（一）

　　前段時間，網上開始流行起一些言論來，說逃離北上廣，回到故鄉，在大城市拼搏到底是為了什么。又立馬很多人出來勵志地說，在大城市有夢想，在小城市只有關系。

　　當我在地鐵上看到眾說紛紜的種種言辭時，我其實剛剛結束完我一天的工作，這是我畢業之后上班的第二年，準確來說，馬上步入第三年。我已經習慣了上海的生活，但卻也習慣了安于現狀的自己。

　　剛畢業的那一年，我進公司，人才濟濟，又是留洋歸國，又是名校出身，像我這樣平凡的人擠在他們中間，更多的壓力來源于我的見識和技能。因為外企的關系，總是擔心語言這一環節跟不上，于是私下又是充電又是拜師，幾乎休息日都獻給了學習，但也樂此不疲，因為充實也因為能學到更多的東西，覺得自己一下子提升了幾個level。

　　有一天，我放棄了光鮮的生活，也放棄了繁華的上海

　　但這樣的日子，很快就被繁忙的工作取代了。我開始沒有時間去學習也沒有時間去看書，后來，我沒有時間做自己想做的任何事情，完全的on call 24 hours，那是我最糟糕的狀態。

　　“糟糕”是因為我變成了一個不思進取的人，因為我為了工作已經不再去投資自身。我要為每一批的order操心，因為每一單的質量和交期都是關系到我升職的point。有時候晚上也要考慮每一個細節有沒有做到位，連行走的時候也開始擔心之前sign的東西有沒有問題。

　　總而言之，為了工作，我丟掉了我自己。

　　去年9月的時候，公司組織變更，我親愛的師父遠渡去了印尼，我的supervisor做了leader，我獨立管理起每一個case來，又在自己熟悉的領導下辦事，怎么看來都是賺到了。

　　但事實并非如此。師父走后，我的工作量一下子劇增，而公司的rule也變得越來越苛刻。當然前東家能夠做到現在這樣的影響力，確實也是靠嚴苛的一點一滴才能達到的。之前的許多方式方法都要在實際的工作中求

　　變，而巨大的工作量對于我這樣的新人而言，重點培養的背后也伴隨著壓力劇增。雖然是和自己聯絡的老客戶打交道，但部門的增多讓我有些吃不消，其中有兩個order確實出現了問題，雖然責任不全在我，但確實是我的疏忽。

　　我開始懷疑自己的同時也開始懷疑這樣的生活，于是我向領導尋求follow，但基本上只是表面答應。撐下半年后，我已經完全丟失了自我，沒有生活也沒有進展，我開始計劃逃離這樣的生活，卻有兩個人先我一步離開了公司。

　　一個是和我同批進入的同事，成都女生，辭職的那天過來和我打了招呼，說她患了抑郁癥，基本上很難做下去。她走的時候，公司沒有張揚，她離開了上海，很快就回了成都。

　　另一個是小我一屆的小朋友，原本之前已經有和我提出要離開公司的意向，但我沒想到他會比我先做出決定。他說，這基本不是他要的生活，他要結婚，要有家庭，上海這么大，只會淹沒他。

　　五一的時候，我回了一趟家，家中也有各種事情纏身。我借機去了成都散心，碰巧之前辭職的同事有幾個都在成都，和他們吃飯的時候聊到自己，那個患抑郁癥的女生已經康復，而且租下了紅星路附近的寫字樓準備開

　　店，當時我竟然佩服起她的勇氣來。

　　我說，我估計也要走了。

　　她說，其實辭職和分手一樣，最難過的是自己這關，明知道已經沒有感情了，卻還是要為了面子耗在那里，耽誤的，是大家的時間。

　　回上海前，我給leader和SV都發了信息：抱歉，我可能不能和團隊一起走下去了。其實，我已經承受了很大的壓力，甚至沒有告訴家人我要辭職的消息。晚飯時，隱隱約約和母親提起，沒有明說，也希望得到認可，母親沒有多說，只言找到下家再做決定。

　　領導沒有給我明確的答復，只是叫我回上海再說。從重慶飛上海的路上，我思考了很多，我是真的有勇氣離開嗎？很多身邊的人都知道，我那時候的工資相對于身邊的同學已經不算低，有好的公司背景、好的前途，甚至有可能去海外發展，還能經常漂洋過海去出差，而失去了這些的我，還有什么呢？

　　還有夢想。我說出來，大家都要笑掉大牙，如今的社會，夢想還值幾個錢。但我還是要說，我還有夢想，我覺得夢想比其他都值錢，因為別人沒有。

　　我其實一直不排斥選秀節目，哪怕一直有著黑幕和潛規則的戲說，但是我依舊覺得，那些有夢想的人把自己的經歷和愿望說出來的時候，我會非常感動，因為我和他們一樣。

　　回到上海之后，我和leader談了要離開公司的想法。說來說去，leader也不愿意讓我離開，各種游說，讓部長找我談話，人事找我談話，甚至找了我母親，還有我手上的客戶。

　　當大家都不愿意我離開的時候，我又開始猶豫了。

　　那些日子我并不好過，想走和留不留的想法一直糾纏著我。我打電話給師父，師父勸我留下，有機會可以申請前往海外，到時候就可以換個環境重新開始。

　　但我最終還是婉言拒絕，我告訴師父，這不是我想要的生活，我累了。

　　后來師父了解了我的想法，也不勸我，只告訴我，找到下家再談辭職的事情。

　　（二）

　　從我提出辭職開始，我在辦公室里就如坐針氈，雖然還是很用心地做事，但卻已經掛記著領導審批的事情。leader一直沒有簽字，也一直沒有正面回答我辭職的事情，她告訴我9月就要升職加薪，讓我再等等，但是我已經沒有辦法為了那工資而出賣自己。

　　工作是這個樣子，如果你安分守己，繼續做下去，錢不會少給你，但你也越來越失去自己。因為除了這份工作，你不知道自己還能做什么，而我知道，如果我繼續留下去，9月加了工資，我就更難離開這里，只有違背自己的內心過一輩子。

　　出差的時候，供應商告訴我，其實我的工作很好，沒有必要離開，到哪里工作都一樣，你換了下家，下家反而會讓你后悔你舍棄了上家，也許越做越不開心，沒多久又要離職，最后你只會迷失自己，不清楚到底要什么。我承認，她說得很有道理，但是我還是想說，即使這樣，我依舊很確定，現在的工作已經不適合自己了。

　　他們的話真的掐中了我的命脈，我不知道自己要什么，我只是一味地說這不是我要的生活，但什么是我要的生活呢？

　　我想起了自己寫過的一句話：或許只有你一無所有的時候，你才會急迫地去追求你真正要的東西。

　　在這里，我要感謝我師父，上班三個月后她叫我去銀行開了零存整取，每個月留一部分存起來，到這個時候，存折里已經有不少錢。其實，即使我不上班，也基本上可以夠一年生活的費用了。如果取出來，也可以作為我創業的一部分資金了。

　　我不喜歡拖拖拉拉地做事，既然已經決定離開，并且提出了辭呈，就希望得到明確的答復，終于在我的詢問下，領導給予了最終回應。

　　那夜的歡送會我居然也痛哭流涕，即使有太多的不愉快，也感謝公司教會了我很多事情，作為我畢業后的第一份工作，應該是我人生道路上難以忘懷的風景。

　　那天我依舊跟往常一樣，從南京東路坐10號線回家，好像一切都沒有變，只是我第二天終于不用上鬧鐘，內心卻也因此感到空蕩蕩了。

　　師父打電話來說：“你走了？哎，要是我不那么早去印尼，或許你也不會那么早離開了。”

　　辭職和失戀其實很像，這個時候，你是甩掉別人的人，但是你并不會因為真的甩掉了別人而輕松多少，因為常年陪伴，你此刻卻孤身一人了。