我害怕了現在的自己心情隨筆

　　一直覺得自己是很果斷和勇敢的，不管做什么決定都是很有魄力的，都是不會猶豫再三的。可是，我害怕了現在的自己，總是在有的事情面前猶豫不決，總是現在做好決定，過會兒又推翻了自己，反反復復，情緒也很不穩定。

　　從小不怕做任何事情決定的我，現在很害怕做任何的決定。有人說害怕做決定的人，就是害怕失去。或許，失去的東西太多了，我現在有選擇性困惑了。我最好什么事情都不讓我做決定，因為我害怕做出錯的決定，我也害怕了現在的自己，總是那樣的猶豫不決。

　　曾經的我，不管做什么決定都是干干脆脆的，不怕錯誤，即使做了錯誤的決定也敢于去面對和修正。我想我應該是老了，不再青春蓬勃了，所以很多時候已經變得魄力和勇氣不夠了。

　　或許，生活的經歷讓我害怕了做任何關于生活，關于事業，關于情感，關于人生的決定。因為，有的決定我已經做過了，用了很多年去修正一個錯的決定，所以我很多時候已經累得大氣不敢喘了。我想現在的我已經有了選擇性困惑和選擇性后遺癥了。

　　我害怕了現在的自己，在做決定的時候變得懦弱了。好像現在的自己，對什么事情都喜歡想得很多，以前的自己都是一腔熱血前行，做錯了再修正。現在的自己，就怕自己一直做錯選擇，做錯決定，所以很多時候總是在自我的困惑里永遠不能快樂地前行。

　　有時，越是害怕失去，可偏偏一直在失去。有時，害怕做決定，生活卻一直在讓你做決定。很多時候，很困惑，很害怕，可自己還是不得不去面對所有的困惑和害怕。我不知道今生那十成的勇氣，已經被我退卻了幾成。但是，我很清楚自己是害怕現在的自己，害怕做任何選擇性決定的。

　　自己也不知道自己什么時候性格變得這樣的不干脆，這樣的不勇敢。以前的我，初生牛犢不怕虎，不管什么樣的艱難困苦我都不害怕，一腔熱血的前行。現在的我，在吃盡了生活的虧之后，很多事情都不敢去面對和做決定了。有時，自己的心情也一直因為某些瑣碎，而變得很不穩定。

　　我真的害怕了現在的自己，我不知道要多久走出這樣困惑的牢籠，我也不知道自己什么時候再初生牛犢不怕虎。我倒是很欣賞曾經的自己的，什么都不怕，即使粉身碎骨也不怕。越是戰戰兢兢，越是錯誤不斷。我想人生有時必須勇敢一點，有的決定做好之后，必須勇敢面對和勇往直前的行走。

　　我總是被一個舍不得字眼困惑住了生命的全部，因為舍不得，所以現在的自己變得讓自己覺得很可怕。我一直清楚曾經的自己的'，生命中不管有多么舍不得的人和事，我總是咬緊牙關能走過去。而現在的我，總是被一個舍不得的字眼，困住手腳，動彈不得。

　　我害怕了現在的自己，總是要自己逼自己，把自己逼進生命的死角。我總是用一份倔強在逼自己，把自己逼得面目全非。很多時候，總是把自己鎖進了所有的孤獨里，讓自己在孤獨里和時光相對應。我想這樣的自己，有時是不可理喻的，可我依然讓自己不可理喻著。我不知道時光最終會讓我變得怎么樣，我寧可自己溫暖一點，寧可自己不優秀一點。

　　我害怕了現在的自己，覺得自己很勇敢，能勇敢的擔起生命的所有承重，我好像忘記了自己是個女人，忘記了自己骨子里的所有溫柔，我自己讓自己變得很疲累，也變得讓人很疲累。很多時候，少了一份關心，多了一份時光穿透不了的淡漠。明明骨子里是個很熱情的人，卻非常淡漠的撇開人群，一個人在行走。

　　真的，我害怕了現在的自己，好像這么堅強，這么勇敢，這么倔強，我都想要證明什么。其實，現在想來這種證明對生命有什么意義呢?是沒有任何意義而言的，我只有很自然的表現我生命的喜怒哀樂，這才是生命的本色。

　　我害怕了現在的自己，害怕做決定，又很害怕自己越來越強大的內心。我怕自己的所有強大，都是自己在用不快樂換來的。如若是這樣，這樣的一份強大，我真的承受不起。我真的很想做回一個小女人，一個百靈鳥一般溫暖愛笑的小女人。我無須很強大，我無須很優秀，我只想溫暖如春。

　　其實，當很多人在羨慕我，在妒忌我的時候，我已然感到了害怕。因為，我自己明白自己的這些讓人羨慕和妒忌是用什么換來的，是用什么樣的時光鑄就的。我只想快樂的微笑著，燦爛的生活著。

　　真的，我很害怕現在的自己，我怕自己越走越內外堅硬的無法柔軟了。我畢竟是個女人，我還是希望自己柔軟一點，光彩四射，有時也未必活得微笑恬然。

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