你讀懂你的孩子了嗎雜文隨筆
“老師！蔣老師！”朋友帶著一伙人站在我工作室門口。我看了一下如約而至的伙伴，人太多有些搞不清是誰要做個案。
“你能不能給我兒子女兒都做做啊？”衣著鮮亮、身材姣好臉容卻焦躁不安的年輕媽媽開口。我笑了，還是第一次看到這樣有意思的媽媽。
順應是我的作風。“好，可以。寶貝們想在哪兒做呢？”他們在兒童畫室、國畫室挨個看了一遍，最后選定了國畫室。我不由笑了，孩子們居然都喜歡國畫室的能量，這就好辦了。
我讓他們三人各畫一張“人樹屋”，媽媽很難為情地告訴我：“不行不行，我不會畫畫，很丑……”“沒關系，這個游戲只是投射游戲，是一種心理測試。你們畫吧。”這下媽媽才提起筆來開畫。兩個孩子早畫開了。兒子超級自信，但又下筆荒蕪線條凌亂，浮躁不安、注意力缺失立即浮現出來。女兒安全感缺失但情感非常細膩，渴望家庭的喜樂和諧也在畫面上一一浮現。再看媽媽的，內心煩躁，情感匱乏、自我價值感超低而又迷茫……
我最感興趣的不是媽媽一直掛在嘴上的問題兒子，而是那個被她稱為性格內向、會偷東西的一年級女兒。
“寶貝，我覺得你好有畫畫天賦哦！你看你的太陽光與眾不同還有前后遮擋關系。不過阿姨很好奇，你這怎么畫了一顆心呢？好像又有一把箭穿心而過……”我發現她迅速地瞟了媽媽一眼：“這個是一張嘴啊，像不像一顆心？嘴巴里說出來的應該是愛，可是有人說出來的話都好傷人……”孩子的神色黯然起來。我看出了一些端倪，外界的人際關系尤其是評價語言對孩子造成了一定的心靈創傷。所以孩子選擇了不說話來保護自己。
“她就是內向得不得了，你問她一句她才答一句……”媽媽出口都是否定。我感覺孩子再次退縮。
因為她的主要目標是兒子，我看女兒也是畫畫欲罷不能的.樣子，就柔聲細語地撫著她的頭跟她說：“寶貝你畫完草圖后上色好不好？”“好！”看得出來她是真喜歡這種情緒表達的方式，很專注雀躍地在一邊繼續。
和兒子、媽媽聊了一會，信息捕捉得差不多了，核對工作也完成，兒子表示很開心愿意繼續來。我發現他一直在嚼糖，建議他以后不要吃了，他立即把口袋里剩下的兩塊大大泡泡糖扔了，不小心掉進了柜子與墻壁的隔縫。我正在跟他探討以后怎么做的時候，女兒居然搬開柜子找到了那塊糖，緊緊地攥在手心里。
“不許吃！吐出來！”兒子突然兇巴巴地對著她喊。女兒不肯，一場拉鋸戰開始了，我們一幫大人企圖拉開，我迅速意識到我不該參與干涉，這是他們家矛盾起來時最真實的應對模式，原生態的呈現比媽媽的描述更到位。我退后一步繼續觀察。
“跟你說了多少次！你不能吃糖！你為什么就是不聽話？！”兒子臉上的青筋都爆出來了，女兒死命攥著不放，兒子就去她手心里摳，那種力道幾乎可以扳出血來。我忽然就看懂了他們兩個的問題根源所在：在兒子的撫養人身上一定是強勢按自己的標準來，女兒在每一次的爭奪中最終都以失敗告終，雖然她那么努力地企圖捍衛自己的權益……
她在最后一刻默默放開時的表情震撼了我：那樣無奈、那樣委屈，她得不到她要的東西……估計這樣的模式已經很多次了，她由一開始的抗爭變成了妥協……
我突然就明白了媽媽口中“偷東西”的心理需求……
童年創傷如果不好好療愈，就會形成一種執念，無關道德，無法控制……
我忽然就難受起來：如果媽媽意識不到自己家的系統運作模式造成了這些偏差行為，這些行為會持續惡化。父母是孩子的環境，孩子是父母的復印件。兒子習得了強勢的武力沖動解決問題，女兒習得了隱藏自己的需求來博取媽媽的肯定，卻都在父母看不見的地方真實地爆發出自己的這種單一處理方式，從而形成人際關系障礙……
媽媽內心的匱乏，超多的負能量語言、那么頻繁地要求孩子聽話，這種不接納、無意識的控制成為了一種錯誤的教養模式，加上多子女家庭的復雜環境，孩子的心理需求得不到及時的滿足，偏差行為慢慢出現甚至導致人格扭曲……
與其在下游防洪救災不如在上游植樹造林。如果父母不愿意學習療愈自己、成長子女，那生活中她要付的單就會很多很多，包括子女的學習生涯、情感維系、兩性關系……
救救母親！我的腦海里突然跳出這四個字。媽媽的內心其實也是一個急需幫助的孩子，那樣的迷茫無助，這樣的狀態我怎能要求她讀懂孩子的語言呢？連孩子的語言都讀不懂又何來溝通呢？這樣的家又有什么愛的流動可言呢？
愛孩子從讀懂孩子的語言開始，從他們的每一個細節，從他們的舉手投足、人事物的應對開始來解讀成長密碼……
但愿更多的父母能走進怎樣學做專業父母的隊伍，揭去“無法、無奈、無望”的“三無家長”帽子，擁有“自學、自救、自信”的“三自父母”基本能力與合格素養，如此，孩子才有望健康蓬勃成長……
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