莫大于心死雜文隨筆

　　班長說：“你不是不能快樂，你是不想快樂。”

　　我想了想，是這樣子沒錯。

　　我并非不幸福，并不是沒有人愛著我，我深深感受到來自他人的關心和照顧，但同時我也深感惶恐，像我這樣子的人，哪里有獲得眾多恩寵的資格呢？

　　我不痛恨世人，我是痛恨自己。或許這才是我的悲哀所在，我沒能接受自己，沒能擁有我這個年紀該有的，近似于狂妄的自信。又或者說我的自信不過是為了偽裝我靈魂深處的懦弱。極度的自卑換來極度的無畏。我只是認認真真的看清了自己，明白自己不過是最最渺小，最最平庸，而又最最無能的那個。這讓我在被迫接受事實時除了悲哀，還有一種解脫。

　　但反而是這種解脫，才是我的折磨。

　　我一直相信，悲傷是有力量的，幸福卻反而是最不可靠的。小說里的人物都近似麻木的被安排著過上了幸福美好的人生，可他們未必真的`快樂。活著之所以為活著。是因為這個詞本身就充滿了不易。痛苦的生活牽扯著你疲憊的靈魂，窒息的疼痛才讓從夢境中回到現實里。

　　人們總是告訴我，要長大啦，要成熟啦，要學會把眼淚往心里流，要學會打碎了牙齒往肚子里咽，可惜這些，我都辦不到。我沒有辦法對生活悲慘的人收起我的同情，所以自然也沒有辦法收起對自己的同情，而人在同情自己的時候是他最孤單的時候，我明白這種孤單，這讓我從別人的生活中暫時的離開，獲得短暫的安寧，給予我的靈魂以休息。

　　現在房間里的陽光很好，罩在身上顯得很溫暖。這讓我有一種錯覺，仿佛昨天的情緒失控只是一個夢。母親留在桌子上的字條和用手機壓著的錢，讓我對下午充滿了期待。

　　這就是一直以來我所擁有的全部了。間歇性的精神崩潰，長時間近似麻木的重復著做同樣一件事情，曾經試圖去找到樂趣但最后總以失望告終。現在渾渾噩噩想找回初心，卻發現很多事情隨著年齡都會被腐蝕殆盡。我沒有后悔我變成了一個成熟的大人，在社會這個大戰場，裝備不升級，妖魔鬼怪都要來欺負你。

　　我很慶幸我現在還在痛苦的掙扎著，沒有像我的同齡人那樣失去對學習的熱情。我依然期待著下次的進步，只是我同時也做好了失敗后的準備。我沒有像以前那樣重視我所擁有的成績和面子，是因為我看透其實這些都并不牢靠。我學會了從現象看本質，不再為表面的事物哭泣。

　　我很樂意我如今心靈是如此的貧瘠，他讓我害怕同時也讓我期待將來這片土地里會開出什么花，我很樂意在深夜里痛苦流涕，只有這樣，我才能真實的感覺的是一個活著的個體，我明白我還要經歷比這痛苦十倍百倍的困難，但是我明白這不是最大的悲哀。

　　我無時無刻不在想著擁有一個簡單幸福的生活，哪怕它是近似于飄渺的存在，我也愿意為了拿一個幻象換我安心的在路上走著。

　　生活悲慘絕對不是最大的悲哀，經過了地獄的洗禮，身處人間也仿佛置身天堂。最大的悲慘是你對痛苦用近似于麻木的神情被折服，催眠著自己生活簡單如意。我用我的痛苦還我真實的活在這里，或許我會撐不下去，但起碼我熱烈的反抗過。

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