不再糾結雜文隨筆

　　一個人之所以感覺累，或許與繁重的體力活有關，或許與高強度的腦力勞動有關，也有一點不容忽視的原因，那就是腦子里亂七八糟的念頭太多，用一句話總結就是：過于糾結。

　　比如，面對一件原本過時的物件時，你可能會有一種丟又舍不得，留又覺得占空間的糾結。曾經我就有過這樣的糾結，那是打定主意外出謀生時，臨行前面對衣柜里的一些衣服，我知道我可能以后穿不上，因為這一走就是破釜沉舟，再怎么難熬也要在外面打拼數年，或許再也不可能回家鄉重操舊業，那些衣柜里的衣服，多半不大可能還會穿；但扔掉又覺得可惜，不扔掉，衣柜里塞滿了衣服，已經沒法裝棉被，那是新的棉被，放在衣柜里可以避免老鼠咬壞，我為了到底該扔掉還是該留下這些衣服而傷腦筋。

　　糾結兩天后，我決定燒掉那些衣服，因為我估計我不大可能會穿那些衣服了，不必要放在衣柜里占空間，即便以后回家，我可以重新購買衣服。

　　還有那些舊日記本，那上面有我數年前寫的文章，八個日記本都寫滿了我那些年生活的點滴，那些曾令我難以忘懷的悲歡喜樂，還有種種感悟。但自從家里添置電腦后，那些文章都被我整理好了，并發表在站。我也不可能帶到外地去，放在家里保留著，又擔心會在某個連自己都無法預知的時刻讓不相干的人看到，我想把那些日記本付之一炬，不再當寶貴保留。然而我還是舍不得，畢竟那些文字凝聚了我的心血，為此我又糾結上了。

　　最后，我還是燒掉了那些日記本。因為我明白，我的文字只屬于我，沒有其他人愛看，我也不愿在某一天被某些人看到。如果我再也不能回老家，在日記本里重溫過去，那我的日記本留在家里也沒意義，燒掉了，或許更省心。

　　當我看到熊熊火光中那些衣服和日記本化作灰燼，我有一種輕松的感覺，糾結多了，讓人煩惱，痛下決心去做了，反而如釋重負。

　　來到四川后，因為生意遭遇血本無歸的打擊，我曾在迷茫中有過很長時間的糾結。我想回家，可我又非常明白，我已經回不去了，因為家里的店子沒法再開了，土地也轉讓給了二哥。如果堅持留下來，又得再籌錢準備重新投資，也不知前景如何。

　　在那些糾結不安的日子里，我簡直快要發瘋了。每天早上一醒來就問自己，到底什么時候可以回家呢？我是該打退堂鼓回去找活干，還是在這里放手一搏呢？

　　糾結很久后，終于打定主意繼續留在外面的'我，反而不那么想家了，也沒有那么多埋怨和不滿。如今，我已經習慣了這里的生活，也打算繼續在外面打拼下去。

　　如今，我不再想在某些事上糾結太久，甚至根本不想糾結。因為我認為糾結只會徒添煩惱。我不再糾結我堅持的愛好能不能給自己帶來什么，也不糾結我該模仿什么人的文風，更不糾結該向哪里投稿，一切遵從內心指引，不再過多考慮得失，也不再在意自己和別人的文字是下里巴人和陽春白雪的區別，更不必為了所謂的情懷而在何去何從中糾結。

　　和人相處，我也不想再去糾結別人怎么看我，不想糾結別人想啥，我只要我沒假惺惺，那就隨人家愛理不理；我只要我認準了我必須誠實，那就不需要管別人是什么人。別人說的話，沒必要糾結有幾分真，沒必要糾結可不可以信，別人對我的誤解和偏見，沒必要去糾結是不是該向人家討個說法。我就繼續相信別人好了，繼續選擇沉默好了，或許選擇與人為善，最后也會迎來福報。我何必讓糾結把自己弄得神經兮兮，讓糾結白白耽擱了寶貴的時間，我何不把瞎想的時間用來干實事呢？

　　如果沒有未卜先知的能力，那就遵從內心吧，很多事無論對與錯，時間總會給出答案，我又何必讓糾結愁老了容顏，讓時光白白溜走呢？

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