自己的路只有自己摸索著走隨筆1500字

　　上大學以來，寫過不少文章，有為別人寫的、有為事物的結局或過程寫的，也有為別人的故事寫的，唯獨沒有為自己寫一篇；也許是因為自己想的有些混亂不堪、也許是不想把自己的故事說給他人分享；寫文章有些人說過重點在于文章中詞藻華麗，卻也有人說在于你所講的故事能不能感動人。我認為都挺有道理，卻都不是我寫作的風格，我寫東西一般喜歡平鋪直敘，有什么就說什么，只要自己喜歡就行。也許是門外漢的原因吧，我寫作和他人不同，同人皆為讀者將故事，我卻是為自己講故事。

　　第一次為自己寫一篇文章，可莫名奇妙的取了這個題目。不只是內心作祟還是心里有其他的事情，讀大學名為求學問實為享樂而已，就自己而言的。記得當年獨身一人從西北的黃土坡背起行囊來江南已有兩年時間了，在這期間大一一年里因為不適應環境從而導致自己有些內向，除了父母有時打電話來詢問生活狀況和學業情況外，我基本與外界無任何聯系。當然我并不是在苦學專業，怎么說呢？這么說吧在大一的第一學期我混混噩噩的度過，期末專業成績考得很不好，要不是剛進班級謀了個差事，我絕不會及格的。在大學成績及格還是很重要的，因為它與你是不是可以畢業聯系緊密，所以我在這里詳細說下。到第二學期來我鼓足精神來到學校，這一學期我是帶著目的來的，至于什么目的容我一一道來，我高中雖不是什么好學生，可卻喜愛中國傳承幾千年的文化，并受其影響頗深。當知道第一學期專業成績如何過得時，我心里難受極了導致回家過年心里一直有事一樣。我雖不是聰明才智之人，但卻也非是愚魯笨拙之徒。我拿著父母的血漢卻靠施舍得來那表面傲人的成績，我是不能容忍這樣的自己。所以我的目的就是首先要把學業搞上去，不愧對在家的父母；其次為班級做一些事情，不愧于同學們帶一學期選我當班委（學習委員）。就這樣我在學校有目的的做著事情，結果肯定不用多說的，有句古語這樣說“世上無難事，只怕有心人”。

　　轉眼一年過去，我在學業和工作方面做得還是不錯的，至于感情方面怎么說呢，雖過程坎坷曲折一些卻也讓自己感覺挺好。我是特別喜歡看書的`，不管什么書只要它能陳列在學校圖書館，我就認為它有去讓我閱讀的價值。在過去的一年里，我選擇我在大學里要在班委這個小職場里走下去，不管是有目的還是沒有目的我就這樣做了，并且我也不反感我當時的生活模式。而在大而第一學期中期，我慢慢的不適應不喜歡了，也就是說我的改一下我走的路。我不喜歡勾心斗角、不喜歡阿諛奉承，后來我從中掙脫出來。我過上了原先自己認為理想的生活模式，上課、去圖書館看書、陪女朋友轉轉等；當然我此時已經變得八面玲瓏起來，有時間聯系聯系中學的同學，過去的玩伴和朋友。那時我評價我自己說過：我就是見人說人話，見鬼說鬼話。我也有屬于自己的死黨了，不管是鵬哥、曦哥還是勇哥都是我在異地最好的朋友，我也認識到自己不再是一個人了。你們可以想象我此時的內心的高興的，我也嘗到了：海內存知己，天涯若比鄰的甜頭。

　　有一年過去，我來到這個陌生而又熟悉的城市已兩年了。這學期從開學到前一周我基本沒去圖書館，我就天天和死黨一起出生入死、一起人在塔在、一起德瑪西亞、一起、、、在當時我走的是廣交朋友的道路，也是在這個時候我再一次放遠眼光。從學長學姐的講述中我感到我也即將畢業，雖說還有兩年可到了現在這個年齡段你要是覺得一年很長那你真是個傻瓜了。我們每個人的路都非通天大道寬有闊，而是坎坷崎嶇難行有時還會布滿荊棘。從前面的講述不難看出我大學過得還是蠻滋潤的，可現在我卻是出了死黨外孤家寡人一個，學習也沒有什么心情，至于其他的事不是不多說，而是我壓根不會去理。我慢慢的回歸到去圖書館那個歲月里，我喜歡畫畫，可把這個當作職業般的做我越來越討厭它了，可周末我還是會帶著繪畫本到圖書館去呆好久的。因為我意識到我不在是一個孩子了，我馬上要畢業馬上要就業馬上要給父母自己的薪水，我不在是孩子，做事也不能憑自己喜歡或不喜歡去決斷了。

　　在其兩年里我最大的成長就是學會了擇路，根據自己的需求走自己想走的卻未知的路。到了這個時候我才曉得我為什么題目寫為：自己的路，只有自己摸索著走了。我們都是有思維方式和具有思想的人，我們在過去10年到20年某一個時間里可能是我們的父母幫我們抉擇，我們也在父母搭建的平坦大道上走了近20年之久并使自己茁壯成長羽翼豐滿。可在這個階段之后我們的自己作決斷，自己去摸索著走，精彩與否在于自己。

　　人都是矛盾的，渴望被理解，又害怕被看穿。有些事，想多了頭疼，想通了心疼。我記得有段時間里是特別的喜歡俞敏洪的經典語錄，它是那樣的讓人充滿勇氣，勇往直前。