真實的我雜文隨筆

　　如果我是一棵梅花樹

　　我出生于1969年臘月27，臘月正是梅花盛開的時節，于是奶奶給我起名為梅梅。隨著自己漸漸懂事，隨著年齡的增長，由于自己當時不喜歡疊音的名字，所以真的不愿家人以及別人呼喚我為梅梅。

　　如今沒兒沒女的姑姑由我撫養，年過40的我，仍被姑姑呼喚梅梅，而此時，再沒有反感。因為每每聽到姑姑這樣呼喚我，仿佛自己還是一個小女孩，而不是一個婦人。不是怕老，而是覺得“梅梅還小，可以任性，可以撒嬌，可以無理取鬧”。所以，每每在聽到姑姑呼喚梅梅的時候，在心里都會任意放縱自己。于是現在又覺得“梅梅”這個名字真好，所以自己又根據自己的生日及小名起網名為迎冬寒梅。

　　由自己的網名又聯想，如果我真的是一棵梅花樹，如果我在一個寂寥的角落，而且僅此這么一棵，我會感到寂寞么？會感到孤單么？因為沒人看到我迎風雪戰冰霜的堅強，因此不能得到人們的稱贊欣賞，我還會努力盛開么？

　　我想答案是這樣的：仍會努力綻放，仍會在風雪中嬌艷著朵朵梅花，不管有沒有人能看到。因為這樣才不白白賦予上天讓我成為一個梅花樹，獨讓我給在百花盡凋零的寂寥角落增添美麗。如果有來世并真的成為一棵梅花樹，我一定盡自己的最大努力開出朵朵美麗的梅花，不管生長在哪里，不管是否有人把我尋到，我都要努力綻放自己的美。

　　何必苦苦追問到底哪個是真的我

　　溫柔似水的性情里卻隱藏著自己也說不清的個性。這個性往往來源于突發的偶然事件，讓我自己有時都不知哪個是真的我。每每這時在靜靜的夜里忍不住心如翻海苦苦追問到底哪個是真的我。

　　其實何必苦苦追問，面對不同場景當然會有不同的性情。而這性情沒有任何的掩飾。都是心中最真實的展示。從不會虛偽不會違心的做任何事說任何話，于是釋然。何必非得找出一個一成不變的性情的我。

　　面對不同的.場景任何人的性情都不是一成不變的，不會一味的溫柔也不會一味的冷漠，不會一味的笑容綻放，也不會一味的淚眼迷蒙。不會一味的懦弱也不會一味的堅強。只要這性情來源于自己真實的心靈，不論哪個自己都是一樣的真，不是么？

　　演繹

　　我享受著不為人知的演繹的幸福，是發自內心真誠，快樂的演繹。

　　譬如此時我又坐在電腦前敲打鍵盤，開始寫日志，記錄內心的感受，雖然文筆不夠流暢，語句不夠優美，但是我依然逐句斟酌，讓文筆再流暢一些，讓語句再優美一些，于是就把自己演繹成一個作家，雖然不是，但是文字的記錄卻是來源于我內心的真誠，不摻雜任何虛情假意。

　　譬如我坐在琴旁練琴時，練唱時，雖然我不太會和弦的伴奏，但是在“1、5、3、5……”的伴奏中依然能有歡快的旋律從琴中飄蕩而來，雖然我唱歌走調，但是旋律又會把要跑的音拉回它原有的位置，于是我把自己演繹成一個演奏家，雖然不是。但是我彈奏的唱響的亦是歌中的喜怒哀樂呀。

　　譬如我繪畫時，雖然，線條不夠流暢，雖然擦了又改，涂涂抹抹，但是我的眼睛是何等專著，一絲不茍，就為了再完美一些，于是把自己演繹成一個畫家，雖然不是，但是我亦能領略到畫中的意境與真諦。

　　譬如我練習書法時，雖然不是剛勁有力，不是妙筆橫生，但是我在起筆運筆，回鋒，頓筆，收鋒的過程中一筆一劃的完成我的書寫，此時我把自己演繹成紅樓夢中的探春，濃墨淺蘸于案前，閨秀才氣，一副書法家的氣勢，雖然不是，但是卻過了一把戲癮，沾了些許古香。

　　當我在廚房忙碌時，當我在燙洗毛巾，洗衣時，我就回歸于我的本來角色，一個19歲男孩的母親，一個他人的年過40的老婆，此時亦深感幸福，為自己所愛的人辛勞，讓自己所愛的人因我的付出享受清閑。

　　于是又想起在自己說說里曾寫過的，文字讓我練筆，彈琴使我快樂，書法怡我性情，繪畫陶我情操，勤勞助我健康，奉獻使我幸福。

　　愿朋友們也能懷著一顆真誠之心，演繹好每一個角色，并從中感受快樂，享受幸福。

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