你的聆聽本身已足以寬慰雜文隨筆

　　親愛的，我想著你，想著外面陽光太好了，最適合瞇起眼而放下手邊的任何事。

　　我剛剛寫完了最后兩張紙，最近經常寫字，我喜歡這樣的狀態，仿佛自己在一點點變好。甚至有些沉迷進去，上著班突然想起來都想立刻回家練習，急于成為平時仰慕著的寫字好看的人們之一。

　　即使不知道多久才能到，但前進著的感覺還是讓我雀躍。

　　我喜歡的東西太多了，喜歡的人也多，寫字好看的喜歡，唱歌好聽的喜歡，文采卓然的也喜歡，但我著實沒有多少時間一一去實踐，工作消磨我太多了，當然并不是說我不喜歡現在的工作，只是它所占據我的時間與它帶給我的樂趣有些失衡罷了。這大概是我現在最大的困擾了。

　　所以我享受放假的日子，即使這樣的時候并不多，慶幸的是至少可期。我把這些時間分成幾塊，打掃屋子，把衣服扔進洗衣機再一件件晾在陽光下，倒好墨潤好筆鋪開紙開始寫字，吃外賣的時候看最近追的劇，剩下的時間給你寫信。

　　想告訴你的東西細細碎碎，在寫字的時候就亂七八糟在我腦子里撲騰，到真的提筆的時候倒是都乖巧了，仿佛藏在后院樹上的松鼠，聽到它悉索但總也抓不住。

　　那就跟你說說我剛看的美劇吧，，里面妮可·基德曼飾演的女人是個家暴受害者，至少剛開始我是這么認為的。但是剛看的那集她與她的咨詢師說起她丈夫，我驚覺她原來那么愛他，害怕且深愛著。咨詢師一直強調著她的丈夫在傷害她，她應該采取措施，回到車里的她崩潰大哭，跟下車時用遮瑕掩蓋身上的.淤青的她完全不一樣。

　　但我沒想到她當天接上放學的雙胞胎孩子并沒有回家，而是長久以來第一次直奔機場迎接出差回家的丈夫。丈夫一瞬間臉上的驚喜，和他抱著她時在她頸窩不著痕跡地擦掉眼淚的樣子真的特別讓我感動。

　　你可先別跟我說家暴的恐怖，我也是知道的。可我想起來那時候她丈夫在他們倆第一次接收婚姻咨詢回家后抱著她說：" Don’t give up on me, baby."

　　你看，不管他們之間的問題多么嚴重，他們都不想以分開來解決。

　　我知道現實不同，但假如身邊真的有這樣的人，我們就應該用“為你好”來扼殺他們的愛嗎？畢竟我們都不知道一個人可以為愛付出多少，身體的傷害相比起來是不是微不足道。

　　你說，如果一個人的愛足以讓她即使恐懼害怕也不愿拋棄，那一定是相當珍貴了是不是。以前認為女性一旦遇到家暴就應該馬上尋求保護，倒是從未想過男方是不是受著失控的折磨，他也是病人，但是他愛人害怕他，逃離他，外人唾罵他，指責他，會不會有人想到去幫助他？

　　像劇里的夫妻，他們曾共度艱難不離不棄，他們結婚多年仍粘膩，她的丈夫是個非常棒的父親，每次妻子看著父子玩鬧總笑得無比溫柔。這樣的美好難道不值得保護嗎。

　　想著這些問題的我果然是頂著現實主義皮囊的極端浪漫主義份子。

　　很多事我與身邊的人聊起來總不了了之，沒一解愁腸，反倒堵了一股氣在心里。最近我看到很多消極的聲音，我不喜歡看到那些，不是不能體會她們的難過，相反我極易受影響，我著實不喜歡低落的自己。

　　給你寫信的時候也常常陷入莫名的情緒中，絮絮叨叨地跟你說，一會反駁自己，一會又自我安慰，也沒個道理。

　　但如果是你，你總是能聽懂，你聊起那些困擾著我越纏越亂的事情的時候坦然又理性，結尾以一笑置之。我喜歡這樣的你，任何糟糕的事到你面前都化作虛無，所以與你在一起我的那些糾結也仿佛都不存在了。

　　我也對你笑，因為你說出口的沒說出口的我都聽到了。你看我的眼神便是我一切問題的答案了。

　　我說話亂七八糟，你且當是胡言亂語，你的聆聽本身已足以寬慰。

　　我一切皆好，勿念。

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