當我進入這個未知的大學的時候，當父親匆匆送我離開的背影的時候，當我慢慢習慣這個大學的節(jié)奏的時候，當我一次又一次參加各種社團活動的時候，我一遍又一遍地告訴自己：做的很好。

　　原本在高中就計劃好的生活被這個所謂的大學生活完全吞噬了，我的午后散步呢？我的靜謐圖書館呢？我的可愛的朋友們呢？我不否認自己對這些的祈求過于急切，生活就是慢慢來的。可是當我什么也沒有收獲到的時候，我覺得自己好孤單，好弱小。因為連夢想的羽翼也沒有了。我真不明白為什么高中的時候?qū)Υ髮W渴求是那么地熱烈，我好像又回到了那個不堅強的我，我好像又時常打電話回家了，我好像又在有風有雨的天氣里憂愁了。

　　是我原本就不該那么堅定么？堅定自己的堅強和獨立？但至少至少我不會哭了，因為我現(xiàn)在覺得流淚都很奢侈，在這方面我真的很難過，因為每次沒錢的時候都要打電話回家要錢，我完全不知道該怎么開口，都是和父母聊了很久的閑話的時候就拼命在心里祈禱：快問我錢夠不夠。現(xiàn)在想想，我到底得還我父母多少錢呢？怕是一輩子都還不了了，不僅僅是錢。天氣越來越冷了，我就越來越想回去過年。一遍嘲笑自己幼稚，一遍卻苦苦算著日子。

　　也許現(xiàn)實真的不能和自己想象的對比，而人也永遠不能在這樣或那樣的對比落差中墮落。我，怕是長不大了，不是說屈服于墮落的生活，而是無論在哪都會想念原本的溫暖。