NO.1 早早的醒來，不知道因為什么,勵志詩歌。想起自己昨晚的冷淡，模糊的有些追悔。猶遲疑豫，還是發出了那一條保存了一晚上的短信，只是想告訴她，我沒有怪她，我會用自己的方法好好的待她，只為不讓她再心累，也許這樣太過愚笨。

　　良久，許久，呆呆的看著手機屏幕，只是它一直沒有顯示那一條"新信息"，也許，那一刻我就應當懂得：緣分盡了，該停止了

　　忍不住，還是撥通了她的電話，聽著那早已熟悉卻匆匆生疏的聲音，心莫名的痛了

　　掛掉電話，我告知另一個女孩，我和她，結束了，女孩問我為什么，我卻只能答復"不知道"，固然我明白，是因為他，她把自己的第一份感情給了他。就不可能在給另一個人，一個人的感情只能付出一次，而且不容許被損害。

　　我所能做的只是去愛慕，甚至于去嫉妒。他那么深的傷害了她，她卻仍舊不愿忘卻他，仍舊等待著他回到自己的身邊，就像現在的我

　　不知道肉痛是什么味道的我，第一次理解了：本來愛情這么傷，原來戀情這么傷

　　不知道該怎么去撫慰本人，我用籃球砸著籃板，拼命砸著。懦弱的情感一點點的被擊碎，不知道是汗水仍是淚水，無情的淌著。終于 ，我癱軟在球場上，面前全是關于她。

　　真的，為什么會這么快，到底是我做錯了什么，我要的不是一句的、一句的對不起，既然一開始她就知道自己不可能再愛上別人，為什么還要開始，這樣一個傷感的過錯。

　　心碎，無語

　　NO.2 今天，是分手的第二天，原以為自己痛的會少一點。

　　她說，她今天要來找我，把我的貨色拿給我，我不知道自己該不該再去見她，也許這一輩子最后一次的會晤，該不該再去彌補那一片關于她的已是含混的記憶。

　　漫無目標的逛著早已厭倦的街道，不停的走，不停的轉，只是想給自己一個不再見她的理由：我太累了。

　　手機剛過了11點10分，我收到了她的短信，我知道她要來了，惶恐無措，我想起了她，我放棄了最后一次見她的機會，放棄了也許最后一次挽留的機遇

　　她為我帶來了我們曾經所有的回憶，我以為自己不會意痛，可是在從女孩手里接過她給我帶來的東西的時候，我的心開始了劇痛，忍住了痛，可是眼淚卻不爭氣的流了下來。

　　也許，她永遠都不會知道，實在我一直站在不遠的處所看著她，就那樣悄悄的看著，聽憑心痛蔓延

　　不知道為了什么，有了想飲酒的愿望，也許是因為再也不了掛念，也許是因為關于酒有一段關于她的回憶，冰冷的啤酒，一杯杯的下肚，心痛的更加厲害，冰涼的酒霎時變成了滾燙的淚，不停的流在心里，呼吸開端越來越艱苦，帶著粉碎的夢，我寧靜的睡了，也許只有這一刻我的心才是不痛的。

　　晚上，那個女孩，興許是出于關懷，也許是出于同情，請我吃了一頓飯，她說要一醉方休，一醉解千愁，莫名的激動涌上心頭，卻只能說一聲微微的謝謝，真的謝謝，我曉得你為我良苦居心。

　　回到宿舍，我迷茫的做在床鋪上，不知道在等候著什么，也許只是在期待那一個電話，永遠都不會再響起的電話。

　　就這樣始終到清晨三點，我模模糊糊的睡著了，夢里卻滿是她的影子。

　　心痛，無語，也許這就是分手的味道

　　NO.3 我想假如我們沒有分別的話，今天恰好是我們相識，相愛的第一個月的最后一天，可是兩天前我們分了手。

　　今天已經是分手的第三天了，真的不知道這多少天是怎么過的，我原來認為自己會逝世掉，可是我卻如玩笑般仍然留在這個世界上，這不能不讓我暗自慶幸，也許這就是我自己的奇觀，也許在別人的眼里這很好笑，可是有的事件真的要走過后才干真的去懂得。

　　當初，心里已經不是那么的痛了，只是模摸糊糊依然會有些難過，我想那也許只是昨天殘留的酒精的作用吧。

　　不知道為什么，忽然想去跟她相識的地方去看看，也許只是為了尋找一點壓服自己廢棄的理由。

　　本想自己一個人去的，可是還是想到了那個女孩，又一次的為了自己的自私讓那個女孩分擔了我的痛，也許我要說一聲"對不起"，可是，在難過的時候有個人陪在身邊，我想那就是一種最大的安慰了。

　　走在那曾經熟習的路上，想著過往的一點一滴，心里有種說不出的苦楚，可是已經不像昨天那樣的痛，我知道關于她，我的愛情已經走到了止境，愛已經由了保質期

　　也就是現在，我終于懂得了，為什么她忘不了他，雖然曾禁受過傷害，可是曾經那么真的付出過，就已經沒有措施忘記，我知道自己無力挽回什么，只是愿望他可能帶給他幸福，至少這種幸福是我不能給的，只盼望他不要再去傷害她，因為找到一個愛著自己的人真的是不輕易

　　晚上回到宿舍，我拿著她曾經戴過的手鏈，久久不愿放下，由于那上面有她的滋味，有太多、太多對于咱們的回想，讓我想放卻放不下。

　　愛過了，原來是這般的無痕，卻清楚