如果說，14年是一段漫長的遺忘，那么我寧愿在14年之前就停止呼吸死亡。

　　14年長得足夠讓我忘記任何傷痛，長得足夠改變一個人，但我對你的喜歡卻從未因輸給時間而衰減和貶值。

　　聽著那時的老歌，不厭其煩的竟然獨自窩在躺椅里一個大下午，沒有風，氧氣從四周被我生硬吮吸過來，支離破碎的情愫，伴著輕緩的旋律，拼湊著一個個刻骨銘心昨天，陽光透過肥碩的葉子，被劃割成幾何不一的玻璃殘片，斑駁的灑了一地，反射著晃眼的光芒，疼痛，恓惶，無法躲閃。

　　那些擾人的事，那些牽絆的情，像多年前就種下的飲血噬骨的毒蟲，在心里蠕動啃嚼，讓人忘不了那般罕世的痛，我以為廝守一份感情會隨歲月的窖藏變得越來越甘甜醉人，沒想到因愛惹留戀，遭逢了這般相思之苦，濕透羅衫，盡是離人淚。

　　2013年1月17號的見面，再次勾起了小學的漫漶記憶，那時候不懂“愛”，容我矯情的稱它為“好感”。第一次，見面在那個懵懂無知的純白年代里，在掛滿名人字畫的教室里，你前，我后，彼此錯落出最完美的弧度，喜歡的變奏曲就在那時慢慢約略的奏起，陪伴我走過大半的青春，你是力量，也是方向，是我在生活迷途困惑之際的索引，是我在黑暗中趑趄前行的漫天繁星，總之，因為你，所以我。

　　小時候我內向自卑，不惹眼，不遭待見，不是太陽系的太陽，也不是陀螺上的鋼珠，總之默默無聞，沒有什么是以我為中心的開端和結局。記得有次老師讓我當體育委員，后來因為我在那么多人面前感到害羞以及膽怯，喊口令沒底氣，跑起步來也唯唯諾諾，像個娘們兒，難服眾望，后來老師就讓你頂了我位置，那時我沒有所謂的嫉妒，我完全被你的能力所折服。

　　小學畢業后就再也沒有見過你，一晃14年過去了，真應了那句：“早開的花兒，無緣逗留到季末。”我一直朝著夢想向往的那個方向不停追逐，我以為專心一件事，就會忘記你，但越是試著忘記，越是頻頻想起，沒有痊愈的跡象，反而愈加惡化。我以前不信命，也不相信什么前生今世的生死輪回，但自從彼此不再見到之后，我便希望這世上真的有輪回一說，如若我們前生的余情未了，好在今生我們再續前緣，我每天安慰自己有緣的話會再見的！會再見的！真的會再見的！這一點是我堅信不疑的。

　　直到今年過年前后，我們真的再次遇見了，我以為緣分生效了，是我在14年前和命運許了的愿，今天命運便來予我兌現，可14年后的再次相遇，并沒有當初我預想的激情澎湃，熱淚盈眶，沒有擁抱，甚至也沒有寒暄，14年積聚的火山，被一個擦肩而過和沒有一絲溫情的眼神，硬生生的冷卻掉，不帶一絲猶豫和遲緩，我連一個思考的機會都沒有，打了我一個措手不及，我人在游走，心卻還僵在初見那刻。

　　我后來知道你不是來就餐喝茶的，是來這家休閑餐廳應聘兼職，我又看見了轉機，原以為就這樣誰也不認誰就算了，是自己沒這個命，因為你應聘成功，于是成了我一起上班的同事，路人總算還是繞過陌生留了下來，于是我便在心里暗下決心，一定要抓住這個機會讓你明白我對你的愛，沒想過結果，只為不辜負命運安排的邂逅。

　　喜歡你就想著為你做任何事，不想讓你受累，開始上班的時候，你被安排到水吧，我是在外面跑堂，有一天你和我說你不想在水吧干了，我說那你和領導說吧，我和你換，之后我就被安排到了水吧，在水吧真的很累，很忙，基本上是不停手，但我不覺得這是累是忙，我覺得這是幸福，如果能為你做哪怕一點點微不足道的事，盡管你不在乎，但我卻會為此高興的夜里睡不著覺，做夢都在笑。

　　有一次你和我聊天說你喜歡吃梅子，然后我就去街上買了兩種不同味道的梅子，偷偷到更衣室放進你的口袋，之后你發現后，并沒有表現出我所期待的感動，只是冷冷淡淡近乎哀怨難看的對我說：“我不喜歡這種方式！”，我當時真的很難過，當你一腦門子熱的時候，突然被人臨頭灌下一桶冷水，清醒冷靜后的痛楚，甚至比聽到拒絕更難受。

　　你上晚班的時候，我就會讓你在回到家的時候給我發一個短信告訴我——你已經安全到家了。因為下班真的很晚了，你一個女孩家我真的不放心，但我又沒有勇氣送你回家，怕你厭煩，怕你拒絕，怕你覺得我才是你最大的安全隱患。

　　我就是很喜歡你，我們再次遇見的時候，我更加堅信了這一點，當你還徘徊在想是否我們曾相逢過的時候，在你還在記憶里苦苦搜索我的時候，我就已經喜歡你了，從記憶的開始到遺忘的結束。

　　當時還是你先和我說的話，說我像你的小學同學，其實我看你第一眼我就認出你來了，2月14日情人節那天，我下班就跑去給你買了一束藍色妖姬，我買了10朵，我當時準備和你說：“知道我為什么送你10朵么？因為你在我心里就是一朵嬌艷的玫瑰花，加上我送你的10朵，剛好是11朵，代表我對你的是一心一意……”。然后悲劇就發生了，你沒有收我的花，然后班上面的姐姐們知道了，就說讓我把花留下， 她們幫我擺平，然后我就把花留下了，我多么想能把我的心也留下，讓姐姐們擺平，然后被你醍醐灌頂般大徹大悟的收下，“一廂情愿”這個詞在我這里算是演繹的江郎才盡了。

　　“克制思緒？總有一天你會感動”這是我的網名，為你而起，相信你一看便明白這其中的堅持和深意，每天打開QQ會莫名的盯著這網名發一陣呆，捫心自問：“我克制情緒，為你默默付出，真的有一天你會為我而感動嗎？我也清楚，‘愛’和‘感動’不是一回事。”可你哪怕向我表示一下下感動，我也會滿足不已，盯著盯著，涌起的眼淚濕潤了眼睛，灼熱的感覺讓我意識到我的存在。

　　愛你，就見不得你被傷害。有一次在餐廳里，有幾個無禮的客人，走到你們服務的姐妹面前對你們每人做了一個親吻的動作，我當時真的很氣憤，因為我是水吧的，于是我就在他們點的茶水里面狠狠吐了幾口口水，以發泄心頭之恨，我想要是我當時沒穿著工作服不是員工的話，我肯定會上去讓那人道歉，哪怕是拼命打上一架，這是我的心里話，你可能覺得我很無賴，很二，很那個，但我不在乎，能對傷害你的人哪怕有上一點懲罰，都是我莫大的欣慰，請你以恨的名義原諒我。

　　因為在一起的時候都是在上班，根本沒時間聊天，只有等你下班了，我才能和你發幾個短信——撓撓我癢癢的心肺，但你總對我愛理不理的，讓我本來疲憊的身體更加疲累，與其說是身體累，不如說是心累，哀大莫過于心累。

　　有次工作結束的時候，我跑去街上狠心闊氣的買了一款很適合你氣質的手表，想在開學走的時候送給你，剛開始我想約你出來把禮物送給你，然后你說：“我考慮考慮，考慮好了告訴你吧！”，就這樣被你婉拒了，然后過幾天我問你考慮怎么樣了，你說沒時間，說你在親戚家 要待到開學。因為你做事很慢，屬于那種慢勁頭，上班不是很準時，所以我才想送你手表讓你把握好時間。

　　有一次下班回家，發現外面要下雨了，我就打電話問你帶沒帶雨傘，你說你沒帶，同事都希望雨不要下了，我當時心生忤逆地想使勁下啊，越大越好，這樣我就可以在下班的時候用衣服為你擋雨了，把衣服脫給你穿——擋雨，結果你帶了雨傘，然后我就自顧自一個人默默的淋著雨走了，當時覺得心里頓時空了，看見雨是灰色的，整個周遭的一切都是灰色的。

　　我每天都會和你說晚安，但是到現我就接到你兩句晚安，我想那一定是你在極高興或者出于憐憫心下的所為。我們遇見那天是2013年1月17號，我每天都會去你空間，有一次我在你空間留言板說：“我真的好想你，對你的思念就像剛刷的杯子——干凈澄澈，我很在乎你，因此我毫無保留地要把愛大聲說出來，文文，我真的很愛你，我想你了！”但是沒過幾天你就把這個留言刪了，前幾天你更新了說說：“童話是糖，甜到憂傷。”我不懂什么意思，但字字啼血，針砭入心，想到放棄，但我還是最想堅持把童話編織下去，就像《傷心童話》里的劉同為楊佳編織的夢一樣，我來給你甜蜜，同時我也來舔食憂傷！

　　因為在一起共事的時間比較短，從遇見你到現在才40天，其中30天是在上班，沒時間也沒機會滋生那么多曖昧，何況這曖昧還隔著千秋萬代，隔著碧海藍天。我還是忍不住用短信向你表白了，你說：“你現在很自信，很好，但是我還沒用準備好”。

　　我喜歡你的溫潤，喜歡你的淡雅，溫潤如玉，淡雅賽蓮。我不想放棄，真的不想，我至少該像《飛越瘋人院》里的男主角麥克默菲那樣，試過，不管成功與否。