不是兀鷹，也不是游云，我渴望飛翔，但我沒有翅膀。

　　只是大地上一匹擁抱孤傲，流浪的蒼狼。

　　很少去觸及我內(nèi)心真正的渴求，但我知道，那不是一片處女地， 是禁地。

　　其實我早已厭倦了無謂的人際關(guān)係，只是在人群中，有時往往身不由己。

　　我不想讓無謂的人注意到我的存在，所以只能保持和一般人正常的距離，但那腥臊的人味，早已讓我作嘔。 我暗自忖思自己還做不到陶先生「心遠(yuǎn)地自偏」的地步。

　　於是我離開擾嚷，回到淡水的山居，并且期許自己永遠(yuǎn)的離群索居。

　　在山居的生活，一切安好，除卻了少了一點……之外。

　　我常常獨自一人站在面向山的臺閣上，眺。

　　看那山嵐的蒸騰而起，就像是我心中的孤寂一般，共鳴。

　　記不得最后一次和人說出自己真正心里感覺是甚么時候的事了，不知道是自以為是的情結(jié)，或是自命清高的自傲， 又或者是那多愁善感的成分，也許在我血液里有著太多。

　　我?guī)缀跻呀?jīng)不再和人說心事了，除了淡水漁人碼頭的狗。

　　不是真的有著目空一切的睥睨心態(tài)，而是遺憾沒有人能和我用同樣的姿態(tài)。

　　這樣的經(jīng)驗，累積、進(jìn)化，我似乎喪失了語言的能力，面對心緒。

　　我不知道這樣究竟是一種昇華？抑或沉淪？

　　或許這樣的沉寂與沉淪，是我所渴求的唯一安穩(wěn)。

　　只是怎么還是有人，來撥動了我心中的弦，譜出一段酩酊的香。

　　我甚至天真的以為可以收藏，像是一盅女兒紅， 只沒想到，卻還是一罈心碎。

　　原來，那是花雕。

　　面對這樣的無奈，我只好獨自啜飲心酸，且還酹山鬼，以及在我窗外距我十公尺許的土塚。

　　據(jù)說，那里面我曾偷偷、悄悄的埋了一束思念。

　　於是我自我放逐。

　　任憑心緒的擺盪，放縱雜念的叢生，我不想再睜開眼看見人世。不是偏激，也不是棄守信念，只是有了太多懷疑。

　　一個人住在山居，整天面對自己，悟出了一個道理。

　　畢竟只有影子，會永遠(yuǎn)陪我。 是心魔嗎？那又何妨？

　　我不明白當(dāng)自己的信仰一但破滅，有誰有任何理由和資格要我如何？ 當(dāng)信任和承諾都不再可以相信與堅持，那到底還有甚么動力可以讓我繼續(xù)？

　　那一種重重的無勁和無力的苦，我嚐足了。

　　可悲的是，連嘶吼吶喊的淚水，早在之前幾次就被蒸發(fā)殆盡。

　　我知道。

　　原來，不要再被傷害的方法，不是平淡對待，而是不要再付出。

　　我一個人來，本該一個人走，沒有傲骨一身，至少還有這樣的傲氣充塞。

　　孑然。

　　所以，我戀上了一種感覺，叫做流浪。

　　而我必須不得不堅持這樣放縱的姿態(tài)。

　　這次不是影子陪我，而是我陪伴他。

　　影子教會了我，原來真正的承諾其實甚么話也不用說，他就是用自己的一生默默陪伴自己，而不是一時激情的愛戀。

　　而這就是一種長久幸福的穩(wěn)定。

　　愚蠢的我，其實早該體會。