這幾天，心好亂，想要寫些什么，卻又不知道該寫些什么，我從來沒想過，會有這么一天，有這么一個人，有這么一篇日志，讓我藏在最深處的心有被人觸碰的感覺，這是一直以來都沒有過的。這么多年以來，我都給自己的心劃了一個圈，不放一個人進(jìn)來，也不讓自己走出去。可偏偏現(xiàn)在感覺內(nèi)心最柔軟的地方被人輕撫了一下，讓我茫然之間又手足無措。

　　我不明白我看完日志以后，為什么會感覺這篇日志專門為我寫的一樣，可是我努力的去想，很努力的去想，一直想到腦袋疼痛，還是記不起是否曾經(jīng)經(jīng)歷過相似的事情，憶不出是否有那么一個人出現(xiàn)在我的生命里。我只知道，每逢下雨的日子都愛站在雨中淋那么一會，總感覺在以前的某個雨天發(fā)生過什么，卻又記不起，憶不出；我只知道，每次站到窗前我都愛看向遠(yuǎn)方發(fā)呆，在看些什么，在想些什么，卻連我自己也不知道；我只知道，每到夜深人靜的時候，都會有一種悵然若失的感覺，于是，午夜的大街上經(jīng)常會出現(xiàn)一個幽靈般的身影。或許日志里的故事，曾經(jīng)的曾經(jīng)我也經(jīng)歷過，只是時間太久，已經(jīng)被我遺忘了罷了。畢竟繞在指尖的流年，終也逃不過風(fēng)清云淡。

　　不記得從何時開始，朋友的概念已經(jīng)在我腦海里模糊了，有個聲音告訴我：“朋友，就是拿來賣的，最親密的朋友往往是傷害你最深的”，可是又有一個聲音告訴我：“朋友，是你最親密的伙伴，會在你最無助的時候給你最無私的幫助”。而我，卻分不清哪個是對是錯。所以我不在把任何人當(dāng)朋友，又或許我把任何人都當(dāng)作了朋友，但卻不在向任何一個人敞開心扉罷了，我不知道有多少人把我當(dāng)朋友過。我只知道，當(dāng)你們難過時我會安慰你們，哪怕那時我比你們更難過；我只知道，在我難過的時候，哪怕我把它發(fā)到心情上，安慰的語言也寥寥無幾；我只知道，你們沒有一個人了解我，，了解我的過去；我只知道，你們有人試著去了解過我，可是多次被我阻擋在了自己的心墻外之后，都最終放棄了。你們卻不知道，等你們放棄以后，我會把被你們撕開的裂縫再次縫合，我不怪你們不夠堅持，我只怪自己的心墻太過堅實。

　　每次，當(dāng)別人向我敞開心扉的時候，我都會很努力的、深入的想要了解他們的痛苦，渴望自己能夠幫助他們。就算我無法解決，至少我要他們在和我聊天的剎那，是開心的，是無所顧慮的。我很想自己只是平靜的去聽，不把自己帶進(jìn)去，因為我知道，一旦陷進(jìn)去，就會無法自拔。可是有些時候還是會情不自禁的跟著難過，畢竟不入戲不知戲的真諦，可入了戲又太容易迷失自己。

　　不知從何時開始，把一切都看的很淡了，我從不去挽留任何人，從不強(qiáng)求任何人，也從不肯把自己的腳步駐留在原地，靜靜的等待。因為我知道，即使我停留了，也沒有人肯為我停留在愛我的那個瞬間。我有時會想，若哪天我不寫了，還會不會有人知道我的無奈、我的難過、我的無措？我也會想，若哪天我敞開心扉了，會不會有人愿意走進(jìn)來，為我點燃那片刻的光明？可是，我不知道這些答案，所以我一直在寫，不停的寫...