親人之間多傷害的雜文隨筆

　　兩個好人，兩個在各自領域工作優(yōu)秀的人，兩個在各自父母兒女面前孝順而努力的人，他們走到一起會是“兩好加一好--更好”嗎？未必。這多少讓人有些詫異。為什么會是這樣？為什么往往是一般人組合而成的家庭更好些而那些“強人”的組合體不那么牢靠？

　　答案是肯定的。正是這些社會上優(yōu)質的獨立個體組成的家庭，問題非常多。過年是團聚的時刻，也是傾訴的時刻。此間，我聽到了最真實的聲音。

　　“我為這個家操心的時候，你在哪里？你哪里知道我為了孩子更進一步做了些啥。”

　　“我不知道你做了啥。但我知道多少個日夜你是去和朋友過的而不是回家來。你不知道你有了事情后我和兒子叫天不應叫地不靈的情景。那時候你的朋友都不知道去了哪里。你知道我為你操了多少心。你喝多呼嚕連天之后，我悄悄去看你有沒有呼吸。你從來沒想過這些。”

　　“你就是好教導別人做什么，而不知道別人不用你說也在做事，在努力，在拼搏。你懂什么啊。”

　　男人對女人的嘮叨往往帶一種不屑一顧的神態(tài)。在他的心里，女人的眼光就在家里眼前，不知道男人都在謀劃，在為了一個大目標而悄悄謀劃。

　　女人看著男人永遠正確的面孔有一種憤怒。為了這個家，為了兒子，自己付出的實在太多。可是，男人像是個風箏，那個牽繩稍一松，就不知道去了哪里。她感嘆，他怎么心還那么野呢！

　　一個做領導，一個做老師，都是教育引導別人的。但他們教育不了對方也引導不了對方。因為他們都沒覺得自己有哪些需要對方教導。他們都看到了自己的付出，沒有看到別人的付出；都覺得自己是對的，對方是錯的。

　　這兩個“強人”一碰撞，便各自頭破血流，丟盔卸甲。他們都覺得得不到對方理解是一種最大的痛。他們聲淚俱下地訴說，講述對方不為人知的“劣跡”，用對方的錯進一步證明自己的對。這有什么用呢？人非圣賢，孰能無過。有過錯誤的人，才是真實的人呢。

　　“旁觀者清。”他們講出了自己的痛，旁人便知道了這種痛的根源在于，他們都沒有試圖努力去理解對方。

　　他們都在對方面前絕對自信，沒有想到每個人都是有缺點的。并且，這種缺點在親人面前表現(xiàn)得尤其充分。

　　他們是親人，所以不會裝、不會假、不會做作。

　　因為不裝，便把人的最本能的缺點表現(xiàn)得淋漓盡致。而通常看到的別人都是戴著面具的、隱瞞了缺點的。這種反差讓不少人以為，誰都比眼前的這個人好。當然這是錯覺。

　　小外甥說結婚以來有些疲憊了，被媳婦愛得疲憊了。疲憊之后是煩惱。他沒有認識到這種愛的嘮叨、愛的小性子、愛的毛病有多珍貴。我問他：她的愛是真的吧。他說是的。我說這就夠了。看別人千般好的，一到過日子的程度，好些還不如你現(xiàn)在的遇到。

　　他說是有過離婚的想法。我說千萬不可。愛你的人是最難找的，通過幾年的生活完全真的了解一個人有多不容易，現(xiàn)在你體會不到，以后你才能明白。

　　他們是這個時代少見的兩個上進青年。都很能干，有想法也有辦法，還有干勁。只不過雙方在管理教學機構的時候有了分歧。每個人都想管事，媳婦家里也想插手，便有了矛盾。

　　我告誡外甥：要認識到媳婦是非常愛你的這個大前提，其他事情便都好辦。能發(fā)揮別人的長處，把你們的事業(yè)做好，這才是一個大男人需要把握的，其他都可以忽略。人家對你好，你也要對人家好。不是說，女孩子最喜歡哄嗎，你就不能多哄哄？

　　其實生活中的兩個親親的好人出現(xiàn)的問題就在于，誰都不愿意遷就，不愿意為愛而“哄”。我們可能對朋友、同事甚至路人都可以善意地順其所好說幾句好話，卻因為是親人就不愿意說“假”話。所謂真假，既要看場合、看對象、看氣氛，又要看是多大的或哪種事情。家庭關系中的錯亂，許多出在“真話”上，不是說真話不對，而是說有些話本身“真假難辯”，如果全當真話、全用認真的態(tài)度說出來，可能會傷及無辜。

　　一個媳婦與公婆關系緊張，兒子在中間沒有起到多少建設性作用。他把過濾器變成了揚聲器，他把媳婦或者父母面對他評價一方的話原原本本傳達給另一方，得到的結果當然是關系更加不堪，他也因為兩面不是人而苦惱不已。假設，他不這么“忠實、忠誠”，恐怕不會是現(xiàn)在的結果。所以我的結論是，親人面前、家庭里的“真”也要十分講究，不能“愚真”。

　　家庭關系可能是世界上最復雜的關系。解決這個關系的關鍵在于兩個主角之間施予對方最多的愛、給予最大的包容，而不是一個試圖用自己的思想征服另一個、一個試圖用理論駁倒另一個、一個用自己的正確證明另一個的錯誤然后讓其“幡然悔悟”……當然，如果另一個在被證明了的錯誤中非要走下去的時候，也得冒著不被理解的.埋怨去把他（她）拉上來。既便有恨，也是因為愛。家庭中的愛很多是責任與義務。當我們都想到自己對對方是有責任的，如此，我們就會打消放棄的念頭。

　　倒是那些普通的、沒有突出個性的兩個人組成的家庭要安穩(wěn)些、幸福指數(shù)要高些。這與“知足長樂”這一現(xiàn)象有關。因為每個家庭“足”的標準不同，因為普通家庭足的標準更接近達到。其實普通與不普通也沒什么截然分界，僅僅是有些人喜歡把自己放在與眾不同的界面上而已。

　　強人的痛苦不是真的沒得到什么，而是得到的沒有理想的那么好而已。有人講，那些“能人”的痛苦是個偽命題，我倒不這樣看。我只是覺得，每個人，每個家庭都應當在生活的海洋里學會找到最適合自己游泳的通道，而不是看著沖浪的、潛水的覺得自己游不快就氣餒就失落。

　　每個人都有自己的生活，別人的幸福美滿當然值得羨慕，但不能成為自己幸福美滿的標桿。自己家庭的好，如果以健康平安為最高目標，應當能夠努力實現(xiàn)。

　　說到底，親人之間，無論有多能耐，都別以為自己可以高人一等，可以不屑對方的努力成果，可以拿來在犯下錯誤的時候作為沖銷。如果時刻能把責任放在肩上，就不會出現(xiàn)那么多埋怨。

　　想想我們在對待家人之外別人的態(tài)度，再想想對待自家人的神態(tài)語言，每個人或許都要臉紅一下吧。

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