生活隨筆：寫給愛人

　　七月十五日，昨兒又下了一夜的雨，我沒有見你也已過了二十余時。雖然通了電話，但是情感的東西近了，總會多少厭倦，遠了，又不免陌生。麗，我是一刻不得不去想你的呀，所以我總盤算著怎么盡早一些脫離這樣的日子。我怕你熬不過午夜的漫長，在睡夢中一次次叫喚我的名字，等醒來時卻又失落的蜷縮回被窩里。我的心本就傷痕累累，又加上一些煩心的事，夜里睡不著不說，還時不時惹你生氣。所以，有時我很恨自己，也恨你。

　　恐怕我活不了多久了，昨個夜里我的胸口一直很痛，我用雙手一直捂著，蓋了兩床被子才勉強的睡過去。只是，不久后又醒來，想必是真沒心思繼續睡了。我問你的話，你還是沒有給我信兒。你丟下一句：呵呵，一切看天意，順其自然、、、、、、我不知道在此處，你略去了多少意思。就我看來，你是要順應事情的發展的，如果世界要你斷了對我好的念頭，你勢必也是可以狠心要了我的命。我知道，我們有時候真的好笑至極。就你和我，比起這個大大的宇宙來，我們真的太小、太小。然而，我們還堅定的說，我們一定要在一起，好像我們真的自己能做主似的。所以，你看透了這個不懷好意的安排，你想著要退縮了，你要狠下心來要我自己作秀給自己瞧。只是，我當初沒想過還會有一天要放開你的手，也說過你不能有一刻要離開我的念頭。如今，你也這樣任由上天的擺弄，叫我自己默默來接受你的突然變遷。我還是原來的模樣，從心到人都是這樣的。如果不想著一直堅定的走下去，就不要惡意的開始，我沒有辦法再忍受終究要失去的戀情。可是，我又能拿什么來說服自己不安的心，我真傻，你都說要順其自然了，我還能想什么呢？

　　有多少繁花滿枝，就會有多少秋葉零落，走過的燦爛，是否終究會有一些寂寞來償還？有多么的愛，就能有多么的痛，痛得那么干凈直接，毫無防備。你丟一句話給我，讓我本就凄苦的'夜深深籠罩在你回蕩的譏笑里。我是最怕這樣的情感的，只是我總讓自己孤注一擲，始終義無反顧。我不是后悔自己的至誠之心，再者也沒有幾人相信這種廉價的東西。我只是不甘心，為何每每我那么執念一份情感，總要被左右撥弄不得安寧。所以，我的幸福總沉浸在惶恐中。幸福好美，美得讓我不能自信；幸福又那么短，短得仿若昨天。麗，我是不知道該怎么做了，你要我怎么活？你告訴我，我是要往前，還是應該退出？因為，我是無能的，沒有結果的事情我怎么也不情愿去做的。是的，我是做過，只是從開始我就打算了好了，我該做些什么，到什么程度。面對你，我掩藏不住任何歡喜和悲傷，在你面前我就是個赤身的人，一無所有亦毫不設防。我們又是一體的，我心痛的時候你感受到了嗎？

　　這樣一來，麗，我當真沒辦法安心做人了。我的思緒時而低落，時而優柔不知如何是好。這比結果了我的性命還要難受，因為你分明知道我心里唯有你一人，你的一舉一動都會揪著我血淋淋的心，然而還要這么激我。我懷疑是不是我不問你要生辰，或許就不會出現后來的事情；只是，我真萬萬不曾想，你竟也可以一笑而過。我還是堅信你不會是有意要傷我，可你無心的話則更為可怕。此時，你種種內心的牽絆和徘徊，終究讓我粉身碎骨。麗，我不敢奢望你能體會我內心的傷痛，因為早晚你也會有所領略；我只想你問問自己，你到底需不需要我，我是不是你的所有的必須，在這個世界上你是否還期盼另一種沒有我以后的生活？

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