夢(mèng)在路上情感隨筆
在夜深人靜的時(shí)候，回憶就像胃里隔餐卻仍舊沒有消化的餿水一樣不自覺地往外翻，自己覺著惡心地想吐，卻在旁人面前逞強(qiáng)著尷尬地咽了回去。
一個(gè)人坐在列車車廂靠窗的位子上，把頭倚在車窗邊，隨意地睜著兩只死魚眼，看著窗外的事物一閃而過，天馬行空地從白日夢(mèng)做到周公要費(fèi)心思解的夢(mèng)，往事像口香糖一樣被嚼了又嚼，直到無味還舍不得吐掉，因?yàn)闆]有別的東西可以拿來解饞，自然也是因?yàn)椴桓译S地吐，怎么說在外人眼里也算是個(gè)文化人。
身體被列車運(yùn)過一個(gè)又一個(gè)站，腦子也沒停著，從旅行走過的一處又一處到闊別五個(gè)月來月的家，被思緒織成了夜里在車上用來御寒的薄毯子，倒也舒適。
黑框眼鏡反射著眼前車站的路燈，關(guān)于旅行的回憶，在列車進(jìn)站后幾分鐘的停留中被這個(gè)深夜因無聊而矯情的人用心醞釀，又被下一站的路燈擊碎，接著又在兩站的空隙間重組，接著又被擊碎，直到到達(dá)目的地。
走出列車的這個(gè)疲憊的小身板，背著一個(gè)塞的滿滿的黑色書包，右肩掛著一個(gè)臃腫的白色熊貓挎包，左肩吃力地斜挎著笨重的電腦包，再有，就是彌漫在腦袋里的那些被揉擰的.關(guān)于旅行的回憶……旅行，無非是三分之一在車上，三分之一在夢(mèng)里，還有三分之一在路上，而真正看風(fēng)景的時(shí)間，不過是每個(gè)三分之一中間的空隙。
幾天前站在北京的一處天橋上，晚風(fēng)吹散了悶熱帶來的煩躁，我倚著欄桿看橋下的車流，人流，于是暗自竊喜，為像自己這樣一個(gè)初來乍到，沒身份沒地位的外來人，卻把這些在這座城市里掙扎著生存的鮮活的生命踩在腳下而竊喜，丑陋得竊喜著，瞬間而已。
下一分鐘便開始恐懼，甚至窒息——從公交車門口涌出的人流讓我有莫名的壓迫感。也許，現(xiàn)在的我還不適合這里，我只是來這座城市，找那些花錢買門票的地方打發(fā)大學(xué)的第一個(gè)暑假時(shí)光而已，或許這樣想會(huì)不至于讓自己因?yàn)檫^度緊張而變異，這座城市不缺磚瓦瀝青，更不缺剩余價(jià)值，我本就可以“揮一揮衣袖，不帶走一片云彩”。
幾個(gè)月前徐步走在杭州烏鎮(zhèn)的小巷里，古色古香的江南小樓石橋讓我不自覺地幻想起自己在演繹某個(gè)古代女子，甚至產(chǎn)生了在這里定居的荒謬想法。交錯(cuò)的巷子和散落的石橋串成了一個(gè)鎮(zhèn)子，巷子越走越深，橋上的景色自是可人的，目光卻怎么也逃不出這小小的鎮(zhèn)子。
走進(jìn)屋里，抬頭是四方的天空，閣樓黑暗窄小，門窗合的緊嚴(yán)，生活在這里的女子，該是多愁善感，少言寡語的大家閨秀吧，又何嘗不是一個(gè)個(gè)被“裹小腳”似的可笑的人生。
我的一生可不想耗在這里，養(yǎng)老的寶地畢竟不適合我這不甘寂寞的年輕的心。我只在這里停留，帶走零碎的回憶，再留下對(duì)老年生活的憧憬，其他的，我付不起，我的感情總是有它自己的額度，而我沒有資格超支。
現(xiàn)在躺在床上的我，還是喜歡自己窗外的蟬鳴蛙叫，熱鬧的夜讓我覺得安心。這半年來做了很多需要勇氣的事，有些讓我滿意，有些讓我失落，可總算隨心所欲了一回，所以也無所謂后悔。跌跌撞撞，走過后回頭看，當(dāng)好的壞的都成了過去式，才有些體味——現(xiàn)在，不過是未來的過去式。
有什么，是一聲長嘆解決不了的？就像男人的一根煙可以把煩心事燒成一縷煙，事過境遷，就讓該留的留下，握不住的隨風(fēng)，從來都沒有什么是大不了的。
夜黑得像一灘濃墨，染黑了似醒非醒者的眼，渾濁了似睡非睡人的夢(mèng)……
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