心情初中隨筆【1】

　　新年已經(jīng)過去了，春天是時候該來了，但她依然離我很遠(yuǎn)。

　　這個冬天，我時常去感受一棵常青樹的氣息，但是我感覺不到它的活力，我也嗅不出初春的氣味，它給我的感覺就好像是一具僵尸。

　　又是煙雨纏綿的一天。我討厭這樣的天氣，我討厭如此沉悶的感覺；我喜歡這樣的天氣，我喜歡它的野性以及它帶給我的靈感。我想，我是個矛盾的人。積極的人會說，這場于是春天將至的前奏，而我認(rèn)為，這場雨不過是寒冬繼續(xù)延伸魔爪的征兆。我想，我是個消極的人。

　　今天，我送走了姐姐，但是，我并沒有走出家門。我一直都相信：相聚的時間越長，離別的時候就越痛苦。我不想流淚，更不想在雨天流淚，當(dāng)雨水混著淚水，順著臉頰流下的那一刻，無端的寂寞和恐懼就會涌上心頭。我想，我是個害怕寂寞的人。此時的屋子，只有我一個人靜靜地坐著，我沒有開燈，因為我不想那盞燈陪我一起寂寞……

　　有些事，獨(dú)自一個人默默承受就夠了，不必讓別人和你一起痛苦。

　　我恨時間。因為它總是走得匆匆，從不留給我一丁點(diǎn)機(jī)會，在時間面前，我顯得無能為力。我喜歡郭敬明，因為他同我一樣，喜歡用永遠(yuǎn)做個孩子。可是，我常常有種莫名的驚訝——我為什么會有這么深沉的思維？我還不滿15歲呀！一連串的思考結(jié)論證明了一個事實：我已經(jīng)長大了。我不想接受這個事實，可我又不得不接受——生活中很多事情就是如此。因為時間常常是主宰。

　　突然發(fā)現(xiàn)，天氣真的很冷我的腳已經(jīng)僵住了。但我喜歡這.

　　心情初中隨筆【2】

　　那個凝聚了十二歲所有夢想的夏季，伴著十三歲的祝福，我跨過了當(dāng)初仰之彌高的門檻，卻又陷入了深深地失落。我離開父母的懷抱，每天自己一的人行色匆匆地穿梭于校園，重復(fù)著暗淡的生活，時有一種難以言喻的傷感和惆悵涌上心頭。

　　那段日子，隨筆是我唯一的寄托。孤寂的心靈渴望傾訴與理解。于是，用心寫隨筆，將所有的失落與憂傷融進(jìn)字里行間。冥冥之中有那么一份不甚明朗的期待，只希望悲觀的心靈，能被另一個人讀懂，隨筆發(fā)下來，我迅速翻開，上面有一行漂亮的行書：希望你成功，也希望你不要太累。

　　從那以后，喜歡上了寫隨筆，那是因為交上的是一份沉甸甸的輕松不起來的心情，而那一句句洋溢著快樂的批語總是放進(jìn)了一片原本無依無靠的天空。喜歡上了寫隨筆，從此有了傾訴的對象，等待的希冀，有了被理解的快樂，日子一天天過去，心情不再沮喪，也不會再絕望；有了寫隨筆的日子，師生間的距離一天天拉近。

　　日子踏著一層層的書本和試卷悄然走過，考試來臨了。盡管我辛苦耕耘過，但我還是敗下陣來……

　　雖然每周都可以通過隨筆訴說自己的痛楚，但不免……生活中還是多了幾滴痛苦和辛酸的眼淚……

　　那些走向堅強(qiáng)的日子，風(fēng)雨來襲時，自己安慰自己雨過會天晴；失敗光顧時，自己給自己唱心若在，夢就在；那些走向堅強(qiáng)的日子，我把風(fēng)雨看成彩虹來臨前的征兆，把黑夜看成黎明將至的預(yù)言，把失敗看成人生的財富，把痛苦看成人生的調(diào)劑；那些走向堅強(qiáng)的日子，她的話總在耳邊回響。她的話指示了我跋涉的方向，我沒有理由不去努力，即使風(fēng)雨兼程。是的，若，我誰都對不起。

　　前面有陰影，是因為后邊有陽光。

　　坎坷的路要唱著歌兒走；寂寞的路要找個同伴，一起走下去。

　　心情初中隨筆【3】

　　一轉(zhuǎn)眼，開學(xué)已經(jīng)三個月了。

　　說句實話，成為一名初中生，并且進(jìn)入一個重點(diǎn)中學(xué)，是一件令人驕傲的事情。的確，每當(dāng)我跟別人問起我在那所中學(xué)時，我便會大聲并且驕傲的說:“成功中學(xué)!”但是，現(xiàn)在的我，卻一點(diǎn)也沒有感覺到驕傲或輕松，相反，我每天都很害怕在學(xué)校里的時間。在小學(xué)時期的我，不管在老師、家長或同學(xué)的眼里，我都是一個品學(xué)兼優(yōu)的好學(xué)生。但自從我步入初中的那一刻起——直到現(xiàn)在，我在老師和同學(xué)的眼里都是一個可有可無的“差生”，我受不了這種突然之間的轉(zhuǎn)變，更受不了別人對我那種輕蔑的眼光，真的，我實在是受不了了，也許，我快要崩潰了吧。

　　我曾無數(shù)次的幻想著，哪天我可以出乎別人意料的考個全班前幾名，但是，事實證明，這只是我的一個幻想而已，僅僅只是幻想。也許你會想:一定是你沒努力!沒錯，我的老師和家長也這么想，他們甚至認(rèn)為我是因為上網(wǎng)而荒廢了學(xué)業(yè)，畢竟，我也曾經(jīng)那么優(yōu)秀。但是，我現(xiàn)在要鄭重的告訴你，你想錯了，我在努力，我真的在努力。可能，我努力的方式和別人不同，但是，我確乎是用了幾乎自虐的努力方式，我只是不想說，我知道結(jié)果的，那只會是不相信之后的難堪罷了。

　　自從他們把用來上網(wǎng)的“貓”藏起來后，我覺得好輕松，我終于可以自己一個人靜靜的呆在我的小天地里，享受著那一份屬于我的寧靜了。他們再也不會認(rèn)為我在房間里“偷偷”上網(wǎng)了。真的，我從沒有“偷偷”的上網(wǎng)，更沒有“迷戀”上它，可是，他們偏把成績下降這一回事歸在“玩物喪志”上。我已經(jīng)不想再去跟他們爭辯什么了，隨他們怎么想吧，反正我沒做，我自己明白自己是清白的就行，管他們怎么說我呢?我又何必讓他們認(rèn)為我是在做無謂的狡辯呢?

　　有時候，真的好想找一個了解我的人，痛痛快快的跟她說說知心話。但是，我找來尋去，這才發(fā)現(xiàn)，我竟孤獨(dú)的連一位可以說說知心話的朋友都沒有。原來，我只是一個什么都沒有的普通人罷了，我憑什么擁有那么多美好的夢想?也許，我生來就是永遠(yuǎn)不被人注意的那一個吧。曾經(jīng)很多次，我都想要和媽媽說轉(zhuǎn)學(xué)，但往往是話到嘴邊有咽下去了，我知道媽媽不會同意的，所以，我根本沒必要去找她的罵。

　　這個星期，期中考試了，我真的不敢想象，我竟然坐在了25考場。也許，以前是我把自己看的太高了，現(xiàn)在才猛的發(fā)現(xiàn)，我也不過就是這個地位，在別人眼里，我什么也不是。

　　12月21日是我的生日，我期待著這一天，期待著它給我的希望。

　　11月，等待著臘梅開放的希望之秋，正在向我一步一步靠近……