在家無所事事的日子，好像對于時間和日期的概念也逐漸模糊下去，前幾天去其他城市參加一個親戚的婚禮，得到非常糟糕的回憶，一邊寬慰自己以后也許都不會再見，一邊耿耿于懷于沒在老死不相往來之前發泄掉多年積怨。昨天恍然一看日期，發現23歲的生日近在眼前了，有一點震驚，有一點遺憾。
每一天太陽都照常升起，幾乎是沒有任何準備地，迎接新一天的太陽。其實很慚愧講這樣的話，終日虛度，往往起床時都已經十點了，夏天來了，等我洗漱完畢，客廳里的紗簾已經拉得嚴嚴實實，生怕那些灼熱的溫度附著在陽光上侵入這個房間。沒有任何計劃，沒有約任何人，中午還勤勤懇懇做了飯，下午沒有晚餐，吃掉半碗剩飯。唯一可愛的大概就是午飯后吃掉的草莓味冰淇淋吧。
小時候往往提前很久開始期盼這一天，六月十四過生日，于是提前一個月，五月十四對我來說也是特別的日子。不過非常遺憾的是，從我記事開始，就沒有收到過來自家人課外書之外的其他禮物，也只有一次，請了小朋友來家里吃蛋糕。所以如今我想起當初的殷殷切切，想起那些熱烈又害羞的期盼，也搞不清楚到底是什么在吸引我誘惑我?？赡艹砷L本身就是對世界祛魅的過程吧，那些像星星一樣閃著光的快樂和愿望，逐漸凋謝，后來是俗氣的甚至有些低級趣味的欲望，左耳是它尖聲叫囂著年輕的放肆和來自衰老的恐懼，右耳是想要想得到是獻媚也是自我安慰。
印象最深刻的生日片段應該是在高一，可以說是迄今最灰暗最低落的日子，那天大早一到教室就收到之前月考的試卷，一門物理一門化學，都沒有及格，心情很差，然后收到其他班同學的禮物，周圍的幾個同學看到了，紛紛祝我生日快樂，給我糖果和牛奶。我很討厭回想那一段日子，但是每年生日都會想起那個早上，大概就像溺水的人要掙扎，當時的我也要掙扎，所以，感謝那些短暫的稻草，借我余溫平息痛苦。
說點開心的事情吧，今天下單了做提拉米蘇和奧利奧冰淇淋的材料，終于要自己嘗試做甜點了，還是非常期待的，雖然不知道什么時候才吃得到，也許得等到下一周吧。今天起床還收到兩個大學室友的微信祝福，非常驚訝的是學霸姐姐竟然記得，很開心啊。
自從關掉QQ上好友生日提醒后，我就幾乎沒有再主動記得過別人的生日，有時候明明記得卻假意忽視。去年收到很久沒聯系的`同學的祝福，其實有點被驚嚇，于是早早訂好日期提醒我他的生日?，F在收祝福就像從前收禮物，小心謹慎地防止自己忘記或者漏掉誰，虛假的祝福卻像報答，你一次我一次，然后兩不相欠。感覺很糟糕啊，明明是喜歡這些善意，卻一面喜歡一面抵觸，自相矛盾又斤斤計較。
去年今日，和宿舍的同學一起吃飯，當作是畢業的最后一聚，后來不過短短半個月內，便各自散去。這一年，住在家里，應付考試，考試結束就虛度光陰，好像做了很多事，又好像什么都沒做。
很小的時候，長大是非常具體的，是長高、變重，真的長高了變重了之后，這個概念就虛妄起來，直到真正開始回想和反思，確認自己是在成長而不僅僅是變得世俗。在明白很多東西，開始試著用不同的知識和不同的角度看待問題思考問題，開始對自己的狀態和目標有預期和計劃，開始真正明白善良和誠實的可貴。讀中學的時候，想在大城市生活，想要很多很多錢，想成為一個雷厲風行說一不二的人，后來意識到成長，是感覺到自己在変純粹，好像回到小時候，不開心要說出來，開心也要說出來，對世界懷有很小的時候才懷有的溫柔，講話做事情也有了自己的準則和規章。
以前常有人說長大就是變得越來越世俗的過程，那個時候聽起來覺得好有道理，現在卻覺得不是這樣。世俗是走入社會不可避免的結果，也許關系到成熟，但并不關系到成長。這幾年我頻繁地想到，我是怎樣的人，要怎樣做事，我希望自己成為怎樣的人，如果我有一個可以延續的生命，我希望它成為一個怎樣的生命。
四年前在日記里寫過：“如果要養一個小孩，我希望他聰明但不早慧，受盡寵愛而不驕縱，護他安好直到他成人，希望他知曉這世上萬千丑惡仍能澄澈如初，希望他對這世界懷有熱情和愛始終如一，希望他懂得自我保護也懂得接納關懷，希望他被這世界在物質和精神上都溫柔相待，希望他堅強獨立，希望他即使永遠一個人也能過最好的生活?！迸c其說這是我對一個不知是否會到來何時會到來的生命的期許，不如說它其實就是我對自己的期許。希望明年的這個時候，以及以后很多年后的這個時候，也還是這樣的一個我，至少不會后悔自己曾經希望能夠成為這樣的一個生命吧。
最后，生日快樂啊，2018，我的23歲。
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