擺脫抑郁癥,見到全新的自己雜文隨筆
最近看到很多關于它的報道，雖然已經和它分別有一段日子了，那種絕望的感覺早已不復存在，可是，看到它仍然和蕓蕓眾生糾糾纏纏，看到很多稚嫩靈魂在受苦中掙扎著離開了這個世界時，我覺得我有必要把我的那一段經歷寫下來，也許是經驗，也許是方向，能夠給予那些仍然受困其中的人些許慰藉。
從一開始它悄悄地來臨，到慢慢地幾乎存在于我身邊的時時刻刻，撕心裂肺已不足以表達我的心情，那是一種恐懼，一種絕望，一種麻木，最后是心臟發(fā)出的一陣陣的心絞痛。每當痛苦從小風小浪積聚到波濤洶涌的驚濤駭浪時，內心的絕望一次次在尋找解脫的良方，想來想去，似乎只剩下結束。
沒錯，當生命只剩下痛苦，當自己只是行尸走肉，那么看到漸漸潰爛的自己，是非常惡心難受的，想毀滅自己的欲望慢慢席卷了我的全身，控制了我的大腦，可是，還是被塵世間的情所牽絆，父母怎么辦，他們面對我的離開，如何去迎接世俗的眼光，如何在別人的指指點點和交頭接耳中把旁人的嫉羨轉換成充滿嘲諷和可憐氣息的同情，甚至，有那么一點點幸災樂禍，而與其說不知道他們如何面對，應該是我無法面對，所以，終究是下不了手。
它一次次在我腦子里講著狼來了的故事，這個我們小時候就已經學過了的故事，告訴我們做人要誠實。可是我們的腦子誠實嗎?一件件讓我痛苦的事情，反反復復在預演著最壞的結果，每一次，它都是那么投入地傾情演出，而我作為它唯一的觀眾，也是看得如癡如醉，我進入到了故事里，相信了它的故事，當幕布合上，我還在回味這個故事時，它狡黠地朝我做了個鬼臉，似乎在說，我逗你玩呢。這個時候，我并沒有生氣，而是長舒一口氣，幸好不是真的……然后它又匆忙開始了它的下一場演出，我也仍然是一把鼻涕一把淚地看完……如此往復，我竟然總是循著它的'軌跡，卻無法識破它的詭計，而是在它的套路里，被它騙得暈頭轉向。所以，我們真的讀懂了狼來了這個故事嗎?
當我了解它之后，它卻始終陰魂不散地跟著我，讓我每時每刻都覺得自己身處一個巨大的陷窩，不斷地淪陷。所以我拼命地抓住身邊一切能夠抓住的東西，死死不放，也許不是說，我從心底里感激那個東西，只是，基于求生的本能，我緊緊抓住了我身邊最親近的人。一開始，他感受了被需要，他愿意為我遮風擋雨，不，我需要更多，而他似乎總是給不了我更多，可是漸漸地，他那把拄在手里為我遮風擋雨的傘，終于在經歷了不斷的電閃雷鳴，驟雨傾盆之后，由于久未修葺，早已千瘡百孔，我們對天咆哮，對彼此咆哮……直到累了，倦了，終于換得了片刻的安寧。可是還沒來得及迎接陽光的到來，它又出現了……
我很累，很累，也很疲倦，我祈求它，不要再來了，放過我吧，不要讓我只是生活在黑白里，讓我回到那個彩色的世界吧，它聽到了，卻笑得更加大聲了，接著露出更加猙獰的嘴臉，向我撲來……我拼命和它搏斗，可是，此時虛弱不堪的我，哪是這個猛獸的對手？我一點點地把它喂大，而它，卻要吃了我……恐懼從四面八方向我襲來，將我團團圍住，看著自己越來越急促的呼吸，眼淚再次噴薄而出。
世界于我而言，沒有任何值得留戀的地方，我不知道，活著到底是為了什么，周圍的人也都向我露出了他們丑陋的嘴臉，他們不顧我的死活，對我視而不見，他們談論著他們的開心，卻沒看到我的心在滴血，他們是劊子手，他們冷酷，他們無情，是他們，一次又一次把我推入到絕望的深淵，這個世界啊，我是如此地討厭你，卻又奈何不了你……
害怕天明，害怕醒來，害怕面對這個殘酷冷漠的世界，當我終于在快要遲到的時間里，拖著沉重的步伐走進自己的辦公室時，一種頭暈目眩的感覺向我襲來，這一天，沒有目的，什么都不想做，做什么都是沒有意義的，在瀏覽了一上午的網頁之后，一種愧疚和自責感壓得我喘不過氣來，我告訴自己，下午好好做事，可是當我準備做事時，眼前的一堆亂麻讓我無從下手，既然無從下手，就不要下手吧，于是繼續(xù)著上午的無所事事，繼續(xù)著之后的自責……
我不知道自己還能支撐多久，可是我知道我自己在做著危險的事情，總有一天，人盡皆知，我會被唾棄，會被咒罵，會成為大家眼中毫無用處，一文不值的人，那一天馬上就會到來，我完成不了我本該完成的，達不到我本該達到的，等著吧，我會受到懲罰。
寒假回家，那個讓我稍稍放松的地方，爸爸總是騎著摩托車，帶我到處看，去挖野菜……在那兒，我感受到了開心，甚至還聞到了陽光暖暖的味道，這一切似乎在告訴我，我正常了。可是，馬上我倦怠了，再一次在渾渾噩噩中度日，那種絕望感再次向我襲來，反正我也已經麻木了，來吧，來吧，帶我走吧……
來到了學校，還沒踏進校門，一陣陣心絞痛再次襲來，它再一次控制了我，讓我覺得我馬上又要掉進深淵，可是，帶著還殘留在我周圍的家里愛的味道，我知道，我必須要改變了，我遇到了一個全新、未知的自己，那里是愛，和平和寧靜，而我，也想大呼，生命，我愛你!
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