以等你好久了為題目的隨筆

　　我和你認識算是偶然，也應該說是必然，我和螃蟹是哥們，你和螃蟹是鄰居。你來青島身邊沒有朋友，我是螃蟹在青島的關系最好聯系最多的朋友。結果就是螃蟹把我介紹給你當朋友。

　　初次見你，你化了淡妝，帶的隱形眼睛，現在想起來都想笑，說實話，那天的你和后面見到的，感覺那天你很難看。每隔幾秒，你就縷縷你那不算很長的頭發，我以為你緊張。后來發現，原來是個習慣。

　　一說打麻將你就興奮，麻壇冉冉升起的新星，呵呵。一說吃肉臉上就洋溢著無法掩蓋的開心，哦原來這個女孩真的愛吃肉，而不是做作。

　　那次后每天開始在工作的時間聊QQ，我不和你說，你總是發消息問我，干啥呢，忙不忙啊，聊會啊。我們那個時候的共同話題就是我們共同認識的人。

　　聊天的時候你知道了我一個信息，我還沒和人一起看過電影。不久后，我的第一次和人看電影被你一個圣代，一杯九珍和一盒爆米花所換走。緊接的就是第二次和第三次，本來昨天說要看第四次，因為時間原因擱淺了。

　　我不知道我什么時間對你有感覺了，真的不知道，不知道什么時間就在乎你了。印象應該是你奶奶過世的時候，在我們一起吃飯后的第2天，我記得是周2.突然的你就沒有消息了，白天一天不在，晚上也沒有接到你的電話。我那天發了個短信，沒有回。又隔了一天，到了周4，你給我打電話告訴我你在威海，我那時猜測你家里有問題了，你告訴我周5可能回來，到周5的晚上我打給你的時候你告訴我要周日了。周日我聽到你在車上給我的電話，叫我去接你的時候，我的心情毫無由來的高興了，等我見到你的時候看到你的臉瘦了，我突然有個想法我想去摸摸你的臉。和你吃完漢斯。我在回家的路上告訴我自己，你怎么了，她只是朋友，你不要有非分之想。

　　基本上每天的電話還在繼續，少的時候半個小時，多的時候1個半小時。我告訴我自己，這個是她的.習慣。因為電話費，我不自覺的去換了個業務，辦了2天，終于可以不用算錢的打電話了。

　　時間越來越長，我就越感覺我對你的感覺異樣了，感覺越來越在乎你了，在你有時候不開心的時候，我也心情也被你帶動的異樣郁悶。我知道，我喜歡你了。這種感覺等到了圣誕節的時候尤為強烈了。我緊張，每天不敢先給你打電話，怕被看出來，和你說話緊張，總有卡殼，突然不知道說什么好的時候。我不知道你的感覺。抓不住你的想法。也不敢去表現。因為我現在害怕愛情，和你的談話中我知道你想找個結婚的，我也想找個結婚的，而我怕你家在乎那種所謂的門當戶對。我怕我對你很明顯的追求會叫你保持我們的距離。

　　在圣誕的時候，我送你的巧克力，當你看到的時候在電話里說謝謝哥哥。我的心有些難受，在那幾天里我感覺和你說話很尷尬。每天不敢先給你打電話，那幾天我每天回到家，聽歌，看著時間看著電話，腦袋里想著就是，完了，表現太明顯了，你會慢慢的疏遠我。等到10點看到你還沒有給我打電話，我努力的使自己平靜，給你打電話，裝作若無其事的和你說話。在27號8點不到，突然你的電話又來了，我的心真的很開心，非常開心，非常非常開心。無法表達。

　　2008年的最后一天，你突然的就郁悶了。本來約好的吃飯也被你推掉了。我真不知道我該做些什么。叫我吃飯的人，我全都回絕了。回到家里等你的電話。2009年的第一個電話打給你了，我是故意的，呵呵提前給你打了幾分鐘，因為我想和你說幾分鐘就到了09年了，那樣你09年收到的第一個祝福就是我送的，第一個聊天的人也是我。不知道我的祝福見笑了還是你突然心情又好了。09年1月1號早上8點不到你就打電話騷擾我了。我喜歡這樣的騷擾，繼續吧。

　　昨天醒來，我知道你想找人打麻將，可我能力有限湊不齊人。我在電話里聽出你的失落。我不好意思，不敢提我想見你，但又很想看到你。給你打完電話說去找你吃飯，我在床上掙扎了好半天，因為我感覺沒能和你玩上麻將，我心情郁悶了。見到你，心情突然就好了。沒有任何來由。

　　哎，可能你真的男性朋友很多，你真的就把我當一個普通朋友，我在買衣服的時候，你給一個1米88的的人挑衣服，我的直覺就是你在給你經常提到的老萬挑吧，我盡量保持自然，保持微笑。不知道那個時候你注意沒有我的微笑那么假。我不知道1米88的人是誰，可在打電話的時候你提到很多次你的麻友“老萬”。我的大腦叫我第一個反應就是他，我不敢去和你求證。在吃肯德基的時候，我說你們這屆人總是高中沒啥，大學離老遠還往一起湊。還湊成很多。你說了一句我和老萬也這樣湊的。我現在也不知道這個是不是真的。昨天晚上我回來就問青云你們這屆有沒有個1米88的。證實那個1米88的確實是你口中的老萬。

　　我現在不知道你到底有沒有男朋友，今天心情很亂，以至于我去逛街買東西來緩解我的心情，我又一次對自己狠了一把，以前絕對不會買的品牌“卡瑪”我今天買了一件684的外套，一條246的褲子。一下成為卡瑪的VIP了。我本來以為我賣完會心疼下我的鈔票，可帶來的感覺竟然是麻木。腦子里還是你。

　　我不會放棄，我就這個感覺，我這輩子和你耗上了，我不會給你帶來苦惱，但我也不會放手。在我心里有個標準，是我的工資達到什么標準可以真正的向你表白。而現在的沖動怕會使我們距離越來越遠。

　　我只能憋在心里，我的承受能力還很有限，所以只能把我對你情感記錄在這里，也許以后看會覺得可笑。可這確實是我現在真實的情感。

　　釋放著，記錄著。

　　你寫的那個“大熊我等你好久了”。我希望等我像你表白的那天，你也對我說“石頭，我等你好久了”。

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