當我進入這個未知的大學的時候,當父親匆匆送我離開的背影的時候,當我慢慢習慣這個大學的節(jié)奏的時候,當我一次又一次參加各種社團活動的時候,我一遍又一遍地告訴自己:做的很好。
原本在高中就計劃好的生活被這個所謂的大學生活完全吞噬了,我的午后散步呢?我的靜謐圖書館呢?我的可愛的朋友們呢?我不否認自己對這些的祈求過于急切,生活就是慢慢來的。可是當我什么也沒有收獲到的時候,我覺得自己好孤單,好弱小。因為連夢想的羽翼也沒有了。我真不明白為什么高中的時候?qū)Υ髮W渴求是那么地熱烈,我好像又回到了那個不堅強的我,我好像又時常打電話回家了,我好像又在有風有雨的天氣里憂愁了。
是我原本就不該那么堅定么?堅定自己的堅強和獨立?但至少至少我不會哭了,因為我現(xiàn)在覺得流淚都很奢侈,在這方面我真的很難過,因為每次沒錢的時候都要打電話回家要錢,我完全不知道該怎么開口,都是和父母聊了很久的閑話的時候就拼命在心里祈禱:快問我錢夠不夠。現(xiàn)在想想,我到底得還我父母多少錢呢?怕是一輩子都還不了了,不僅僅是錢。天氣越來越冷了,我就越來越想回去過年。一遍嘲笑自己幼稚,一遍卻苦苦算著日子。
也許現(xiàn)實真的不能和自己想象的對比,而人也永遠不能在這樣或那樣的對比落差中墮落。我,怕是長不大了,不是說屈服于墮落的生活,而是無論在哪都會想念原本的溫暖。
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