持續幾天的慵懶，手機上的鬧鈴仍舊會在六點四十響起，而生活卻不再同往日。

　　不再熬夜至凌晨，不會再害怕次日早上的早起，更不會在下午兩點的時候開始午覺。

　　整日的上網，看書，聽音樂。生活好像又回到學生時代，在吃飯的時間聽見廚房傳來的滄桑的聲音。

　　最近一段時間里我想著一個男人，重復聽著一首歌。我想我是個不會生活的人， 一個懂得怎樣活著的人不會像我這樣，沒日沒夜的沉浸在虛無漂渺的世界里。

　　前段時間和一個朋友談起旅行，她說如果可以她想去自己城市以外的城市里，一邊工作一邊旅行。她問我想要去哪個城市？想要在哪座城市里遇見自己喜歡的男子？

　　城市。

　　我喜歡這個詞語，說不出來為什么喜歡。小學的時候我只想將整個成都走一遍，上初中我想去上海，因為那里住著一個我喜歡的小說家，上了高中我想去很遠很遠的地方，遠到所有人都找不到我的地方。印象里那里應該會是一個安靜偏遠有秋季花葉飄零的美感，我喜歡那樣蒼茫的風景，帶著些許的寂寥。

　　而現在，城市在美，風景在清透，心靈再怎么孤寂我都不想去飄蕩了。

　　去什么地方飄蕩呢？走得再遠到最后還不是會回到最初背起行囊，誓言著永遠不想再回來的地方。

　　我們都是一個孤獨的靈魂，寄存在一具沒有生命的肉體里。

　　剛剛吃飯的時候和媽媽開玩笑地說了一句：“你把我嫁出去吧，我想嫁人了。”

　　那個時候我心里想著一個男人，一個把我當成他大寶寶的男人。

　　可是為什么會心酸呢？

　　空間里一直放著莊心妍的一首歌。

　　她唱：

　　愛情雖然不能強求

　　就讓我承受 許下那毒咒

　　我愿做你愛的死囚

　　現在我心里裝著一個人，裝著一段故事 也裝著一片疼痛。