無盡意,畢業舞會雜文隨筆

　　我也在等待旁證，究竟什么是我平靜生活里那個搖搖欲墜的支撐，不堪一擊要豁開的口子。

　　那之后我所做的，無非是對已經枯竭的我本身做重復的內在探索，等待每個擊碎我的the moment。

　　今晚和翠子去了冰晶的畢業舞會。

　　被微信轟炸的時候我盤著頭發，在宿舍同勤業的蓋澆飯鏖戰，一邊打部落沖突，一邊想剛拿到的贈人的香水要今晚送還是明天送。高中開始記性變得很差，念書時好像有熱烈的時刻，也沒有幾年，也并非刻意老成了，就是單純地、客觀地覺得遙遠。

　　是一起共度過的朋友。是我維持大廈不傾倒、所念不偏執時一起幫扶的朋友。我那時還擅長不冷場的熱絡，閑聊或正事，總是停不下來，對人的喜歡坦蕩又真誠。人也還想印象里的那樣，一直是溫和古典的美，也不端著，親近又溫暖，笑的時候眼睛鎖著你又沒有壓迫感，打招呼和告別都會有個大方的擁抱。

　　舞蹈我是不折不扣的外行。也許是她鎖人的眼睛，也許是白玉一樣的圓臉，纖長的'潔白的手臂，或者與眾不同的氣質，沒有什么原因的，她就是十四人里最出眾的那個，一出場，我像整夜被植入了自動人臉識別，兩三秒內總能看見她在那里。久違地看到她在舞臺上發光發熱，不準確地說，有看人亭亭玉立的欣慰，和一點點為她們發散的、對于學校、對于青春的熱愛的不解和感動。

　　我是向下的。談些虛的便是，現在與未來，我都不珍惜。我太了解我自己，我清楚我每個劇烈情緒拐點的起因，清楚我人生軌跡轉變的伏筆，我也過早停止發問，也不需要命運、上帝、因果施舍給我的回答。我坦蕩蕩地面對自己的消極，不算拒絕改變，只是好幾年來一直沒有出現，足夠讓我改變心境的動因。我不避諱談論自己，也有些小小的執念，尊重生活或是尊重自己我并不能分清，但我明白我總是向下的。

　　我這樣的人，遇見近距離的向上的人，是從什么時候起，從羨慕到不解，到想要施加保護的呢。她們沒有用力過猛的時刻——我也沒有，不過我不用力——就是和煦的，包容的，不會灼傷人的散發溫暖。即使這樣我也恐懼。我們曾經在一起，我們曾經很多人在一起，我在這多人關系里維持著開朗性格的假象，聒噪或者沉默，我失去了那個平衡點，我手腳并用趴伏在天平另一邊。她們應當永遠像離開時的那樣，發光發熱，一直青春洋溢，大方美麗，做普通人，勇敢回答生活的每一個問句。普通與普通之間的暗流涌動，普通人與普通人之間的鴻溝，我站在這一頭，能給的最好的祝福是，她們永遠不要跨過來。

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