我很少聊天，前兩天晚上用手機上網，在QQ遇到兩兩個朋友聊了會，兩個人現在的裝況有點相似，一個是上個月丟了錢，一個是借出去的錢要不回來。現在同樣遇到了困難，一個是病了，找一圈的人竟沒有一個幫，病好了也沒錢了，把手機賣了；一個是急著用錢借一圈沒借下，可笑的是三百塊錢就夠了，卻哪兒都借不下。"吃才1個：墻倒眾人推，封鎖我一生：現在的我持別頹廢。吃才1個：慢慢來吧！我調節自己用了幾年的時間，你用不了那么長的時間吧！封鎖我一生：我哪有你強。封鎖我一生：我現在心理素質太差了。吃才1個：說實話咱們認識的那時候是哥們最弱的時候呀我就。不信你？封鎖我一生：真的！吃才1個：那我也沒辦法，那就是你的事了。封鎖我一生：是呀，哎吃才1個：加油吧！封鎖我一生：嗯，謝謝。吃才1個：還和我客氣。封鎖我一生：嘿嘿，咱們好長時間沒聯系了。吃才1個：是呀，怎么了？就不在說話了。"我知道他說的意思，我們也只是幾個月沒聯系了而已。剛認識的時候稱兄道弟，好的穿一條褲子，過一段時間我們很熟，又過了一段時間我們認識，再過一段時間我們見過幾次……

　　我想不明白問什么，我初中的同學小學的同學，七八年沒有一點聯系的同學，見了面一樣的很親切。我與我的朋友幾個月不見面不聯系常有的事，在我看來非常正常，我已經習慣這樣。而日常中這種人會被人看做另類，人們都說社會變了，時代變了。在我看來這只不過是個借口罷了，是我們自己變了，他們失去了做人的底線，放棄了自己的原則。就如愛情“速食”，這種不用付出太多，不用負責任就可以獲得自己想要的或達到自己的目的。臨時的拼湊，你是什么人與我有關系么，沒有；“我有必要知道那么多么”，“高興就行了管那么多知道那么多干什么”。高興了愛的是天昏地暗鳥語花香，“天荒地老、海枯石爛、執子之手與子偕老……”不高興了玩玩而已游戲罷了，“分道揚鑣、你走你的陽光大道，我走我的獨木小橋……”有誰還想過這句話：愛情是理解和體貼的別名。就如即時聊天軟件，加一堆人真正聊天的有幾個，說的第一句話不是：你是？就是：你是誰？我給你解釋半天，有意思么？如果你在我這兒，第一次你問我我會回答你提出所有的問題，第二次你再問同樣的問題，不好意思你已經被我除名了；第三次你還問我同樣的問題，黑名單就是你的去處。我討厭這樣所以我不會去陪你玩，我沒時間我也沒心情，我就是我你愛怎么樣怎么樣與我何干？都在說各個方面的壓力，是壓力很大。但你有沒有想過這種壓力是怎樣造成的，更多的時候是自己，看過一篇博客中的這樣一句話：你們笑吧高興吧，等你們哭的時候就是我笑的時候。似這樣說的，我記不清楚了，看上去有點殘忍，但現實就是這樣的。生活不一定是公平的，但卻是對等的。

　　愛情對我而言，我是個旁觀者，那是我的禁地是我生命的禁區。是我最后的一根救命的稻草，同時也是壓垮我的最后一根稻草，20歲我遇到我要找的人時，看她第一眼時我就明白了。在網上認識她比現實中早幾個月吧，當時也不知道，只是記得一開始聊的很好后來我老罵她，到網吧工作后我把QQ中的好友清空了，一個不留。后來玩一個掃局域網內QQ號的軟件掃到了她的號，又把她加上了，從我第一次加她到現在，兩年多她的網名一直就沒變過，一個很好的女孩。她經常上網但并不迷戀網絡，她上網是有原因的，所以我們經常見面，但我們只間在現實中說過的話不超過五句，除了與工作中同事我很少說話，因為我不允許，那時的自己就是這樣的極端。她很想幫我但我不接受，她不知道她無形中已經給我幫了很大的倒忙，她的介入打破了我內心中僅有的一點的平衡。在那工作了十個月，那是我工作時間最長的一個地方，本來我還想在那在工作一段時間的，她離我越來越近讓我已經有點對自己失去控制了，雖然我用我所有能力去壓制，但明顯的感到了內心中的一種恐慌，對這種恐慌我已經無能為力了。我選擇離開，我們自己傷害的往往是離自己最親近真正關心自己的人，我不想傷害她，一點痕跡不留的離開這種做法是自私的。愛情，我的死穴，我一直想突破這個禁區，但在當時的那種狀態下我無能為力。我的心比我的實際年齡大了十歲，所以有很多事情并不是我看不明白，而是看的太清了，看到了自己不應該看到的東西。不過現在這些已經都不是問題了，雖然用了幾年付出了過大代價，置于死地而后生似乎我并沒有更好的選擇。有人說：解決不了的問題就如把垃圾仍進垃圾桶一樣，把它扔給時間；我也想這樣，但這是不負責任的，無論對什么而言。一個如果有了與自己不稱的能力，只有兩中種結果要么非常成功，要么走向毀滅。

　　我的文字總是充滿悲傷，很多次我想改變這種方式，但都無果而終。不斷的變換工作環境，讓我不得不時時適應新的環境，加上自己的內心一直以來就如此，幾年來斷斷續續的記事方式讓我一時很難轉變。文字的悲傷不一定是我真實的悲傷，是我在生活中遇到的一些問題和暫時想不明白的事非與當時我的思路想法作為對比整理總結，讓我過一段時間能明白找出更簡單有效的應對解決方法。星期日停電單位放假讓休息一天，我就睡了一天覺，星期一中午又停電了，下午又讓休息。看會書吧眼睛疼還模糊，又睡了一下午難得有這么多的睡覺時間。晚上去把頭發整理了一下，鏡子中看到頭上的那幾根白頭發，那么刺眼。在家沒事的時候，枕在我媽的腿上看電視，我媽總想把我頭上的那幾白頭發拔掉，總是剛找到就被我發現了。給我剪頭發的那家伙問我：“焗過油嗎”“從來沒有”“多大了”“23”“混下老婆了么”“沒有”“武裝一下自己，年紀輕輕就那么多的白頭發，焗下油。有老婆結了婚有了孩子就不說了，還沒混下老婆就得武裝一下自己，現在就這樣”我笑了笑，什么也沒說。一個人的穿著打扮體現著個人的素質與修養，同時是對別人的一種尊重，過多的修飾就免了吧。只是他不知道也不明白這白頭發對我來代表著什么，白頭發記錄了我的過去，曾經我想讓自己忘記不去想逃避但無法面對，卻應了自己一直告訴自己的那句話：有些事情你今天躲了，總有一天還會來找你，所以就算死也得抗著！就讓它長著吧，再說了就是拔了讓它變黑的發亮了能改變什么嗎？改變的只不過是表象而已，對我有意義嗎。

　　爸爸說媽媽的眼睛今年花的更厲害了，有時就看不見了，不知道現在還能找到我頭上的白頭發么？無意中看到鏡子中自己的手指打量下自己，很早就想忘記了什么時候開始的，覺得自己生錯性別了。很多人都喜歡說如果我從不對自己說如果，那么今天我就對自己說一次：如果生命重來一次，我依然做今天的自己、走今天的路、我會比今天更好。昨天晚上凌晨一點多醒來，眼睛疼，閉著眼睛四點多才睡著。沒有深度的睡著，做夢，這幾天又夢到了死人，那個差點要了我命的親叔叔。好像第一次寫這么長的日志……