我只要和你的那瞬間雜文隨筆

　　一

　　也許是2017年真的快要過去了，心里像自發播放影片的電影院，不由我分說，緩慢地回放起這一年里和不同的人經歷過的某些瞬間。

　　有很多話沒有說，只把一瞬一刻的場景和心情默默地拍成一張膠片，不動聲色地珍藏在自己的電影院里，不向任何人展示，也不提起。

　　時間在繼續，我也讓它們看起來盡量被忘記。

　　獨自翻起來的時候，才會感動欣喜。

　　因為每一張定格，都保持著最初和最終的美麗。

　　我只要那些瞬間的生命。心就是我的相機。

　　二

　　可能就是因為太孤獨了。所以后來也漸漸不再來這片園子，讓心里長草，無論風吹再大，雨下再猛，也靜默看著不說話。讓它空著，把好酒苦酒都埋在地里，不與人嘗，到了時候一個人拿出來品兩口。仰頭望天，側耳聽風，迎面吹一陣寒冷，等苦味甜味都散盡，臉上沒有一點微醺，也沒什么情緒。

　　不是不愿意再訴說，是不知道該如何說了。索性選擇跟自己獨處，對影成三人，跟北方的寒風黑夜共度，聊聊人生。更舒服自在。

　　年紀越大，連自己也是無法再直面那些赤裸的情感的。

　　一七年一月，我又開始在Lofter上寫東西，因為那時我愛上了一個人，愛著他的每時每刻我的心情都像不平靜的湖水，風吹草動都漣漪波動。我開始專門為他寫字和畫畫，把寫給他卻從不讓他知道的心情叫作“報之予歌”，每天都給他畫日出，畫我想和他一起看的日出，畫我憧憬的未來和對他的祝愿。后來所有的文字沒有了，畫還留著。因為那個舊我，隨著時間也逐漸消失了。

　　分手之后，我時常不自覺地流眼淚，告別自己和告別他人都是一件難以言說的痛事，好像失去了什么，即使并不覺得傷心，也會感覺心里放空了。我抱著超超，靠在她的背上哭了很久很久，只是想到兩個互相都為對方著想的好人卻為何無法相互靠近，心里就揪一下。而他最后對我說的話，也徹底成全了我，讓我不得不一往無前，再不回頭了。

　　他說，我請你，不要再回來了。

　　無論多少次回憶起這句話，都像第一次一樣重重地砸在心上。分量之沉重，深深地留下了印跡。他不知我也是個會軟弱的女人，只是因著倔強，堅決要做自己認為應該做的事情，不論痛苦。

　　可是該痛的，我也跟一般人一樣。從來沒有輕易過。

　　你本沒有必要用這種方式向我告別的。我默默地看著他的話流淚，傷口上被撒一把鹽的.感覺比劃破自己的剎那還要痛，但是，并沒有什么好說和好埋怨的。我傷害了他，也甘愿承受他的傷害。不需要他明白。

　　我對他抱過太多期待，我愛著他的時候從未告訴過他，我依戀他的時候從未去過他身邊，我失望的時候從未表露過，惆悵的時候從未與他分擔，我在自己的世界里隱忍地愛著一個人，不求他知道，又盼他明了。其實沒辦法明了，最后能看見什么，就讓它是什么，這樣的結束更好。

　　何必再多作解釋，或者把鮮血淋淋的心拿給別人看呢。

　　他若認定你勇敢絕情，你就不要在他面前流淚軟弱；他若不明不了你心事悵惘，你就不要再委屈神傷。

　　這是我愛了他這一年，最后的領悟。放他一條生路，別給自己留退路。

　　是他最后真切又堅決的道別，完成了我又一次與生命所重之人的徹底分離。

　　我忍著痛流著眼淚接受了這句送別，帶著自己的膠片和電影，迎風走得更加堅定。偶爾會想起超超被我蹭了一背眼淚鼻涕的羽絨服，也想起自己躺在床上莫名其妙地冒出眼淚，在夜晚的公交車站牌與他相互依靠的瞬間，風一吹，我的心被吹去了好遠，在空中飄搖，不知道何時能夠落地。

　　愛原來會如此孤獨，你尋求，卻得不到；你呼喚，卻沒有應答。但你來過，那孤獨也是歡喜的。超問我哭什么的時候，我不知道怎么告訴她我心里真的很想很想和你在一起，可是我不知道為什么就是不能，付出的心是收不回的，所以它像失望的小孩兒一樣哭了。

　　可是我們都努力過。

　　我從來不覺得不值得。

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