初中學英語"Family"這個單詞時老師跟我說：爸Father，和And，媽Mother，我I，愛Love，你You。

　　爸媽我愛你=家庭爸爸是排第一位的把一個單詞拆開來講，解釋的有板有眼，家——包含了我爸爸媽媽．家是休息的港灣。而爸爸是我的導航。（在家喜歡叫爸爸為老豆，文章喜歡稱爸爸為父親）

　　第一次面對死亡是在17歲，爺爺過世，第一次感到在生死之間我真的是無能為力，生命在那時告訴我人類是多么的渺小和卑微，沒有我能夠留住的東西，幾十年的生命都留不住，何況瞬間即逝的感覺。

　　哥跟姐都是頂尖的高材生，爺爺很疼他們，每次都有禮物獎勵他們，當然爸爸也不例外，爸從沒和藹的對我笑過，只因我從沒收到過爺爺?shù)亩Y物，也沒得到過爺爺?shù)恼J可。（后來才知道，是我一直在給自己壓力，而父親從沒要求過我什么）一直一直很努力很努力，高考那年，我沒來得及向爺爺證明我也將是個很優(yōu)秀的本科生，爺爺就走了，也帶走了我生存依靠支柱。我…一下子就垮了，無休止的生病，整整一年的時間，親情一層層的把我跟外界隔離。

　　那是一個冬天夜晚，我打翻了藥瓶，一千多粒的白色藥片（維C）灑滿了房間，它們躺在地上對著我冷笑，我跪在冰涼的地上，邊揀邊哭，那時突然的對生命厭倦了，我仿佛看到了天堂的春天，于是我吃下了幾個月才吃得完的藥片，這是我第2次放棄自己的生命。

　　在我昏迷了兩天之后被救了過來，醒來時看見的是一個潔白的世界和那么多帶著淚的笑臉，很多親人同學都在我身邊，那是我第一次看到剛毅的父親抱著我痛哭：“細妹，你怎么可以放棄爸爸呢？活著是一種責任啊。”對啊，活著本身就是一種責任，對每一個愛我的人來說，活著就是對他們最根本最完整的報答，父親的憔悴，媽媽的悲痛欲絕，婆婆的病倒，讓我在那一剎那明白了生命其實不是我一個人的，我——沒有權(quán)力選擇生也沒有權(quán)力選擇死。

　　曾經(jīng)因為一份不適合自己的愛情而而掙扎很久，需要自己每天工作得很累很累來麻木自己。父親知道這事后什么都沒說，只拿了一個空杯子跟一大堆寫滿苦惱與快樂的紙條，然后不斷的把紙條往杯子里塞直到杯子被塞滿知道溢出。“怎么辦？裝不下新的苦惱和快樂了？”父親很苦惱的問我，我說：“把舊的倒出來不就可以了么？”父親笑得象孩子一樣：“對啊，我怎么沒想到？還是細妹比較聰明”很愕然父親贊我，突然的明白：其實自己也可以把舊的苦惱倒掉，來裝進新的快樂！

　　一個杯子原來裝的是快樂、苦悶，已經(jīng)裝的太滿，很沉、很重、很累，沉重得讓人喘不過氣，因為太滿，滿的杯子就算更多的快樂也裝不進去，倒進最美麗的東西也會溢出來。

　　于是我決定把杯子里的不愉快倒干凈，輕裝上陣接納新鮮快樂。

　　父親對我從不碎碎念，他所說的每句話我時時都記得，在我彷徨時想起父親就感覺一種安心。