我記得我們曾經很傻，很令我心疼。

　　曾經我喜歡走在街上看每一個人幸福的樣子，但是現在走在街上的我總是感覺自己被鋪天蓋地的孤單包裹，那種密不透封的束縛讓我幾乎窒息。

　　原來我少了你們。

　　親愛的你們，還記得我嗎？

　　曾經我喜歡在上課的時候對著學校錯亂的梧桐樹發呆。我看見過它被夏日的氣息滋潤的茂密而錯亂，我看見過它被冬天的無情稀釋的枯黃而頹敗。我看見過它永遠站在原點對著年少的我們發呆的姿勢。我看見過它無數種樣子，我也曾用文字記住過它在我心里留下的每一處點綴，但是我卻因為慵懶的墮落，而忘記它留意它最美的時候。

　　親愛的梧桐。寂寞到不行的梧桐。我在向你問好。

　　曾經我們很放縱自己。那是一種叫做青春的東西，讓我們可以任意的揮霍自由。無論下了自習的夜晚停留在什么時刻，我們總能聚集一大群人肆無忌憚的走在大街上，路燈下的我們被照的昏暗、模糊，我們走的越遠影子就會被拉的越長，靠得越近便會被瞬間縮成一個毫不起眼的黑點，或許那時候你自己也看不清自己。

　　親愛的的你們。年少時的你們。我在向你們問好。

　　曾經我們夸大其詞的談著所謂的愛情。或許是我們看膩了別人幸福，所以我們才拿自己當**情的罪魁禍首。我們真的只是個孩子，那個無知到不行的孩子。否則怎么會把荒唐的言辭當作所謂的天荒地老。我們根本就讀不懂古人留下的那句“生死契闊，與子同說；執子之手，與子偕老。”

　　親愛的愛情。什么都不懂的愛情。我在向你問好。

　　我根本就看不透你的表情，也猜不透你的'言語。我只是個走失在黑暗里的女子。我害怕看見別人在幸福中甜膩的笑容。我只是個毫不起眼的女子，所以你們不必向我炫耀你們的任何幸福。

　　親愛的你。悲哀到不行的你。我在向你問好。

　　我不再是那個會偽裝的女子。我只是變得喜歡發呆，坐在黑夜里發呆。

　　我不怪任何人對我做的一切。我知道那是我作繭自縛，罪有應得。

　　其實我真的是個很愛追求的幸福人，我以為追求到幸福以后我的世界可以變得很美很溫暖，但是當我回過頭的時候才發現我的世界根本就沒有變樣，我被擱淺在了最熾熱的火焰中焚燒。

　　所以我只能放棄我所有的理想，因為我沒辦法得到它。

　　我也不再是那個不安于現狀的女子。我只是喜歡靜靜的躺在哪里，任由命運將我宰割，因為我累了，累得再也沒有力氣反抗了。

　　我在我的牢籠里掙扎過，并且還呼救過，用最高的分貝。但是從未有人停下忙碌的腳步來解救過我，當然我要的不是同情個施舍。我看著他們提著各種形形色色的東西從我身邊走過，欺騙、虛偽、陰謀、嫉妒、仇恨……唯獨沒有真心。

　　所以我看透了你們。

　　因為我不是個可以跌倒無數次還可以堅強的站起來的女子。

　　我記得卡夫卡說過的如果想要得到生活就得先放棄生活，可是為什么，我將生活放棄的這么徹底了，都還沒得到我想要的生活。

　　我不知道是我太貪心了。還是我一直都在被命運玩弄于骨掌之中。

　　所以。帶著疼惜，我將自己埋葬在了文字里。

　　安息。

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