我害怕著遇到相似的人雜文隨筆

　　曾經(jīng)遇到過一個(gè)重度抑郁的文手，我知道她的痛苦，可我呢？焦慮和低落充斥著生活，思維遲鈍和注意力無法集中，這些折磨的我根本沒法對她施以援手。

　　我不止一次的覺得，我于泥沼，她于深淵，我?guī)Р怀鏊乙采钕萜渲小?/p>

　　一個(gè)月能改變很多，我被迫面對現(xiàn)實(shí)，我?guī)е^望活著回來了，可是她呢？我找不到她的文，找不到她的賬號，脆弱的聯(lián)系從此斷開。現(xiàn)在，我連她的id也記不清，唯一深刻的最后一次看到她，一紙?jiān)\斷書和一句“樓下的貓被小孩砸死了”。

　　后來呢？醒過來之后發(fā)現(xiàn)自己的生活環(huán)境太過奇怪，鎖在門外的叫罵，醫(yī)生的忠告和她頭也不回拽著我回家的背影，不清醒的酒話，學(xué)生在街上鬧事被刑警拘走，煙味混合著謾罵充斥著感官。

　　前所未有的恐懼，我不顧一切的想回到當(dāng)初拘禁我的房間，我的所有罪惡都鎖在那，發(fā)瘋，失控，遲鈍的說不出一句話的呆滯，一遍遍想要離開世間的勒痕。縱然這樣，也無端的覺得這一切比外面的'“正常人的生活”好的太多太多。

　　我說，我撐不下去了。

　　她說，等你畢業(yè)，我們離開這里。

　　我信了，我逼著自己“正常”，我學(xué)著和人說話，我懂得了就算不開心也該扯著嘴角應(yīng)和兩聲。

　　她說，她能活一年是一年了。

　　我無端的覺得悲哀，所有對未來的許諾都好似泡影一般快要消失不見。

　　自此，她再和我提起這件事，我便笑著岔開話題，不是我真不懂，只是不愿說。我的罪過，多了麻木。

　　我對生命感到恐慌，似羽毛輕，又如千斤重，及時(shí)自己死去也無所謂，但身邊的人離去就會(huì)悲傷。

　　列表一個(gè)開朗的女孩留下“不想活了”，我?guī)缀跻l(fā)了瘋，卻無比冷靜的找到她的親友，小窗求她回話，想辦法聯(lián)系她的父母，然后安靜的等待她的消息。

　　半小時(shí)，她回應(yīng)了我，她爆發(fā)似的告訴我她厭惡著家，厭惡那個(gè)充滿暴力與偏見的家。我的心里找到了些惜惜相依的感覺，卻不住地感到悲憤。我不希望她是那個(gè)經(jīng)歷著和我一樣痛苦的人。

　　我總是渴求著誰的愛，希望有誰能對我特別一些，又武斷的斷定她對所有人都一般好，自己只是其中之一罷了。

　　我看到誰說，逃不了缺愛晚期的事實(shí)，愿意花錢找藥，愿意花精力找人，花言巧語和油嘴滑舌都會(huì)，有沒有人愿意做交易……

　　我痛哭著，眼淚擠滿了眼眶。

　　我也沒有愛，我該如何救你？

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