原來不一定只有討好別人，才能夠取悅自己，而那么多年里的自己，一直以討好的姿態(tài)生活，卻沒有給人生帶來任何改變和益處。

　　很長一段時間，我的性格里都有一種病態(tài)的自卑，不管和誰說話，總是想著去討好他，比如人家問起“你覺得我這衣服怎么樣啊？”話音未落我已回答“特別好看，我尤其喜歡這顏色。”或者，有人說“我最近胖了吧？”我就說“哪里哪里，你還是很苗條呀！”再或者，“你想去看海還是爬山？”我想都不想，“都行，你喜歡哪里我們就去哪里。”

　　生活中諸如此類的對話，我都在用討好的方式回答著能夠讓別人開心的答案，我無一不在順從著。我不是個有心機的女生，也沒想過靠這樣的討好去獲得什么實際的利益，我只是單純地害怕此刻站在我面前的這個人會不開心。

　　然而，我快不快樂？

　　“我呀？我的快樂沒所謂。”那時我心里就這樣想。

　　我猜想這樣的性格大概來自童年經(jīng)歷。母親是好強的人，生怕我比別人差上半點兒，又從不愿意在別人面前夸我半句，每次在路上碰見了熟人，總是以數(shù)落我作為告別“這孩子就是不會說話！”一次去老師家學琵琶，師母恰巧在家，這個明快的女人問我，“這周過得好嗎？”母親就站在我身邊，像極了一堵隨時會塌向我的墻。一時間我既害怕說“好”，又害怕說“不好”，脫口而出“還行……”一個小時的課程，母親的臉越來越陰沉，回家的一路上推搡我，“什么叫‘還行’，人家問你這周好不好，你怎么能說‘還行’……話都不會說！”

　　而父親是熱愛張羅酒局的人，愛熱鬧也極度好面子，偶爾把我?guī)ゾ谱郎希劾锟偸菚髀冻鰧e的孩子能言善道的羨慕，而卻只能尷尬地對別人說“我這姑娘，就是老實，不愛說話！”有一次我清楚看到父親的失落，于是也學著飯桌上一個叔叔的女兒，嘴巴抹蜜般一口一口“老爸”地叫，父親的眉頭舒展開而我心里卻害了怕，那一刻我?guī)缀醮_定，我只有開始扮演成別人的樣子，父親才會愛著我。

　　我大概就這樣成為了一個失去安全感的孩子，整個青春期都在擔憂中度過，“老天求求你保佑我，不要讓我遇見熟人，也不要讓我去任何聚會。”因為缺乏安全感，我也開始了自以為正確的自我保護方式，那就是討好——我討好父母，能讓他們高興的事情我尤其愿意去做，因為我怕他們不愛我；我也討好朋友，只敢順應她們的喜好，因為我怕這些朝夕共處的人有一天不再愿意和我玩；我討好著長輩，在心里練習著每一個人想聽的話，因為我怕他們會把“xxx這孩子招人煩”這樣的話講給別人聽……

　　我在這種恐懼中長大，長大后又去討好戀人，做仆人做塵埃都可以，因為害怕他會離開我，我甚至去討好一個陌生人，在那些需要針鋒相對的時刻，我把所有機會留給對方去刻薄我，因為我怕對方不開心，受到來自我不假思索的傷害。

　　“討好”就這樣讓我的性格出現(xiàn)很多陰郁的地方，我自卑，軟弱，敏感，易恐懼，這些情緒到了大學時對我的生活產(chǎn)生了非常負面的影響。大學里人才濟濟，我更覺得自己可悲，開始害怕見人，害怕拋頭露面，待在宿舍里的時間永遠比教室里多，莫名其妙地就覺得自己哪里不好然后蜷在被子里哭一場。

　　畢業(yè)那年，我大概已經(jīng)給自己帶來了近乎心理疾病的狀態(tài)——和人說話時，總是會在心里演練一遍；對什么都提不起興趣，時常生無可戀；坐在人群中極度不自在，非常在意別人的眼光，徹底成為了一個沒有觀點的人；極度不自信，遇見喜歡的人和事都不敢放手爭取，覺得輸才是自己應得的。

　　畢業(yè)的一年也是我決定遠行的一年，我在臨行前卻發(fā)現(xiàn)，多年來我竟然因為“討好”而變成另一個人——我只穿別人覺得好看的衣服，去別人喜歡的餐廳，做別人覺得正確的事，說別人會喜笑顏開的話，而我竟然從不知道，我喜歡什么？我是個怎樣的人？我的人生，是快樂的嗎？

　　我是在遠行的過程中才發(fā)現(xiàn)了一個真實的自己。我至今都相信，每個人的人生中都要有一次獨自旅行的經(jīng)歷，無論遠近，無論期限，一個人旅行，是遠離家鄉(xiāng)，也是靠近心靈的過程，那些在從前生命里被忘記或丟棄的東西，在行走的過程中又會被拾起來，原原本本地回歸到內心中。我在遠行的這條路上，發(fā)現(xiàn)那些陌生城市里的陌生人，似乎沒有人在用世俗的條條框框圈住誰。

　　我看到，那些粗腿粗腰的女人穿著緊身牛仔褲依舊神采飛揚，那些六十歲的女人穿低胸裙子在酒吧優(yōu)雅地喝一杯紅酒，那些追逐夢想的藝人在人來人往的街頭毫不膽怯地演奏，那些同性戀人手牽手走在街上神情幸福又自在……原來不一定只有討好別人，才能夠取悅自己，而那么多年里的自己，一直以討好的姿態(tài)生活，卻沒有給人生帶來任何改變和益處。

　　我討好著父母，可父母對我的愛終究沒有少一點。

　　我討好著朋友，該離開的還是離開了，沒離開的還是一直在這里。

　　我討好著長輩，其實長輩們也有自己的生活，并不是所有人都在意你。

　　我討好著戀人，卻低賤了自己的尊嚴，最后只能看著他不辭而別，頭也不回。

　　我討好著陌生人，心里吃著啞巴虧，失去的自尊，總得用大把的眼淚討回來。

　　當我開始學著放棄討好，我的人生也漸漸發(fā)生了改變：我敢穿裙子露出小粗腿了，我敢在別人面前發(fā)表觀點了，我敢告訴朋友其實她選的餐廳我不喜歡，我敢把藏著掖著的夢想大大方方地拿出來追求了……我發(fā)現(xiàn)其實自己是個挺可愛的女孩子，慢熱卻執(zhí)著，豪爽灑脫，向往沸騰的生活方式，從不允許自己隨波逐流……這些自己不曾認可的優(yōu)點，從“做自己”的過程中慢慢顯現(xiàn)出來，拼拼圖般地，一點點完整著我的生命。

　　很久前看過一個視頻，王菲和李亞鵬離婚后，在一次記者發(fā)布會上被問道是否已經(jīng)辦妥離婚手續(xù)，她毫不掩飾自己的不悅，質問記者道“這跟你有什么關系啊？”我那時并不懂“做自己”對一個女人的生命有多重要，還為她捏了一把汗，然而看到如今的王菲，離過婚后依然能夠像小女生般幸福地去戀愛，我才明白，一個聰明的女人早已知道，在不去傷害別人的前提下，我行我素才是活著的最美姿態(tài)，原來，我們從來都不必去討好任何人。

　　一九四六年《地平線》雜志對喬治·奧威爾進行了采訪，采訪中有一個問題是“你對希望以寫作謀生的年輕人有什么具體的勸告嗎？”

　　喬治·奧威爾答道，“我在開始（寫作）的時候得拼命掙扎，而且如果我當初聽從了別人對我的勸告，我就決不會成為作家。甚至在最近，我寫了什么認真寫的東西的時候——總有人竭力——有時是相當有影響的人——要使得它不能夠出版。對于一個意識到自己有一些抱負的年輕作家，我能給的唯一勸告是不要聽別人勸告。”

　　我想他說的意思是，活著，就遵從己心，相信自己，不要過多地在意別人的想法，因為你永遠也不可能討好所有人。