生活隨筆：愛哭的我

　　總想寫點(diǎn)什么，那塵封的記憶，就如放了酵母的面團(tuán)隨著時(shí)間的發(fā)酵，漸漸的膨脹`膨脹。

　　自小身體就弱，母親拉扯著我們姐弟四個(gè)，又因那時(shí)的艱辛，所以也只能任憑我的頑強(qiáng)的生命力與病魔抗?fàn)帲媸巧烙擅毁F在天。我的生命之火在微強(qiáng)微弱中，蒼白無力中過著本該絢爛的童年。那時(shí)，好象所有的記憶都是凝滯的，真的想象不出幸福是什么滋味，天的藍(lán)澈，花草的馨香也刺激不了我的感官——時(shí)間真如茍延殘喘的老人，訴說著沉重，傾吐著無奈。惟有給我刻骨銘心的印象就是疼痛饑餓，可我除了用哭來表達(dá)我的感受之外，便還是照舊背著那破舊的小花書包往返于學(xué)校和那生著炊煙裊裊的家。

　　我的性格內(nèi)向，經(jīng)常被大姐“欺負(fù)”的直哭——而哭也不會(huì)是放聲大哭，那種隱忍的小泣，和母親的過分溺愛——嗚咽的連話都說不出來也得照常吃飯，終于我孱弱的身體更是弱了。以至于連親戚都在背后議論我是否能活過去。

　　我弱不禁風(fēng)的身體每況愈下，母親除了讓我拼命進(jìn)食外，便束手無策了。我咳著喘著，病著痛著，上學(xué)的路又因年級(jí)的增長而延長，[爬山越嶺對(duì)于健康的孩子來說，多么的容易，而對(duì)我，真比登天還難，但是我毫無怨言，上學(xué)對(duì)于我來說真如甜蜜的采摘著果實(shí)，我痛并幸福著。如今想起來上學(xué)的的整個(gè)時(shí)期給我的感受除了幸福就真的沒有其它了。

　　那時(shí)學(xué)校冬天取暖都是學(xué)生自帶的爐柴，那一根五六十斤重的.木頭壓得我喘不過起來，我走走停停，停停走走，比往常要多用一半的時(shí)間，別看身體孱弱性格很是倔強(qiáng)，我堅(jiān)忍著唯有淚相伴。而當(dāng)我到學(xué)校時(shí)早已上了一半的課程，當(dāng)我面對(duì)著老師的責(zé)備和同學(xué)的質(zhì)疑——此時(shí)只有清淚兩行。

　　生性愛哭的我，在加上我身體的孱弱，我變得更加多愁善感了，常常幻想著獨(dú)自一人，在一個(gè)深山老林里蓋一個(gè)小木屋，外邊種上奇花異草，與彩蝶為伍和鶯鳥相伴。捧著鐘愛的書，餓了采摘野果，渴了掬一杯山泉。有時(shí)我真的在夢里實(shí)現(xiàn)了，我歡呼著，雀躍著——嚇飛了滿山的鳥雀，醒來，我便躲在被子里悄悄的流淚。

　　淚水好象是我的伙伴，高興、痛苦、委屈她都會(huì)不期而至，所以媽媽常讓我把淚咽回去，我當(dāng)時(shí)真的不明白淚流了就流了，還能咽回去嗎？

　　勉強(qiáng)度過了童年、少年——我到了花季年齡。病魔也抵擋不住青春，我也出落成了大姑娘。

　　畢業(yè)正趕上家鄉(xiāng)的小學(xué)沒有了老師，我在眾多的畢業(yè)生中脫穎而出，當(dāng)上了代課老師，學(xué)校復(fù)式班——我教一、四、五年級(jí)，累是可想而知的。我對(duì)每個(gè)孩子都過于認(rèn)真，不放過每個(gè)不會(huì)的孩子，常常把學(xué)習(xí)不好的孩子留到很晚，可并沒有得到家長的認(rèn)可，為此受了家長的責(zé)怪，我只是委屈的直哭——可是過后還是那樣的較真，所以我的身體更是消瘦了。

　　期中考試，我和曾經(jīng)我的老師相互監(jiān)堂。在給他的學(xué)校監(jiān)堂的時(shí)候，老師竟說：“能不能讓他們找答案，今年我蓋房子，拉了學(xué)生不少的課```````”我當(dāng)時(shí)頭就蒙了，我只是機(jī)械的點(diǎn)點(diǎn)頭，不置可否。從此老師的光輝形象一落千丈，我對(duì)老師的職業(yè)也有了抵觸的情緒——現(xiàn)在想起來，我感覺自己太小題大做，一葉怎知一秋？我了解的只是片面的，也許當(dāng)時(shí)的我太單純了。

　　成績下來了，我的學(xué)生和他的學(xué)生成績在全鄉(xiāng)并列第二。當(dāng)然我也得到了中心領(lǐng)導(dǎo)的表揚(yáng)，鼓勵(lì)我好好工作。我卻下定決心，再也不當(dāng)老師——看到我的老師那么堂而皇之的說說笑笑，我感覺是對(duì)我莫大的恥辱。離開學(xué)校那天，我哭了——哎，愛哭的我！

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