心中的遺憾生活隨筆

　　終于那個C耳環也壞了。在找到Z的時候。

　　或許這都是注定的吧。那么小心。卻還是沒能留住～

　　或許該忘記吧。三年了。

　　我或者應該接受。我和某人。是真正的再無任何可能了。

　　三年的時間不短不長。在這三年里。發生了太多。

　　我們離開了學校。走上了社會。我們有過新的生活同伴。

　　曾經一起瘋癲的死黨。同學。也統統離我們遠去了。

　　我們曾經最深愛的人。也離開自己。有了新的生活。

　　親愛的。這段時間內。重新在這個城市生活的日子里。

　　我都數不盡自己流過多少淚水。哭過多少次了。

　　沒有你。這個城市顯得那么諷刺。因為到處都有你的身影。

　　也許我們不會再見了吧。這輩子里。

　　也許大家再也不會遇到了吧。在以后的日子里。

　　也許我也會漸漸的習慣沒有你的日子。

　　在未來的日子里。沒有你。再也不會有你了。

　　但是我知道。我不會忘記曾經有個你。

　　讓我那么刻苦銘心過～

　　或許你好。即使沒有我。也沒關系吧。

　　一直重復著。只要你好。勝過得到全世界。

　　這句話。一直都算數。

　　親愛的。你要好好的。即使我已經

　　沒有了這樣的資格。

　　即使我已經那么透明。即使我拼命在乎的人。

　　已經不在乎我了。都沒關系。

　　這是多少次說要忘記了呢。？

　　我都記不清了。不斷的說要讓自己忘記。

　　卻一次又一次的將往事重提。是不是很矛盾了。

　　三年了。大家都從十八歲變成了二十一歲。

　　曾經那么青春的`我們。都到了要談婚論嫁的時候了。

　　一直以來。我都幼稚的說著。

　　如果不能同自己最愛的人結婚。那么。

　　我一點都不稀罕穿上嫁衣。

　　只是那應該還只是句幼稚的玩笑話吧。～

　　日子一直都在繼續。雖然存在著那么多的傷感。

　　但是它一直都在繼續。沒有因為沒了誰而停止過。

　　或許。我們都在成長。我們誰都沒有因為誰而停止生存著。

　　未來。它也會一直很堅強的繼續。

　　這些日子。我想了好多好多。

　　在C耳環壞掉的時候。我明白到。

　　有些事情。真的在冥冥中早有主宰。

　　我爭不過命運。斗不過現實。

　　我只能無奈的接受我與他。真正已經不可能的現實。

　　這很苦。很痛。但是

　　我會一直很努力的學會。這就是命。

　　我與他的緣分實在太少。

　　不能在一起。會很遺憾。

　　會是我一生最大的遺憾。

　　但是。我相信。

　　總有一天。幸福還是會重新出現。

　　或者對象已經不是他。

　　可是。他。在我心中的位置一輩子都不會改變。

　　真的。我說得這句話起。

　　親愛的

　　你是我這輩子。心中最大的遺憾。

　　畢竟他是我的第一～

　　畢竟他是給我第一次最愛的人。

　　畢竟他是第一個讓我可以為愛沖動的人。

　　畢竟他是這輩子唯一讓我可以同他私奔的人。

　　畢竟他是第一個為我而哭。凡事為我打算的人。

　　畢竟他是這個世界上。唯一可以讓我很聽話的人。

　　親愛的。

　　我無法忘記

　　那個曾經讓我可以失去一切的你。

　　那個我視全世界都不如你 的人

　　畢竟活在過去的人是可悲的。我

　　已經不愿再做那樣的可憐人。

　　我相信。守得云開見云霧。

　　我想。我不會一直都這么失敗的。

　　幸福。還是會像我靠近的。因為

　　在這段日子里。我已經盡全力的積極的生活著。

　　過去只是個回憶。會很甜。亦會很苦。

　　但是我還是會覺得很幸福。

　　那個我最愛的人。他曾經在過去

　　給了我那么那么多的愛。

　　可是我卻沒能好好的珍惜。所以 老天爺

　　他懲罰我。讓我失去最愛的人。

　　讓我在以后的日子要好好的學會去珍惜。

　　現在的生活都已經漸漸的恢復正軌了。

　　日子在慢慢的變好著。

　　我也重新找回了自己。曾經那個很開朗很開朗的 我。

　　已經漸漸的回來了。在以後的日子里。

　　我會努力的克制自己。

　　這應該會是最后一次。

　　最后一次。說自己多么愛你的話語。

　　五年了。我愛了五年。

　　我不知道在未來的日子里。

　　我還是愛你多少個五年。至少。

　　我已經不想再重復的說著這些話語了。

　　我會很努力的克制自己。

　　你是我的遺憾。我知道你永遠都是我心中的遺憾。

　　但是。我已經不能去彌補這個遺憾了。

　　記得。你要好好的。

　　遺憾就遺憾吧。

　　至少我要謝謝你。讓我體會了真愛。

　　我永遠記得你。心中的遺憾。、

　　我愛你～

　　我的龜爸

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