情感隨筆：守望黑夜
常常在半睡半醒的時候起來，不知道為什么，靜靜的坐在那，像癡呆一樣。老半天想不起什么，仿佛眼前只是一片荒蕪的蒼白。
又慢慢的躺下，用手輕輕地撫摸著陪我不會說話的墻壁，表達不出來的情感，眼淚差點掉下來。
隨著時間的流淌，沉默寡言已經成自己習慣好多年。沒有頭緒的輾轉反側，那么睡姿再好又能決定什么命運。
月光透過窗，透過午夜的眼睛，渲染著一點頂棚略帶花紋的色彩，裝飾著這樣寂寥的空間。而心的禪意，搖曳的還是孤單的身影，那無奈不無無奈的憂郁眼神，只含自己半個溫馨。
有時心能擦亮星光，卻擦不亮它的惆悵。也許付出和得到永遠不是平衡。煩心的不是如意，不如意有時才煩心。
風敲拂著窗欞，掛箋飄擺，婆娑的樹影晃動了屋。暖氣漸漸變涼，不再從地板平面往上升溫。
開開燈，幾條金魚還在魚缸里，那么完好。它們有時游上水面，大口大口呼吸空氣，有時沉下去慢游與休閑。離它們最近的還是那盆開滿了粉紅色的杜鵑花。這八條金魚，有兩條黑的，兩條黃白的，四條紅紅的，是我年前精選來的，給它們搭配在一起，就顯得好看極了。我也時常起來，默默的欣賞著它們。家里的那只小花貓也挺可愛，瞪圓小眼珠，左右晃動著小腦袋，很精神，在魚缸旁轉一圈，似乎它不敢違背主人的旨意，已經告訴它，所以不會傷害著它們的。它也時常來到這里觀賞，然后用舌頭舔里面的水，喝完就乖乖的走了。
不暖不涼的夜，有一種孤獨的美麗。思緒隨著音樂的節拍，渾身不由自主的舞動起來。也許在夜孤獨的守望中，聽綿綿的情歌是最好的消遣。因為手機里，我下載了幾十首歌曲，常常在睡不著的時候，我打開聽聽。我喜歡他們幽婉的曲調，同時也能在歌里聽到他們的心聲和愛的憂傷。我不知道自己心靈的舞臺有多大，里面常有絢麗的燈光普照著，感覺是那樣美，幻化著生活七彩夢。其實我也無力的多想，未來是什么樣子，如果活的疲憊不堪，那只是糟蹋自己。能把一切事放下的時候，就顯得格外的清凈了。
不知道人生能圖什么，如果只圖有意義，那么就去精心的努力，先別說有多苦，只要做的有意義有趣味，不管留下的是什么，就是忘了自己也不無關系。最好是忘不了。
其實我很向往世外桃園，有愛的靜謐生活。沒有紛爭，沒有情敵，沒有煩我瑣事，就那樣清凌凌的過著。我需要微笑，需要快樂，需要自己一份心地純潔的祥和的美好的愛情。否則，我的心門都不會小心翼翼的打開。怕風怕雨，更怕電閃雷鳴。因為我知道，感情付出了，你要閃了，收獲不回來的只是無盡轟頂的折磨。有時眼淚留不住誰的心，更留不住誰的美誰的匆匆腳步。有時心鋪墊的是別人的愛情，剩下的只是自己靈魂的軀殼。
常常想，我的幸福在哪里？如果我是千年等待千年修行千年煎熬的白狐，最后誰能穿著衣袂飄飄，來為我跳一支舞，在一片山林的小河旁，點燃一堆照亮滿天篝火的夜晚，我會用怎樣的心情，給你世界從來沒有過的那么熱烈又柔和的掌聲。然后你的離去，并不是我的眼淚，而是我用更多的時間去懷念你。如果我給不了你的幸福，請你去選擇你想要的.幸福，那時我也不會責怪你。如果你還能常想起我的話，那應該是我最大的榮幸和快慰了。
曾經有人說，哪怕你有一個億，我也不一定會理你。面對這樣語言，我沉默了好半天。其實我也有不了一個億，對我來說是個遙遠的天文數字。如果只為情，那讓我拿什么去愛？如果一個安慰能解除心靈疾苦，我愿意去天天安慰。當心有力不足的時候，在焦灼中只是不能自我能力。這時要忘卻所有的夢，別讓一時空想的累，就那么很平和。如果為愛去應付，還不如表現出真實的自己，這樣也不會超出負荷。如果為愛非得去勉強，還達不到別人所想要的，最后暴露的不足的尷尬，卻丟了面子，如果領情了還好，不領情白付出一點心。
有時候，真想插上翅膀，穿著保護自己的服裝，帶上氧氣與燈光與食物，穿過黑暗的大氣層，能飛到星星與月亮之間，聆聽它們的心語，感悟它們內心的世界是怎樣的。也許它們內心的世界全是寶藏，全都是珍貴。我就想在它們身邊飛來飛去，暢快淋漓，然后能有一位宇宙神，把我最后靜靜深埋那里，因為那里沒有細菌，也不要我成太空垃圾。
夜，真的好孤寂，也真的好美。在孤寂和煩瑣的時候，我還能怎樣來形容我自己？有時自己在那一陣狂妄的傻笑中，仿佛只有空氣知道，然后又在那低頭不語和沉著。就在我下地去外面透一會空氣，月光傾斜了房屋的影子，仿佛我也在傾斜。那棵桃樹仿佛在墻角安睡，也許沒有風，它沒向我招手，我只能同情它也累了。我用手輕輕撫摸它的軀干，是它曾給我帶來了收獲果實的甜，讓我懂得它的意味。溫馨的夜，溫馨的一個我，有不一樣殘缺的情調。透過城市的霓虹，張望，張望，那滿心里的深情，怎樣擱淺，就象那流星雨，灑給夜色許下的心愿，明天一定會美好，然后又這樣堅信的守望，卻不知道為了誰……
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