忽晴忽雨的陽光生活隨筆
2018.09.01，在時光的縫隙中，我時不時地回憶著幾天之前的那道陽光，它透過洗手間的玻璃，純粹的打到我的心上。當(dāng)我下意識用手掌遮擋它的剎那間，我意識到了不可多得的金黃，而2018.09.01，在時光的縫隙中，我時不時地回憶著幾天之前的那道陽光，它透過洗手間的玻璃，純粹的打到我的心上。當(dāng)我下意識用手掌遮擋它的剎那間，我意識到了不可多得的金黃，而生活終究還是要向前流淌。終究還是要向前流淌。
此時在教學(xué)樓里的我在為覓得一絲安靜而暗自欣喜，然而，真正的笑容從2017年的那個夏日可能已經(jīng)從我還不算成熟的臉龐消失了，一干二凈，徹徹底底。沒錯，是17年全國高考成績出來的那個午后，我至今都記憶猶新，在經(jīng)歷了無數(shù)次被查詢網(wǎng)站擠出來后，在因為輸入了無數(shù)遍終于可以盲打準(zhǔn)考證后，隨著一個回車鍵，我的成績終于在那臺老式電腦上，明晃晃而又赤裸裸的使我臉上充血通紅，第一反應(yīng)真的不是此時在教學(xué)樓里的我在為覓得一絲安靜而暗自欣喜，然而，真正的笑容從2017年的那個夏日可能已經(jīng)從我還不算成熟的臉龐消失了，一干二凈，徹徹底底。沒錯，是17年全國高考成績出來的那個午后，我至今都記憶猶新，在經(jīng)歷了無數(shù)次被查詢網(wǎng)站擠出來后，在因為輸入了無數(shù)遍終于可以盲打準(zhǔn)考證后，隨著一個回車鍵，我的成績終于在那臺老式電腦上，明晃晃而又赤裸裸的使我臉上充血通紅，第一反應(yīng)真的不是難過，而是因為無法接受而直接傻掉。因為當(dāng)時的我突然意識到，我，十幾年的結(jié)果是這樣的......，而是因為無法接受而直接傻掉。因為當(dāng)時的我突然意識到，我，十幾年的結(jié)果是這樣的......
可想而知了，我那段時間在做什么，但我一點也不想哭，直到現(xiàn)在我都沒有真真正正的為那一次的失利而痛哭過，因為我覺得，可能還不是時候。填報志愿的時候，我違背父親的選擇，報考了一個自己還算能接受的大學(xué)與專業(yè)。因為我一直很清楚，縱使結(jié)果已然是這樣，但我也不想背離自己，畢竟我覺得自己的選擇才能讓我感到青春的值得。到現(xiàn)在為止，那個與父母為此爭吵大鬧的一個小時，是我做過最叛逆的事。但我覺得，我的選擇，還會改變我的可想而知了，我那段時間在做什么，但我一點也不想哭，直到現(xiàn)在我都沒有真真正正的為那一次的失利而痛哭過，因為我覺得，可能還不是時候。填報志愿的時候，我違背父親的'選擇，報考了一個自己還算能接受的大學(xué)與專業(yè)。因為我一直很清楚，縱使結(jié)果已然是這樣，但我也不想背離自己，畢竟我覺得自己的選擇才能讓我感到青春的值得。到現(xiàn)在為止，那個與父母為此爭吵大鬧的一個小時，是我做過最叛逆的事。但我覺得，我的選擇，還會改變我的人生。幸好，現(xiàn)在的我并沒有后悔自己當(dāng)初的選擇。。幸好，現(xiàn)在的我并沒有后悔自己當(dāng)初的選擇。
看到9月1日那天的陽光的一瞬間，我的心靈首先超脫意識的疼了一下，終于它還是背叛了我，原來它還是一直在意著。我的思緒瞬間拉回17年的那一天，記得還在陰影中的我在爸媽的陪同下來到了這里，我真的好絕望，60多分的失利在我的心里真的蒙上了厚厚的一層叫做塵埃的東西，好濃重，壓得我?guī)捉舷?。我?dāng)時在想，我到底該怎樣面對這一切，因為我覺得，一切都不該是我所要接受的，一切都不配。最普通的宿舍，窄窄的單人床，最頂樓層的“獎賞”，從未有過的集體生活，當(dāng)然還有即將而來的軍訓(xùn)......那段時間，我一直在考慮要不要去看心理醫(yī)生，心里的結(jié)太想打開，然而又很怕打開。我想接受新的生活，一切從頭開始。但我放不下過去的一切，放不下那個曾經(jīng)成績優(yōu)異的自己，放不下我所擁有的一切，這種感覺好難過，難過到留不下一滴眼淚，有些事情哭過就好了，把內(nèi)心的雜質(zhì)轉(zhuǎn)化為眼淚，然后順著淚腺排出。然而我卻真的太想釋放了，但我真的無法排解。我認為這不是通過那幾滴咸咸的眼淚就能真正過去的問題。而且這種委屈的卻又無能為力的眼淚，我拒絕從我的眼睛里流下。
于是固執(zhí)的我開始疏遠，疏遠這個世界它給我的一切。在學(xué)校事務(wù)方面，我也只是沉寂，因為我真的提不起一點興趣來為學(xué)校做什么事情，無法擺正心態(tài)這件事情圍繞著我的整個大一，說實話，我就是走不出來，那三位數(shù)帶給我的視覺沖擊力度遠比什么我沒有見過的風(fēng)景要來的大。當(dāng)時的我認為我已經(jīng)在一個不屬于我的魚缸里生活了，怎么游難道還重要嗎?那時，這真的就是我的全部，我的思想中已經(jīng)把學(xué)習(xí)這件事當(dāng)做全部，我不否認這是長達十幾年的學(xué)習(xí)帶給我的影響，但我不想走出來，因為我看不到還有什么。終于，這個陰影的籠罩使我對一切都失去了興趣，甚至未來。我的大一是痛苦的，它來源于當(dāng)我每次感受到一絲絲的不安與壓力時，我都會不自覺的把它嫁接到那個分?jǐn)?shù)上，然后我就想到了一切，從那個時刻一直翻到現(xiàn)在，我越是克制，這種念頭出現(xiàn)的頻率就會加快。我不知道我是有多冷靜，我竟然能同時意識到這樣的負面情緒會毀了我的大學(xué)生活。我用一切方式讓我忙碌起來，試圖忘了這一切，但不可能，生活總是以各種方式提醒著那段經(jīng)歷的存在，回憶著高考，我無能為力。當(dāng)對我來說一切努力都沒有什么太大價值的時候，現(xiàn)實無疑變成了一個黑洞。
也不知從什么時候開始，我終于開始試著去觸碰這個略顯落魄的現(xiàn)實，當(dāng)然這可能只是我的試探。還是無法接受，還是會想起，只是那個念頭在腦海里閃現(xiàn)的時間越來越短，一些痛苦的細節(jié)也漸漸變淺。我想可能這就是時間吧，我開始了解，接受并慢慢把一件事真正的做好。在過去的某一節(jié)點上，我終于明白了什么是真正的優(yōu)秀，優(yōu)秀不是一直以過去的輝煌向別人證明我的學(xué)習(xí)能力有多強，以過去的成績和別人宣稱我的能力，而是現(xiàn)在，當(dāng)下的自己，真正優(yōu)秀的人，是在任何一個陌生環(huán)境中都能通過自己的能力向別人展示我可以把自己的生活過好的人。而生活本身，就包含著許多東西，學(xué)習(xí)這件事，只是它的一小部分，而整個生活還有很多方面等著我去探索，去經(jīng)歷。比如我喜歡的星空，還有我一直沒有放棄的寫作，倘若因為一片烏云的籠罩而錯失了整片彩虹，那我豈不是太不值了嗎。
就這樣，時間慢慢的溜走，承載著我的太多太多。而我也算是學(xué)會了正確看待所擁有的一切，正視它然后慢慢走近。生活平靜倒也還算充實，在我有條不紊的計劃下，我以為我是真正的接受了吧，畢竟現(xiàn)實的無能為力。這一切直到前幾天的新生入學(xué)，嗯，2018.09.01.那一天，莫名的感覺讓我不到6點就醒來，當(dāng)看到樓下的場景時，我突然很恍然，一年了啊，整整的。心好疼，好擁堵，我下意識的淺笑了一下，對著它說，原來你一直在。它一直在，是我的倔強，我的不肯服輸和我的那份最初的信仰，它悄悄的藏了起來，在某個恰當(dāng)?shù)臅r機出現(xiàn)，不過我并沒有排斥它，反而是它提醒了我最重要的一件事：生活，還是要繼續(xù)啊。
我并不否認我并沒有真正的釋懷，但此刻的我卻明白了生活繼續(xù)下去的意義，我學(xué)會了走下去，不管到底有多艱難，生活就是這樣了，那我還在怕什么呢?相比于以前那個不敢接受現(xiàn)實的小姑娘來說，現(xiàn)在的我終于可以拍拍土站起來對生活說，來，咱們?nèi)謨蓜佟?/p>
還記得薛之謙在《違背的青春》里說，“我該規(guī)矩的跳入每格，我好像還記得愿望是什么...我在叛逆的堅持什么，用我僅剩的硬幣做選擇”不斷回旋的歌聲，永不妥協(xié)的自己，余生很長，用所有去經(jīng)歷，用心靈去領(lǐng)悟......
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