只想做自己隨筆

　　又是一個(gè)深夜，我獨(dú)自清醒的細(xì)數(shù)時(shí)光的鐘擺。我一直覺得自己是屬于幸運(yùn)的，同時(shí)也是不幸的那一類人。所以我始終無法客觀的去評(píng)價(jià)和欣賞自己，無論在什么方面。

　　看著過去的一些照片，看著照片上的自己當(dāng)初的單純一點(diǎn)一點(diǎn)的消逝然后被憂傷和冷漠所代替。看著每個(gè)在美麗的風(fēng)景下留下的哀怨的眼神和凄涼的背影。幾乎看不見笑容的照片里的自己讓我自己心里心疼的想要死掉。

　　我知道是我自己不夠好，學(xué)不會(huì)自己乖乖的生活。總是忍不住充滿太多的期盼和渴望，所以才會(huì)一再的受傷。也可能是因?yàn)樽约旱男睦餇顟B(tài)越老越欠佳，所以看到的很多都是事件的負(fù)面情緒和影響。我知道是自己不好，但我卻不知道該怎么樣去改正這些不好。

　　我很迷茫，也很悲傷。我并不開心、也不快樂。我甚至不知道那是什么樣的滋味，或者說早就忘了。畢業(yè)在即了，似乎什么收獲都沒有。學(xué)業(yè)、事業(yè)或者感情都在一團(tuán)糟的氛圍里即將解散了。

　　也許是我不知道自己究竟想要的什么，也許是我太明確自己要的是什么，所以早已注定了現(xiàn)在的結(jié)果。

　　那些所謂的朋友、口口聲聲說愛我的人最終是如何對(duì)我的，我都清楚的.記得。我早說過，我沒有資格也沒有理由責(zé)怪任何人任何地點(diǎn)任何方式的遺棄或者無視。即使是懂得彼此又如何、即使說是朋友又如何、即使說愛我又如何？即使知道不知道我過的怎樣又如何？還不是一樣會(huì)在我最需要的時(shí)候丟下我？還不是一樣的在知道我掛點(diǎn)滴卻瞧都不瞧一眼？還不照樣任由我哭或笑？

　　千萬別跟我談什么感情，傷錢。也別跟我談錢，傷感情。

　　有的事情，大家都開始學(xué)著默契的不去說穿。就這樣吧，挺好的。面對(duì)無限期、無理由的莫名的懷疑或者謾罵，讓它順其自然吧。我早已不在奢望誰的信任或者憤慨，早已習(xí)慣。小琥說的“對(duì)幸福或寂寞，順其自然”。

　　并不是每個(gè)人都愿意去體會(huì)或者換位的去替另一個(gè)人思考各自的心情和感受的。所以心里的痛，不要說出來。說出來讓別人當(dāng)笑話聽，那樣更傷害自己。常聽人說“還能說出口的傷痛，就證明還不算是傷痛”，我終于明白。最終，我選擇什么都沉默。

　　只有傷心的理由，沒有沉淪的借口。我只是沉默。也許沉默會(huì)顯得更做作，但我已無暇顧忌。我只想要自己還是自己，一直都是當(dāng)初的那個(gè)樣子的自己，就好！即使在別人眼中的我再如何不堪，我只想做自己。

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