我不想謀生,我想生活的雜文隨筆

　　1

　　2018.06.25，離開重慶。

　　提起箱子就走的動作愈來愈嫻熟，以前割肉般有關的分別的難過，也越來越稀薄。

　　不是不在乎，而是習慣了。

　　人這一輩子得習慣許多事，習慣成長，習慣趨利，習慣離開，習慣了斷，習慣孤獨，習慣圓滑，習慣沉默，習慣接受不習慣的事物，也越來越坦然的面對每一次辜負。

　　這是好事嘛。

　　不是說變得銅墻鐵壁就是好事，而是說，當你變的百毒不侵的時候，愛著你的人就少耗費一些心力糾結于你在外的風吹雨打，這是好事。

　　人哭哭啼啼來這世上，拼盡全力走一遭，為的是樂樂呵呵兒回去。

　　生命本身有什么意義嗎？我覺著沒有的。

　　我們生命所具有的一切意義，都是愛或者其他什么更重要的東西賦予的。

　　至于生命本身，赤條條來，也赤條條走，沒什么格外金貴的.地方。

　　2

　　今天來成都的79天，過敏一個月，進醫院兩次。

　　昨天中午，我突然間聽不見任何聲音，我慌了，瞬間淚流滿面。

　　我知道最近的睡眠狀態很不好，晚上睡不著，早上四點鐘就醒了。

　　這是我第二次聽不見，兩個月前因為突發性耳聾住院，醫生告訴我治愈的可能性為70%。

　　在治療的第三天，我堅持要出院回重慶。

　　我舅公告訴我，我的病狀絕對不是突發性耳聾，大坪醫院最好的醫生也告訴我也不是突發性耳聾。他們只是叮囑我要注意休息，千萬不要熬夜，生病一次無法確認，需要再觀察一段時間。

　　做完腦電圖出來，當我拿著病例確診單的時候，我手一直在顫抖，我站在醫院的長廊里開始哭。

　　我不知道如何告訴家人我的病情，突然間好怕自己再也聽不見任何聲音。

　　最近總在想，人與人之間的關系還蠻脆弱的。

　　除了你爸媽，誰會希望你永遠活的好呢？等著看你笑話的人，總要比等著看你獎杯的人多。

　　但又如何呢？

　　是愛賦予了我生存的意義，那我自然是要為愛我的人活著的。

　　除此之外的林林總總，一并捱著不就好了？

　　3

　　上岸我不奢望了，只想在后半生買得起一艘體面的船，養得起一個孩子，也不想結婚，想早點完成人生任務，然后在某天早晨突然死去。

　　通不通關無所謂了，我想笑嘻嘻的望著人間，感嘆真好玩，還不盡興。

　　寶貴的東西一定是在珍惜的時候丟掉，才有意思。

　　為“有意思”活著的人，不比為“有價值”活著的人低級。

　　其實人活著說難也難，說簡單也簡單。

　　前半生為了財務自由而奔波，后半生為了子孫后代而消耗。

　　以前我以為我走了和別人不一樣的路呢，現在抬頭望望，依然是一眼望得到邊的樣子。

　　離開重慶，離開爸媽的羽翼沒什么好難過的，生命本就自帶分別屬性。

　　4

　　以前不懂事的時候覺著，整天耷拉著一張全世界都欠我的表情的臉，和刻薄刁鉆，對人強勢，吃不得一點兒虧的人超級自我超級酷。因為他們好像可以完全不在乎別人的感受，同我截然相反，所以我好羨慕。

　　后來逐漸發現，原來發現美好比充滿戾氣更難，那些見過生活的丑惡面又可以堅持溫暖的人更稀有更厲害。

　　處事得體，為人寬厚，性格柔韌，懂得界限，也守得住底線的朋友，才是生活給我的饋贈。

　　我更珍惜我自己，在乎別人感受的特質了。

　　真正的強大，就是微笑抱以生活的難。

　　溫柔是很高級的素養，想給所有溫柔的人一個大號親親。

　　后來我認識了許多人，也見過更多日落和初一十五的月亮，感覺一般般。

　　我沒錯過任何，我擁有了好多，走的每一步都是自己的選擇。

　　終其一生，也不過是為了在這場自以為的盛大寂靜中，孤獨又英勇的做著又蠢又酷的事。

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